Седьмая центурия. Часть первая (СИ)

Путтипут протянул палец к колёсному пульту и ткнул в коричневую кнопку, вызывая министра Патриотизма. На дисплее возникла жуликовато-хитроватая, но напускно-строгая физиономия Штарикова:

- Слушаю вас, Вадим Вадимыч!

- Шоу Малаха Андреева смотрите?

- Так точно! Сейчас прямо вот и смотрю.

- Этот последний оратор, Квасов, что за фигура?

- Ну... характеризуется, как полный, щекастый, животастый, бородатый гуманоид с телом татарского мурзы между обильными ляжками. Седая осклизлая оволошенная манда...

Путтипут скислил мину и едва смог сглотнуть тошноту.

- Я спросил про "фигуру" в фигуральном смысле.

- А-а-а! Политический хамелеон. Бывший член мамлеевской секты и подпольной организации "Черный Орден SS". Теоретик чикатильства.

Путтипут до сего дня знакомый, как все, не с теорией, а с практикой Андрея Романовича Чикатило, удивился:

- Это как?!

- Вот, послушайте сентенцию Квасова: "Преступник и жертва находятся в таинственном сговоре, в симбиозе, в особых уникальных отношениях... Повторяется великая драма творения, в основе которого - жертва, убийство, заклание, расчленение. Жертва становится основой нового мира. Палач, исполнитель космогонической мистерии, умирая с тем, кого он убивает, казнит самого себя и снова очищается в кровавом ритуале..." Вы слушаете, Вадим Вадимыч?

Путтипут заворожённо молчал. Министр решил продолжить характеристику:

- Квасов любит иметь учеников.

- В смысле, "иметь"?

- Ну, голубить.

- Так это не страшно! Зря про нас гейропейцы страшилки рассказывают. Вот этого, Квасова, пустите по всем каналам! И министру Просвещения от меня передайте, чтоб кафедру дал ему повыше. Пусть проповедует со всех амвонов на благо...

- Йесть!..

Путтипут вытыкнул коричневую кнопку обратно и хотел, было, ткнуть в синюю, чтобы затребовать у переименованного КГБ досье на так понравившуюся ему Чудесную Астрологиню из шоу "Давай-ка, женимся", как у Михалки-стольничего сломалась зубочистка внутри долбаного пульта, и в зомбоящике включился совсем другой канал:

- Ктооо мыыы?! - заорал какой-то ряженый бугай на коне.

- МУЖИКИИИ! - ответила бугаю массовка взрослых недоносков.

- Чего мы хотииим?!

- ДЕЛАТЬ СКВОРЕЕЕШНИКИ!

Путтипут удивился, и спросил Михалку-стольничего:

- Зачем им скворечники?!

- Это, Вадим Вадимыч, реклама колбасы.

- Как, колбасы?! - почесал репу Путтипут. - Где ж тут колбаса?!

- А в том и фишка, Вадим Вадимыч: все думают, будто про скворечники - ан, в конце ХОП - и колбаса!

Путтипут почесал репу снова, и в задумивости повторил:

- Думают: то, да сё... А им ХОП - и колбаса! Здорово придумано!

Дальше в зомбоящике возникла компашка браво шагающих лихих девок, несущих над своими кумекалками плакаты. А на плакатах аршинными буквами было начертано: "ДЕНЕГ", "СЕКСА". И их заводила залихватски выкрикнула:

- Кто мы?!

- БАААБЫ! - заорали девки.

- Чего мы хотииим?!

- ДЕЕЕНЕГ!!

- А чего хотим больше всегооо?!

- СЕЕЕКСА!!!

Путтипут обернулся на Михалку-стольничего:

- Эти тоже колбасу рекламируют?

- Эти, Вадим Вадимыч, себя рекламируют. Это анонс ночной передачи "Вертеп-2". Зрелище - круче, чем бои без правил. Мы с женой вместе смотрим и вместе болеем. За Илюшу Ибарова. А вы не смотрите?!

Путтипут глянул на стольничего, как солдат на вошь, и напомнил:

- Твой номер - восемь. Жди, когда спросим!

Михалка заткнулся и вмиг скрылся в сервировочной, где стал позвякивать ложками да тарелками, едва слышно, будто монастырский келарь.

Путтипут хряснул пультом об стол, и зомбоящик сам вернулся на канал с шоу Малаха Андреева. И попал прямо на оду музыкального продюсера Шрэкова:

- А еще у нас впервые появился гуманоид, которым можно не просто гордиться, а восхищаться. Глядя на Путтипута - и это не лесть - я вижу, что на него можно равняться!

Путтипут усмехнулся:

- Это не лесть... Знают скоморохи: кто батюшку-царя лучше всех похвалит, того и батюшка-царь по-царски одарит - этому зданьице под театрик, тому из бюджета субсидийку миллионов в двести на кинцо, третьему - орденок к именинам. Как говаривал про вас Иннокентий Смоктуновский - "губки, живущие соками царских милостей".

Тем временем, ведущий шоу предоставил слово наивысокопоставленнейшей из высокопоставленнейших блондинок. И она дала джазу:

- Я знаю народную примету: когда Вадим Вадимович Путтипут приезжает в северную столицу, городская футбольная команда "Салют" на своём поле начинает выигрывать у гостей. И я должна просить вас, Вадим Вадимович, каждый раз, когда будет играть "Салют", приезжайте в Ленинбург... Вы приносите удачу!

Путтипут зыркнул в зеркало и стал нанизывать на себя свежие титулы: "Политический Мачо", "Волшебник Страны Углеводородов", "Лидер мобилизационного периода","Заслуженный Защитник Прав Гуманоида", "Папа Третьего Рима, А Четвёртому Не бывать!"

Речи, которые Путтипут услышал далее, были уже не то что подхалимскими, а сюр-сюр-сюрреалистическими:

- Дурдонбанку пора штамповать изображение Путтипута на аверсе и на реверсе - на обеих сторонах монеты сразу!

Или вот: