Сборник всяческих анекдотов

- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

- У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов

поссориться с мужем...

- Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли

своему мужу? Могут ведь увести.

- Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна

была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!

- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое

пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.

- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.

- Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена

раздраженно, - у меня нет слов.

- Слава Богу, - отвечает муж.

Жена прислала мужу телеграмму: "ПИВО". Он пришел к приятелю, мол,

расшифруй. Приятель говорит:

- Прости, изменила, вернусь, объясню.

Муж расстроенный - к другому приятелю. Тот расшифровывает:

- Пыталась изменить, все отказались.

- Вот это другое дело, - сказал муж.

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и

спрашивает мужа:

- Ну как я?

- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,

говорит:

- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не

должна носить такие тяжести.

- А что ты посоветуешь?

- Лучше сходить дважды.

- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?

- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

- Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты

меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!

- Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача,

говорит:

- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное,

скоро пойду за тобой.

- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни

разу не ссорились?

- Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом

на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку,

споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой

раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл

сказал: "Три", схватил пистолет и убил ее.

- Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую

лошадь!

- Раз, - сказал Билл.

Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить,

сделала прическу и спрашивает:

- Ты во мне ничего не замечаешь?

- Нет.

Жена надела новое платье и опять:

- Ты во мне ничего не замечаешь?

- Нет!

Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:

- Ты во мне ничего не замечаешь?

Муж смотрел-смотрел и говорит:

- Брови, что ли, выщипала?

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.

- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему

лучше всего подойдет?

Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:

- Длинная борода!

Жена - мужу:

- Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за

покупками.

- Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не

выпустит.

- Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:

- За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась

никогда!

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с

шестизначной суммой.

- Что это? - спрашивает муж.

- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за

все эти годы деньги.

- Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.

- Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.

?????????????????????????????????????????????????

?ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО РУССКИЙ, АМЕРИКАНЕЦ И НЕМЕЦ ?

?????????????????????????????????????????????????

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:

- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,

а остальных пустим на фарш.

Китаец: - 10000000000!

Инопланетяне:

- Знаем, на фарш.

Немец:

- 9999999999999999999999999!

- И это знаем, на фарш.

Русский:

- Да$уя!

- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?

Русский:

- А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к

стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:

- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они

штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда

будет: "А ну их на%$#й!" Так это только паловина.

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.

Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.

Генерал спрашивает:

- А сколько ты хочешь получать?

- 3 тысячи долларов.

- А на что ты их потратишь?

- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.

Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких

операциях участвовал.

- А сколько ты хочешь получать?

- 4 тысячи долларов.

- А на что ты их потратишь?

- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.

Заходит русский. Генерал спрашивает:

- Сколько налетал?

- Нисколько.

- ???

- В каких операциях участвовал?

- Ни в каких.

- ???!!!

- А сколько получать хочешь?

- 9 тысяч.

- А зачем тебе столько?

- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать

согласился.

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый

большой военный самолет.