Читаем Седьмая центурия. Часть первая (СИ) полностью

Седьмая центурия. Часть первая (СИ)

В 1914 году кайзер Вильгельм решил, что потеряет лицо, если не придёт на помощь своему австрийскому коллеге. Царь же Николай Александрович считал, что потеряет лицо, если не вступится за "братушек" сербов. Так две страны, не имевшие между собой ни территориальных, ни геополитических, ни идейных противоречий превратили региональный военный конфликт в мировую войну. По тупости двух венценосных индюков 17 миллионов душ отправилось на тот свет. Через три с половиной года кровавой бойни оба помазанника Божия потеряли свои короны, а несомненный патриот и пламенный интернационалист Николай Романов, вдобавок, сам расстался с жизнью, погубив заодно всю свою семью.

23 августа 1939 года два увлечённых строителя концлагерей - Адольф Алоисович Гитлер и Иосиф Виссарионович Сталин в секретном протоколе к пакту Молотова-Риббентропа разделили между собой Польшу, Финляндию, Эстонию, Латвию, Литву, Бессарабию и др.

Через неделю - 1 сентября в Польшу вторгся Гитлер, а уже 17 сентября, навстречу коллеге, в Польшу вторгся Сталин.

Психиатрическая медицина оказалась не в силах оградить мир от двух маньяков-садистов. Развязанная ими Вторая Мировая война, продлившись шесть лет, унесла на тот свет 63 миллиона душ, прихватив заодно и Гитлера - искреннего, кстати, патриота своего отечества...

- Польша... Польша... - поморщился Путтипут. И, уверенный в своих исторических познаниях, воскликнул: - Польша сама была виновата!

Он опустил веки и глубокомысленно рассудил про себя: "Историю творят единицы. А парламенты могут пинать воздух и молоть воздух до бесконечности. Сраные партии могут проводить свои съезды, и их демагоги могут ораторствовать, гипнотизируя быдл и телекамеры пафосным красноречием. Горлопаны в сраных шоу-дебатах могут горланить, хоть до поросячьего визга. Но историю творят избранные. А судьбы сотен миллионов рогов и копыт зависят от того, КТО во главе стада. Зависят от его приказа вторгнуться в чужую страну и бомбить, бомбить, бомбить. Историю творят великие!..."

В голове Путтипута что-то ворохнулось и проскрипело: "Основной урок истории - гарантированное наступание на те же грабли".

Он встряхнулся, пошурудил мизинцами в ушах, помотал головой "БЫР-БЫР-БЫР" и вернулся к стенограмме экстренного заседания G30:

Председательствующий:

- Слово - представителю Соединённых Штатов Андромеды.

- Коллеги! Тот, кого мы, для конспирации, именуем "Газообразный терминатор", "Имперец" и "Полониевый психопомп", умудрился со всеми нами поссориться, и выставляет свою державу пугалом и посмешищем во всём мире. Он наступает на те же грабли, что недавно развалили "Империю Добра": его затраты на госаппарат и вооружение только возрастают, а на образование и медицину сокращаются. Всё лишь для того, чтобы самому и дальше удерживаться на троне.

Общими усилиями тридцать наших государств пытались скроить для него "смирительную рубашку", поскольку он, охваченный отчаянием, накануне надвигающегося экономического краха, становится всё менее адекватным, всё более опасным. Он вот-вот втянет кого-то из своих ближайших соседей в опасный региональный конфликт. А это даст кому-то очень большому и очень сильному casus belli. Извиняюсь за термин. Вопрос перед нами поставлен так: какой удар нанести по Дурдонису - упреждающий или ответный? Сегодня, путём голосования, нам с вами предстоит это решить...

В детстве - в подворотнях, а затем в свою бытность высокопоставленным чваном в мэрии Ленинбурга, Путтипуту довелось общаться с самыми разными личностями, в том числе, с блатными. И он усвоил понятие: быкуешь - крутой пацан, не быкуешь - мамалыга.

Он скомкал листок стенограммы и зарычал:

- В мировой политике, как на зоне: либо ты зубы показываешь, либо ты петух. Я - Фигура, равная Черчиллю! А они, кто? Политические пигмеи Пиндостана!

Его внутренний голос взвизгнул: "Mein Glaube an die unbesiegbare Wehrmacht! (Моя вера в Вермахт непоколебима!) Однако, если мне суждено погибнуть, то пусть погибнет и мой народ, потому что он оказался недостойным меня!"

Путтипуту представился Дурдонис в виде братской могилы с надписью, на которой первым крупно начертано имя Путтипута, а остальные сотни миллионов имён - микроскопическим нано-шрифтом.

И вслух зарычал:

- Они хотят войны?! Они её получат!!

На пульте управления он ткнул в коричневую кнопку коммутации с министром Патриотизма, и распорядился:

- Alle kaput! (Всем капут!) Готовьте население к героической смерти!

Штариков, дрогнувшим голосом, уточнил:

- П-под к-какими л-лозунгами, В-вадим В-вадимыч?

В котелке Путтипута бегущей строкой побежали варианты: "За Путтипута!", "За любимого аллирога Путтипута!", "За яхту Абрамовича!".

Он решил ничего не навязывать и распорядился:

- Креативьте!

Вытыкнув кнопку, он вознамерился дать команду готовить для себя четыре самолёта Судного дня, но Наскрёбышев дёрнул его снова:

- Вадим Вадимыч! Чрезвычайное сообщение с сайта "ВикиЛипс"! Вот:

Osmanli Imparatorlugu ve Durdona guclerinin iliski...