Сборник всяческих анекдотов

- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:

"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из

которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,

чтобы попасть на последний этаж?

- Все, - отвечает Вовочка.

- Петя, скажи сколько всего частей света?

- Пять, Петр Васильевич

- Перечисли их.

- Раз, два, три, четыре, пять.

- Просто невероятно, что один человек может сделать столько

ошибок! - сказала учительница Марату.

- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо отвечает Марат.

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего

соседа.

- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Учительница на уроке:

- Какие самые полезные птицы для человека?

Сергей:

- Жаренные, Мария Ивановна.

Олег пришел в школу очень бледный.

- Ты заболел? - спросила учительница.

- Нет, просто вчера меня мама вымыла.

Мама будит Вовочку:

- Вовочка, вставай, пора в школу!

- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.

- Вовочка, пора.

- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.

- Вовочка, ты опоздаешь!

- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.

- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

Учительница в школе:

- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,

то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может

привести аналогичный пример?

Поднимается Вовочка и говорит:

- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно

длиннее...

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен

замысловатыми вычислениями:

- Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.

- Что в нем? - спрашивает учитель.

- Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.

Две школьницы разговаривают между собой:

- Джорджетта, я беременна.

- Ты знаешь от кого?

- Да, от Дональда.

- Как он к этому отнесся?

- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:

- Вот дети, слон!

Дети:

- СЛОН!

- Вот дети медведь!

Дети:

- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.

- Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!

- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице.

Значит программист.

Учитель музыки Сашеньке:

- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я

скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных

денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные

суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему

целых сто крон. Потом он подумал и добавил:

- Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол

и квартиру.

Разговаривают две школьницы между собой:

- Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера,

приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы, ... а

столько претензий: "сиськи маленькие, ж$#а холодная..."

- Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой,

разделись. А он мне: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать",

говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне $3, говорит:

"Бегом, езжай домой". Ну как тебе нравится?

- А... дурак суеверный.

Приходит в понедельник учительница математики в школу.

- Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в

ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.

Вопрос: На@#я, спрашивается надо было заказывать еще 2

бутылки водки и три бутылки портвейна?

Первоклассник клянчит у старшеклассника:

- Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!

Тот:

- Отстань.

А потом подумал, вынул рубль и говорит:

- Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

Учитель физики подходит к старшеклассницам:

- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...

Те хмуро:

- А кто здесь девочки?

Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит

пятиклашки.

- Девочки, вы не могли бы...

Те заржали:

- А где ты тут девочек видел?

Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через

веревочку,

- Ну ты-то хоть девочка?

Та подмигивает:

- Не знаю. Вчера пьяная была.

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

- Иванов, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3.

- Петров, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3

- Сидоров, ду ю спик инглиш?

- уes, mу teaсНe, i'm good sрeak EnglisН.

- Чаво?!!

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:

- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно".

Составьте предложение с этим словом.

Маша:

- Небо определенно голубое.

Учительница:

- Нет это не подходит, небо бывает серым.

Катя:

- Трава определенно зеленая

Учительница:

- Опять не подходит, трава бывает желтая.

Абраша:

- Можно вопрос?

- Да.

- А пердеж бывает комками?

- Как тебе не стыдно!

- Значит я определенно обосрался!

Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина

Владимировна читает:

- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.

И дальше добавляет:

- Арагва - это река, а то некоторые подумают...

Учитель:

- Приведите пример употребления выражения " к счастью".

Ученица:

- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он

забыл дома деньги.

Преподавательница физики в 7-м классе:

- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны,

а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую

сторону Луны.

Учитель: