Сборник всяческих анекдотов

не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих

и при этом кричать, что они в раю!

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит

юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

- У меня не в мавзолее... Не залежишься!

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский

дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".

Два старых большевика:

- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

- Да, погорячились...

Один старый большевик другому:

- Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а

дети... Детей жалко!

Премьер-министр выступает на сессии:

- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю

пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?

- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом

перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Двое беседуют:

- А все-таки что же такое демократия?

- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:

- Хру-хру, хру-хру...

- Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев.

- Отрубями.

- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:

- Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за".)

- Жаркое будешь? (Молча голосует "за".)

- Водки налить? (Аплодирует.)

Депутат: Дайте выступить.

Руслан Абрамыч: Говорите.

Д.: Я хочу выступить.

Р.: Говорите, микрофон включен.

Д.: Дайте мне слово!

Р.: Вам дали слово, говорите.

Д.: Мне необходимо выступить.

Р.: Ну говорите, говорите, мы ждем.

Д.: Я хочу на трибуне.

Р.: Говорите у микрофона.

Д.: Дайте мне слово.

Р.: Вам уже дали слово.

Д.: Запишите меня на выступление.

Р.: Говорите сейчас.

Д.: Не буду.

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть

третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:

- Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного

ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.

Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.

Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у

дежурной, где его соседи. Та отвечает:

- Ночью гебисты приезжали, забрали их!

- А почему меня не забрали?

- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей

понравилась!"

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к

К Президиуму пролезает мужчина:

- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...

- Может быть, вам бинокль дать?

- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Организовалась партия пофигистов.

Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.

- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и

девиз какой-нибудь есть?

- Да, "ВСЕ ПО-ФИГУ!"

- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?

- А по-фигу.

- А как вы к женщинам относитесь?

- Ну, это не по-фигу.

- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?

- А по-фигу.

??????????????????????????

?МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА?

??????????????????????????

- Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на

пожаре и вчера умер...

- ?!

- Вы выплатите страховку?

- А он умер на пожаре?

- Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...

- Достань-ка из холодильника торт, милый.

- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или

восемь?

- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

- Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь

скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими

пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы

нашел это замечательным.

Ссора мужа с женой.

- Чтоб ты жил на одну зарплату!

- Чтоб ты с нее алименты получала!

- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - спрашивает

приятель.

- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к

моему глазу!

- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя

замуж? - плачет жена.

- На моей груди! - дал точную справку муж.

Жена приносит домой ливерную колбасу.

- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой

теперь кормят только домашних животных.

- Знаешь, дорогой, не гавкай!

- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и

волочится за проводницей.

- Ничего страшного, пусть немного побалуется.

- Это, видимо, ваш внук?

- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

Муж жене после ссоры:

- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь

утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не

за меня!

Муж смотрит телевизор.

- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.

- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.

- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас

приду.

- Что, пошутить нельзя? Где сетка?

Жена мужу:

- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!

- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею,

целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:

- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?

- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...

- Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж.