Сделанный в Америке волшебный принц

И мы должны уже принести Тале свои авторские извинения, потому что изначально считали, что как-то преувеличивает она свои невзгоды, ведь сытно и спокойно живётся ей у профессора, который спас её от войны.

Вот только спас или приобрёл по случаю для дальнейших своих выгод? В блокадном городе тоже бывают спасители предметов искусства, приобретающие их у голодающих за буханку хлеба. Моя бабушка в 1942 под Харьковом бриллиантовую брошь выгодно у спасателей на мешок картошки сменяла.

И насколько важно ощущение статуса "Я – супруга бостонского профессора", когда удираешь от него по вечернему лесу?

Короче, поняли мы, что не преувеличивала Таля свои невзгоды, что таки жила она бок о бок с неуравновешенным, злобным и странным субъектом, которому слова – отдельно, действия – отдельно, обещания и договорённости – пустые звуки, а поведение в обществе – маскировка.

Мы даже таблицу хронометраж по датам "наклонной" составили, чтобы прочувствовать с героиней всю невесомость этого периода.

И кстати / некстати, мы совершенно опускали тему секса. А почему? Не такие уже мы стеснительные или закомплексованные, или "не в курсе". Но всегда считали, что "суп – отдельно, а мухи – отдельно". Пришло время разбавить текст нашими взглядами на секс, иначе картина получается как не про семью.

Анекдот: "Разговаривают две подруги, одна очень жалуется, что её муж полный импотент, другая отвечает: "Это всё ерунда! Вот мой муж на днях вешал люстру, упал со стремянки, прикусил язык и переломал все пальцы! Теперь он действительно полный импотент!"

Теперь перейдём к разнице между сексом с любимой супругой и проституткой. Есть ли разница? Разница определяющая, водораздельная.

Профессиональная специалистка включив таймер, мысленно прикидывая куда потратит выручку за день, и сколько из неё отложит на большие покупки, методично обработает дедушке "где болит", и на том всё.

А что супруга, которая ещё и начиталась лирики в красочных обложках? Чего ей от больного человека надо? Хоть бы как-то самому получить это самое удовольствие, а тут и она туда же лезет!

Если у мужчины очень крупный живот (к примеру), то разве не видно, что уже препятствие? Если это не переулок, а тупик, то куда переться? Даже и головы из за брюха особо не видно, только когда выглядывает вопросительно: "Ещё долго?", а она со своей красотой требует какие-то бонусы "за участие", работай, не останавливайся.

Но это мы шутим так. А в целом, если есть на свете все эти бучи, фэмы, прочие квиры проклятые, которые умудряются вообще как-то обходиться, то и у опытного профессора, раз он не прикусил язык, были нормальные шансы на успех, тем более с лестницы он тоже не падал. Купил бы инструменты в соответствующем магазине, налил на себя афродизиаки (после душа, туда всё равно надо), включил музыку, открыл бутылку полусладкого, нарезал фрукты, разломал шоколад и приступил к массажу от пальцев ног и выше. Вот и учебники с картинками в открытом доступе есть недорогие.

Но этот путь был профессору экаунта чужд. Он считал, что отсосать ему и без музыки можно, и не убудет от неё от этого "маленького дела". А она, блин, уставала, потому что как-то долго профессор соки свои жизненные не выпускал.

И когда он мастурбировал ей в лицо, то тоже не виноват, что очень долго и мало успешно. Жизненные соки застревали где-то на выходе из любимых мешочков, не вырываясь наружу в приобретённое по случаю красивое лицо, как когда-то в юности на разворот журнала. А ей видите ли скучно было сидеть и смотреть больше часа на это представление. "Она просто плохая жена"– решил профессор и сказал ей об этом. "Она ничего не умеет делать! Просто безрукая! За что я её кормлю!"– был сделан строгий вывод экаунтера.

Анекдот: "Брачная ночь. У молодожена ничего не получается, он требует:

– Потри его немножко. Ещё немножко! Ещё немножко! Сильнее, ещё!

– У меня уже руки устали.

– Куда же ты с больными руками замуж выходила! – в конец разозлился новобрачный".

Кто был прав: предлагающая пойти к психологу / сексологу, да куда угодно пойти становящаяся всё более нервозной жена, которую от одной мысли о предстоящей многочасовой процедуры сосать/тереть/смотреть уже клинило? Или супруг, пуритански уверенный, что "она ему должна и точка"?

И вот мы тут переходим на канцелярит: раз согласно договора долги пополам, то надо прописать и удовольствия в равной степени. Договор хоть и занимал три десятка страниц с приложениями, но по сути был преступно недоработан. Всё внимание в нём уделялось витиеватому "тебе ничего не светит и ты не сможешь уйти", а регламент нематериальных благ именно в период супружества даже не затрагивался.

Короче, неудовлетворённая жены на наш взгляд имела некоторые права на возмущение, поэтому после двух лет супружества купленный ею соответственный аппарат в специальном магазине украсил своими длиной и объемом содержимое того злополучного предмета непримиримого дележа – сейфа, а она перебралась жить в единственную вторую спальную комнату в доме – детскую, установив там двухъярусную кровать.

Анекдот: