Сборник всяческих анекдотов

- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу

со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке

лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда,

нагрета большая кастрюля воды.

- А для чего? - интересуется брокер.

- О, она знает, что я ужасно не люблю мять посуду в холодной

воде.

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:

- Это ты?

- Боюсь что я.

- Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.

- А в чем это выражается?

- Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом

все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит

горничной.

- Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!

- Это не собака, мадам. Это мсье.

- Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?

- У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.

- Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!

- Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.

Жена:

- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить

газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!

Муж:

- Не сгорит, я забыл выключить душ...

Жена супругу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в

день!

- И сейчас тоже!

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

- Тебе не разрешает жена?

- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось,

что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает

проходящего мимо мосье:

- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами

и женщинами или нет?

- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это

допустить.

Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается

странный гортанный звук.

- Что там с тобой? - кричит она мужу.

- Я случайно проглотил пуговицу от воротничка!

Мадам удовлетворенно:

- Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

Не вытерпев, жена кричит мужу:

- Жизнь с тобой становится невыносимой!

- Тогда проваливай к своей матери! - бросает тот в ответ.

- Но ты же знаешь, что она умерла? - рыдает жена.

- Конечно!

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить

ей норковую шубку, говорит:

- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои

похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!

- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и

больше никаких расходов у меня не будет.

- Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?

- Ушел играть в карты.

Сынок:

- Папа, что такое оптимист?

Отец:

- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки

сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел

прошлой ночью.

- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.

В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали,

чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который

совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько

ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...

- Что, меня туда не пустили?

- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о

страховании.

- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил

он. - Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.

- Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь,

когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда

ли?

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала

угрожать.

- Предупреждаю тебя, - кричала она. - Если ты не прекратишь свои

служебные романы, я утоплюсь в озере!

- Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!

- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В

понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и

среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня

закапризничал.

Супруги переехали в новый дом.

- Послушай, - говорит жена, - надо купить срочно шторы, а то

когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.

- Не надо тратиться, - отвечает муж. - Когда они увидят тебя, они

сами купят шторы.

Женщина рассказывает приятельнице:

- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и

обязательно после работы. Это очень помогает экономить

деньги.

- Каким образом?

- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины

уже закрываются.

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать

в темноте!

- Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.

- Плохо действует на сердце?

- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.

Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.

А она ему отвечает:

- Чё пристал?

- Колосок-то созрел, - отвечает муж.

- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска

весь комбайн заводить!

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: