Сборник всяческих анекдотов

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:

- Какой же у Вас вес, интересно?

- Сто десять килограммов без малого.

- Ну, а с малым-то сколько?

Надписи на памятниках:

"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы.

Пользуйтесь пастой "Фтородент".

"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы

"Хайм и К."

Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из

кустов выпрыгнул человек:

- Давай деньги! - потребовал он.

- У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.

- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина

снова повторила, что у нее совсем нет денег.

Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.

- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не

то я обыщу тебя по настоящему!

- Но у меня нет денег! - взмолилась она.

И он обыскал ее по настоящему.

- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито.

У тебя действительно нет денег.

Тут женщина нетерпеливо закричала:

- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

- Чему ты так радуешься?

- Я был у зубного врача.

- Разве это причина для веселья?

- Да... Он оказался в отъезде!

Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз".

Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл:

темно, и куда идти - непонятно.

Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в

себя мужчина и слышит голос из динамика:

- Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:

- Готов. Пошел.

- Готов. Пошел.

- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в

колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:

- Эй, есть тут кто?

Мужик эхом отвечает:

- Есть тут кто? Есть тут кто?

- А может нет никого?

- Нет никого, нет никого.

- Может гранату бросить?

- Так ведь нет никого!

Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое

дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах

держит, и говорит:

- Расстегни ширинку!

Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:

- Достань и подержи пока я ссу!

Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:

- Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!

Первый так и сделал, а потом спрашивает:

- А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?

- Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и

набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме

бабочки и говорит:

- Я бабочка, а ты кто?

Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):

- А я прыщ гнойный.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня

выстрелили.

- И вы вскакиваете?

- Нет, лежу как убитый!

Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина

распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала

женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь.

Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и

он с досадой говорит:

- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести

не могу.

- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один

ненормальный?

- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки,

тексты которых он сочиняет...

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг

на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину.

Говорит жене:

- Вылезай, раздевайся.

- Да как можно, тут муж, мама!

- Давай, давай, а то расстреляю.

Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:

- Соси.

- Да как можно, тут жена, теща!

- Соси, а то расстреляю.

Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:

- Ешь.

- Нет, я говно есть не буду!

- Ешь, а то расстреляю.

Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все

молчат. Через некоторое время жена говорит:

- А вы знаете, он меня то вроде и не е%л, только х%^м по

ляжкам поводил.

Через некоторое время муж говорит:

- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами

чмокал.

Через некоторое время теща говорит:

- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку

выбирала!

Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не

успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он

обречено шепчет:

- Это пиздец...

Но дверь открывается.

- Извините, товарищи, переволновался...

Звонок в дверь:

- Кто там? - спрашивает хозяин.

- А там кто? - доносится из-за двери.

- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой

экономической реформой.

- Почему?

- Потому, что за ними всегда появляются новые.

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с

основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:

- Что случилось?

- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому

в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по

телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:

"Догадайтесь, кто звонит?"

- Ну и что?

- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте,

пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые

вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами

выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

- Я пришла к вам с жалобой, - говорит квартирантка хозяину

дома. - Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто