Сборник всяческих анекдотов

- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов,

зубы у него не болят - почему бы ему и не петь?!

После нескольких лет семейной жизни:

- Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились,

но разговора о стиральной машине не было.

- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон!

- Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность!

- Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело

или красивое лицо?

- Потуши свет и без юмора!

- Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль,

просительно говорит супруга. - Повидали бы свет...

- Тот или этот? - спрашивает муж.

Жена спрашивает мужа:

- Что тебе подарить на день рождения?

- Минуту молчания.

Муж:

- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше

того, что я ношу.

Жена:

- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого

мозгляка я вышла...

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием

пуговицы.

- У тебя наперсток не на том пальце.

- Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

- Дождь идет...

Муж, не отрываясь от газеты:

- Скажи, что меня нет дома.

- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.

- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила

к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

Жена тяжело вздыхает:

- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное,

то, чего я никогда в жизни не делала...

- О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.

- Мой муж ужасно поздно приходит домой.

- Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.

- Каким же образом?

- Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: "Это ты, Карл?"

- Ну и что?

- А его зовут Макс.

Жена - мужу:

- Ты слышишь, в доме кто-то есть!

- Так что же я должен сделать?

- Как что? Иди и разбуди собаку!

Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не

пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена

не пустила.

- Ты бери пример с меня, - говорит ему приятель. - Накануне

футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как

следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не

смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в

следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.

- Понимаешь, - оправдывается он перед товарищем. - Я все сделал

так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы,

посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот

футбол?"

Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром

вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: "Маша,

разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася".

Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике

лежит записка: "Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша".

- А где ты проводишь вечера?

- Дома, вместе с женой.

- Вот это любовь!

- Черта с два! Это - радикулит...

Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из

кинотеатра:

- Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если

отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда

останется?

- Ты! - мрачно ответил супруг.

- Знаешь новость? Иван в больнице.

- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной

блондинкой.

- Вот-вот. И жена его тоже видела.

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:

- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена

огорченно:

- Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!

- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают

имитации Мерседесов.

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не

хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.

- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету

пятьдесят тысяч рублей.

- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?

- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило

откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.

- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом

раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась,

варила... И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с

нетерпением:

- Ну давай...

Она засыпая:

- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

Раздосадованная жена выговаривает мужу:

- Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты

двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно

воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"

- Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину!

- Сколько? - спрашивает обеспокоенный муж.

- Да почти ничего, сто франков в месяц.

- В течение какого времени?

- Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской

"Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена

умерла.

- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты

теперь будешь делать?

- Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

Беседуют двое мужчин:

- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что

теперь.

- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место

в трамвае?