Седьмая центурия. Часть первая (СИ)

От таких новостей у Путтипута архиерейский кагор брызнул через нос наружу. Надо было что-то делать. Он рассудил про себя, что на руках бактерий больше, чем в ещё не остывшем супе. Путтипут собрал самообладание в кулак, показал Михалке на черпак, и тот достал его из супницы. Сам зачерпнул половником с тарелки разгулявшееся сердчишко и, ориентируясь по отражению в зеркале, давясь и рыча, принялся запихивать поварёжкою движок обратно себе в глотку.

- И все, мам, другие твои дяди, - продолжал вновь обретённый сын Клариссы Гузеевны, - они тоже живы и здоровы, и тоже шлют тебе свои горячие приветы: и дядя Фортунатто, и дядя Франциско, и дядя Хумберто, и дядя Эдмондо, и дядя Эстебано, и дядя Эрнесто, и дядя Эугенио, и дядя Эусейбио, и дядя Якобо...

Тут в телестудию ворвался директор Первого канала с багряной - будто раскалённая электроплитка - физиономией:

- ПРЕКРАТИТЬ! НЕМЕДЛЕННО!! ПРЯМОЙ ЭФИР!! СРЫВАЕТЕ СЛЕДУЮЩЕЕ ШОУ!!

- ХАЧУ НА И-И-ИБИЦУ!!! - заорала, разрывая на себе одежды, Мимоза Сябитовна и, выпрыгнув из трусов, бросилась вон из студии: - ПУСТИТЕ МИНЯ-А-А!!!

Из зомбоящика загремела заставка следующего телевизионного шоу и, как ни тыкал стольничий в разбитый пульт, а зомбоящик не переключался и не выключался. Тогда Михалка высыпал на стол зубочистки и стал ими выковыривать запавшие кнопки. А зомбоящик сказал:

- В эфире ток-шоу "Пусть поговорят", и я, его ведущий, Малах Андреев. В этой студии мы обсуждаем невыдуманные истории, о которых невозможно молчать. И сегодня, за все годы нашей программы, мы ВПЕРВЫЕ... В ПРЯМОМ ЭФИРЕ! УРА!

Бурные аплодисменты.

Путтипут, успевший кое-как заглотнуть свой пламенный мотор обратно, отбросил поварёжку, икнул и обернулся к экрану.

- Сегодня, - объявил Малах Андреев, - тема нашей программы "ПУТТИПУТ - ЭТО НАШЕ ВСЁ". Высокопоставленная блондинка, сделавшая карьеру в Парламенте, считает... ВНИМАНИЕ НА ЭКРАН!

Cкладывая, то цветком, то бантиком накачанные ботоксом губы, пожилая высокопоставленная блондинка страстно выдохнула:

- Путтипут - это наше все!

Будто ощутив скользкий, как слизень, язык пожилой блондинки у себя между ягодиц, Путтипут передёрнул плечами.

- УФ! Как глубоко! Как склизко!

Ему на ум пришла строфа:

Кто лижет шоколадные уста,

Тот непременно будет в шоколаде...

Путтипут хотел вспомнить, кому из античных поэтов принадлежал сей стих - Публию Овидию Назону или Гай Валерию Флакку,- но ведущий шоу Малах Андреев отвлёк его, объявив:

- С просьбой прокомментировать мнение "Путтипут - это наше все", мы обратились к мастерам шансона, служителям культа, труженикам футбольных полей, PR-технологам и всем, кому это небезразлично. И вот, что говорит звезда отечественной эстрады Морис Боисеев. ВНИМАНИЕ НА ЭКРАН!

- Иминна Путтипут абратил на миня внимаание... И дал мне зваание... Я всигда им восхищаался... Он такой няшка! Праативный...

- А вот мнение главного раввина нашей страны...

- Вадим Путтипут своей работой на посту главы государства доказал, что ему по плечу любая задача.

- Теперь послушаем мнение члена народной палаты Марка Сергеева...

- Личность Василия Путтипута важнее для общества, чем институты государства! Предлагаю на будущее переоборудовать мавзолей в путтипутский анилингусзолей!

В студии раздались аплодисменты, и Путтипут решил: "Вернусь с уик-энда, издам указ "О поощрении..."

Пока он колебался в формулировании категории поощряемых - как благозвучнее: "О поощрении дипломированных холуёв", или "О поощрении дипломированных жополизов", Малах Андреев продолжил:

- А вот, как считает видный сын своего отца из Союза кинематографистов. ВНИМАНИЕ НА ЭКРАН!

- Все успехи в кинематографе связаны с Вадимом Путтипутом!

- А вот, оценка блестящей блестяшки из группы "Блестяшки"...

- Для миня Ваадим Ваадимыч Путтипут наиболее сексуален, каагда он в сером каастюме! Мне нравится, каагда он делает паузу между слаавами. Эта так вазбуждаает!

Путтипут обернулся к отражению своего фейслифтинга в зеркале:

- Все меня любят! Уже каждые девяносто из каждых ста. Практически все!

Он провёл тылом ладони по щекам и вздохнул:

- Э-эх, чуток перекачали ботокса в мордор!

Действительно микроинъекциями гиалуроновой кислоты докторишки разглаживали морщины вокруг глазниц, заполняли ему носогубные складки и прибавляли физиономии Путтипута объёма, превращая её в наливное яблочко, пока у "красавчика" не возник риск реального овердоза.

Он вернулся к зомбоящику, где Малах Андреев предоставил слово волосато-бородатому профессору, по фамилии Квасов. Брызжа пеной сквозь бороду, Квасов гундел:

- ПУТТИПУТ - ВЕЗДЕ, ПУТТИПУТ - ВСЁ, ПУТТИПУТ АБСОЛЮТЕН, ПУТТИПУТ НЕЗАМЕНИМ!

"Лижи, лижи Хозяину бубенчики!" - самодовольно ухмыльнулся Путтипут.

- ПРОТИВНИКОВ ПУТТИПУТСКОГО КУРСА БОЛЬШЕ НЕТ! А ЕСЛИ И ЕСТЬ, ТО ЭТО ПСИХИЧЕСКИ БОЛЬНЫЕ, И ИХ НУЖНО ОТПРАВИТЬ НА ДИСПАНСЕРИЗАЦИЮ!

"Да это же... - Путтипут про себя поискал психиатрический диагноз, - ...это же путтипутофилия!.. А то и путтипутофрения!"

И тут Квасов выдал:

- ПУТТИПУТ - ВОТ ИСТИННЫЙ ХРИСТОС!

А Малах Андреев снял очки и объявил:

- На этой высокой ноте мы прервёмся на рекламу. Не переключайтесь!