Седьмая центурия. Часть первая (СИ)

И до развода Путтипуту бывало горько и одиноко - ни любви, ни, тем более, страсти с самого начала не было. Решение жениться он принимал холодною чекистской головой, рассчитав, что неженатых за границу не направляют. А за границу хотелось. Потом уже, конечно, захотелось тепла, ласки. Дома этого не было. Жена превратилась в старую мебель души, в подобие хлама на чердаке на даче. Начались конфликты, и за ними взаимно-условная импотенция. А ещё, как любил говаривать старик Фрейд, тараканам в их головах стало не по пути. И внутренний голос, почему-то с австрийским акцентом, стал учить: "Великий гуманоид для удовлетворения своих физических потребностей имеет право завести девушку и обращаться с ней по собственному усмотрению и без чувства ответственности! Зиг хайль!"

Господь, видя душевные страдания Путтипута, сжалился над бедолагой и послал спасение. Пресс-секретарь Божьяросян подложил на стол шефа книженцию авторитетного зарубежного пикап-тренера "УХОДИ ОТ ЛЮБОЙ, КОТОРАЯ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ТВОИМ СТАНДАРТАМ!" "Спасён! Спасён!" - возликовал тогда Путтипут в нутре своём и возрадовался.

И вот, почти неожиданно появилась она - чемпионка мира по художественному плаванию Галина Кобаева. Увидев её впервые на корпоративе в бассейне "Промгаза", Путтипут в тот же вечер оклеил дверь персонального санузла в резиденции "Подушкин лес" её фотографиями с разных выступлений, в разных купальниках, но в одной и той же умопомрачительной позе - с ногами, широко растопыренными над головой, выше лба.

"Камасутра!" - это заветное слово шептал он теперь в бассейне и спортзале, упорно тенируясь, чтобы самому скорее принять эту позу, и при случае, соединиться в ней с вожделенной партнёршей.

Чтобы взвесить груди пассии в ладонях, он нарочно представил её к самому массивному из орденов. И взвесил. Дурдонские интернет-подонки тут же припаяли ему кликуху "Старик Кобаев", а посеянная журнализдами народная молва тут же нарожала им с Галиной кучу тайных детей. Однако свадьбы не было, и на публике парочка вместе не показывалась. Публика, нервозно обгрызая ногти, ждала-ждала. А когда не дождалась увидеть рядом с Женихом 1 хоть какую-нибудь даму, по Дурдонису пополз слух, что Путтипут сожительствует с мумией Макиавелли, подаренной ему олигатором Авраамом Беркманом.

Читая ежедневные донесения переименованного КГБ о слухах в народе, Путтипут усмехался: "Погодите, будет вам сюрприз, когда увидите свою первую леди ровно за неделю до очередных выборов - сразу на моей свадьбе. Вы же добрые. Вот, сочувственно, и подарите ей корону". Этот в тайне готовящийся предвыборный трюк с женитьбой в канун дня голосования придумали PR-асы - в смысле, асы пиара - доктора Глеббельс и Стржемббельс.

Реклама в зомбоящике минула, и он прибавил звук.

- А я хочу посмотреть на сюрприз! - сказала Кларисса Гузеевна, и так стрельнула ясными очами в телеоператора, что чуть заживо не сожгла его, сквозь цейсовский объектив дорогой японской камеры.

Пока невеста переоблачалась для выступления, друг жениха воспользовался минутной заминкой и признался Клариссе Гузеевне:

- Я ваш давний поклонник!

Дива в ответ подмигнула:

- Это ты ещё меня голую не видел!

- А вы... не замужем?! - ободрился друг жениха.

- Замужем - не значит - мёртвая.

Путтипут не выдержал, протянул руку к мобильному - на колёсиках - пульту управления Дурдонисом, причаленному тут же к дубовому обеденному столу, и ткнул в синюю кнопку. На дисплее возник, будто покрытый лунной пылью, переутомлённый лик начальника переименованного КГБ.

- Слушаю вас, Вадим Вадимыч!

- Досье на Клариссу Гузеевну! В трапезную!

Михалка-стольник положил Путтипуту на тарелку тушёной капусты от свиных ножек, а самих ножек не положил, ибо пост.

Пока третья невеста демонстрировала, в качестве сюрприза, еврейскую пляску под очень странную музыку, Путтипут представил, какой бы сюрприз он показал Клариссе Гузеевне, окажись он на её шоу. Он бы, в сопровождении ансамбля "Казачья нагайка", спел бы да сплясал "Ответ Старика Кобаева народной молве":

А-без мяня мяня жанили,

А я ж на мельнице молол.

А-приезжаю-да я с мукой,

А-паздравлят мяня с жаной, о-Ой!

Не успел он запеть второй куплет, как Кларисса Гузеевна спросила телевизионного жениха:

- Ну, Антон, как вам третья невеста? Выбор свой сделали? К которой из трёх пойдёте?

Жених неопределённо пожал плечами и, зажмурясь, признался:

- Мне нравится ваш новый астролог...

Кларисса Гузеевна возмутилась:

- Ну, знаете, Антон! Вы герой-геморрой!

А Мимоза Сябитовна обобщила:

- Да все мужики, аани, как саабаки Паавлова - им кой-чё покажи, сраазу слюни текут.

Жених Антон несогласно замотал головой:

- Все разные...

- Ой, вот тока ни наада! - заспорила Мимоза Сябитовна. - Все мужики адинааковые!

- Как, одинаковые?! - усмехнулась Кларисса Гузеевна. - У одних орешки, у других изюминки! Где ж, одинаковые?!

- В галааве адинааковые! - уточнила сваха.

- Не болтай глупости, Мимоза! - решительно возразила Кларисса Гузеевна. - Ты прочла за свою жизнь две книжки - "Три поросёнка", а какая вторая была - не помнишь. И что, все, штоль, по-твоему, прочли по две книжки?!