Седьмая центурия. Часть первая (СИ)

А еда у Путтипута всегда была наисвежайшая - хлеба доставлялись из житниц хлебенных корзинами, а продукты - только с патриарших угодий, ежедневно, возами. Готовились они, как в царские и послецарские времена, на Особой кухне Большого дворца под неусыпным оком Федеральной Службы Охраны, которая пропускала все пищевые ингредиенты через рентгеновские установки, а потом счётчиками Гейгера тестировала на радиацию на случай, если кто вознамерится извести Путтипута силою волшебства, призыванием духов тлетворных, али впрыском зелий злочинных. Первые, вторые и третьи блюда для Верховного перевозили в Столовую Палату во флягах-термосах, опечатанных пломбами, чтобы по дороге не траванули его пищу вороги зложелательные.

Пока Михалка-стольник распечатывал пломбы, Путтипут сам подвинул к себе скляницу с кагором, взял серебряную чарку, накапал грамм 50, махнул, посмаковал меж языком и нёбом, скользнул взглядом по покойной плазме выключенного зомбоящика на стене напротив, сглотнул и задумчиво повторил:

- Ибо пост...

Пока Михалка баландался черпаком, переливая суп из дюралевой фляги в фарфоровую супницу, Путтипут сам дотянулся до пульта от зомбовизора и нажал "Вкл". В ящике благополучно близилось к финалу шоу про какого-то клоуна Антона, собравшегося жениться непонятно пока на ком.

- Это шоу "Давай-ка, женимся", и я, его ведущая, Кларисса Гузеевна.

Соискательнице руки Антона она повелела:

- Расскажите свою историю!

- У моего парня была харизма, но он мне тупо изменял...

- Это не харизма! Это хитрожопая козлина! - вынесла вердикт Кларисса Гузеевна. И с экрана обратилась к козлине: - Ты слышишь нас, скотина?! У нашего канала длинные руки!

Первой мыслью Путтипута было "Да она - пьяная!" Но тут же он восхитился:

- Когда из передачи этой её на пенсию торжественно проводят, трудоустроим мы её в Басманный суд - юстицию вершить от имени Фемиды. Иль, нет... Лучше председателем Главвоентрибунала, чтоб без суда и следствия - вот-те приговор, а вот и пуля в лоб!

- А у миняа ваапрос к женихуу! - подняла руку соведущая сваха в очках. - Аантон, а свидание - ну, вы пооняли, что я имею в виду - каагда у вас ЭТА паследний раз быыло?

Антон впал в задумчивость и с трудом припомнил:

- В 1989-м...

- Э-э-э! - с презрением, вместо сочувствия, протянула сваха. - Так у вас там женилка-то саавсем заржавеела! Зачем вам жениться? Собачку лучше заведите, или кошечку.

Путтипут вслух удивился, что столь занимательную передачу раньше не видел.

- Оно не мудрено, Вадим Вадимыч, - рассудил Михалка-стольник, ставя перед государем тарелку супа. - Передача-то идёт три с половиной дня в неделю, да рано заканчивается. Когда ж вам смотреть-то?! Паки вельми всё в трудах вы, аки пчела!

"Пчела... - не согласился про себя Путтипут. - Пчела, она ж, ить, с цветка на цветок, и обратно, с цветка на цветок. А галерный-то раб - не то-о! Политика-то, она ить - кровь вперемешку с говном! Галерному-то рабу некогда ить про женилки по телеку глазеть".

Он накапал из скляницы ещё пятьдесят капель церковного вина и спросил стольника про ведущих: кто такие. Михалка показал пальцем:

- Вон та очкастая, что больше всех знает, Мимоза Сябитовна - главная сваха планеты. А та, что посолиднее - Кларисса Гузеевна. Анну Каренину в молодости исполняла... не то эту... Наташу Ростову. А ещё у них астролог была, Василиса, да забрюхатела. Сего дни на какую-то новую сменили, на кой-то чёрт!

Тут телеоператоры показали в фанерных комнатках студии трёх невест - одна другой краше - с подругами вместе пришедших бороться за этого вахлака Антона. Увидав такой цветник, Путтипут ощутил, насколько сам одинок. И вздохнул. В прошлом году ЮНЕСКО отмечала "Год семьи", а он не стерпел, да и назло той ЮНЕСКЕ развёлся. И заявил всему миру коротко и ясно: "Я устал. Я развожусь". И в тот же миг сделался Женихом 1.

В зомбоящике пошла реклама, и Путтипут отключил звук. Он обернулся влево к большому зеркалу во всю стену. Хотелось искусственно улыбнуться, прокачать мимические мышцы, но мешал ботокс. Тогда он заговорил со своим отражением неслышным для стольничего инфернальным голосом:

- КТО МОЖЕТ УСТОЯТЬ ПРЕД ЛИЦОМ МОИМ? КТО ПРЕДВАРИЛ МЕНЯ, ЧТОБЫ МНЕ ВОЗДАВАТЬ ЕМУ? ПОД ВСЕМ НЕБОМ ВСЁ МОЁ. НЕ УМОЛЧУ О ЧЛЕНАХ МОИХ, О СИЛЕ И КРАСИВОЙ СОРАЗМЕРНОСТИ ИХ. ТОЛЬКО ВОТ, ЖИВУ, ПОДОБНЫЙ ЛЕВИАФАНУ, У КОТОРОГО НЕТ ПАРЫ. А ЖИЗНЬ... ОНА ТАКАЯ КОРОТКАЯ - КАК ДЕТСКАЯ РАСПАШОНКА! И ТАКАЯ ЖЕ ОБОСРАННАЯ...