Сборник всяческих анекдотов

- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?

- А...что...

Та же картина.

- Ну, друг мой, я Вам доказал?

- Да нет. Вот если бы еще разок...

... Идет мужик...

- Добрый вечер, милейший!

- Привет!

- А Вы случайно не из России?

- Ну?!

- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,

запрещающий прыгать с этого моста?

Мужик (перекидывая ногу через перила):

- А нам, русским мужикам по$%й!!!

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:

- У-у-у-у!!!

Ватсон спрашивает Холмса:

- Холмс, это воет собака Баскервилей?

- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри

доедает свою утреннюю овсянку.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать

пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли

спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:

- О чем вам говорят звезды над нами?

- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а

вам?

- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

????????????

?О ТУРИСТАХ?

????????????

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия

по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.

- Вы, конечно, посетили Рим?

- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты

всегда покупал муж.

В молодом африканском государстве.

- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.

- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.

- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года

тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек

внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и

объяснил, что на этом месте упал их капитан.

- Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама

чуть не упала, споткнувшись о нее.

- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий.

Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.

- А чем она замечательна?

- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из

Александрии.

Иностранец проделал большое турне по России. В конце

путешествия Корреспондент берет у него интервью:

- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?

- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!

- А как Вам понравились Кижи?

- О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше

нигде не увидишь! Восхитительно!

- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?

- О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные

Невы! Адмиралтейство! Изумительно!

- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?

- Ужасающее.

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка

увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно

закричала:

- Мистер, вы не знаете, куда я иду?

- К Темзе.

- А вы в этом уверены?

- Да. Я только что вылез из нее!

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей

Геракла. Одна говорит другой:

- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему

подходит официант:

- Мсье желает девочку?

- Нет...

- Мсье желает мальчика?

- Да нет...

- Чего желает мсье?

- Мне бы курочку...

- О! Мсье знает толк в извращениях!

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его

спрашивает:

- Мосье, когда вам приготовить ванну?

- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с

указательным знаком "В Плимут".

- Куда вы это тащите? - удивился полисмен.

- Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.

- Очень там холодно?

- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают

туристы местного жителя.

- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Экскурсовод с нашими туристами:

- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя

Лас-Вегоса...

- А почему мимо?!?!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:

- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева,

индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!

- И что же вы сделали?

- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных

одеял, которые они предлагали...

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:

- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?

- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в

надежде увидеть знаменитое чудовище.

- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.

- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и

обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу

денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают

ейный НоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает

сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt

оf dоg."

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка,

предлагает по общаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.

- Импотенто? - спрашивает проститутка.