Седьмая центурия. Часть первая (СИ)

"ГЛАВНЫЙ СВЯТОЙ ТЕПЕРЬ Я! - заметил про себя Путтипут. И про себя же воскликнул: - YA! YA! KEMSKA VOLOST!"

Доктора, внимательно прислушивавшиеся к его мыслям, переглянулись. Доктор Глеббельс, указав на саркофаг, добавил:

- Перед вами сбывшееся пророчество Нострадамуса, центурия седьмая:

Потомки запомнят квадратную залу,

Где выставлен труп на потеху детей...

Доктор Стржемббельс сверился с амбарной книгой и добавил:

- По описи значится... мумия, одна штука. Артикул "Муммий-Ленин".

- Он фараон?

- Да, Вадим Вадимыч, - отвечает доктор Глеббельс. - Он тут типа фараона. Бывший вождь низшей касты. По поверьям быдл, он и теперь живее всех живых.

- Быдлы полагают, - подъелдыкивает доктор Стржемббельс, - что их мёртвый фараон всё видит, всё слышит, только сказать не может.

- Зачем тогда он нужен? - спрашивает Путтипут.

- По поверьям быдл, - поясняет доктор Глеббельс, - только мумия знает ответы на сакраментальные дурдонские вопросы - "Кто виноват", и "Что делать". Поэтому каждый новый фараон, сменяя предшественника, спускается в склеп узнать - "ЧТО ЖЕ, БЛИН, ДЕЛАТЬ?". Однако, все попытки разговорить мумию, покамест, оставались безуспешны.

Путтипут укоризненно качает головой:

- Вот, вы, вроде, умники... а утюг на живот, не пробовали?! А паяльник в анус - забыли?! Про скипидаровую клизму и не говорю!

Доктор Глеббельс, придерживаясь местных традиций, решился предложить старинный способ:

- Оно, Вадим Вадимыч, конечно, пережитки и языческие ритуалы, но, по поверью, мумия проснётся, если её...

- ...ПОЦЕЛУЕТ УДАЛЕЦ-МОЛОДЕЦ! - подъелдыкнул доктор Стржемббельс.

Путтипут брезгливо передёрнулся, будто без закуски махнул стакан настойки на клопах.

- Да, - продолжает доктор Глеббельс, - тут всех спящих - особенно же мумий и красавиц - в сахарные уста так прямо и целуют!

Путтипут сплёвывает в сторонку, шепчет в кулак "Слава КГБ!", решительно наклоняется и целует мумию в рот. Отшатывается и, морщась, снова сплёвывает:

- Тьфууу!

Доктор Стржемббельс нервно поправляет ермолку и галстук:

- Хоть бы, зараза, чуть пошевелилась! Может надо как-то по-особенному целовать?

- Взасос! - зло усмехается Путтипут.

Он снова решительно наклоняется и целует мумию протяжным долгим поцелуем.

Доктор Глеббельс замечает на лбу мумии испарину и шепчет:

- Мумии же не потеют! Значит, оттаивает! Оживает!

Путтипут оглядывается на докторов и, неожиданно для них, даёт мумии резкого тычка кулаком под дых:

- ОТКРОЙСЯ! Может, ты при жизни закопал сокровище, нажитое неправдой?

Труп не отвечает. Доктор Стржемббельс напоминает:

- По обычаю, Вадим Вадимыч, всё надо делать непременно троекратно.

Тут доктор Глеббельс хлопает себя по лбу:

- Не может быть, чтоб всё было так просто! Наверняка, необходимо прочитать над ним какую-то абракадабру!

- Какую ещё?!

- Вот, например...

И Глеббельс, на мотив дурдонской плясовой, исполняет:

Ой, спасибо тебе, Ленин,

Ой, спасибо двести раз!

И отдельное спасибо

За советскую, за власть! И-и-Их!

Мумия не реагирует. Тогда другой куплет запевает доктор Стржемббельс:

Вставай, Ленин,

Вставай, детка!

Хватит тухнуть,

Как котлетка! И-и-Их!

Мумия и на него не обращает внимания.

Тогда Путтипут запевает сам:

Ленин, детка, открой глазки,-

Налью водки, дам колбаски...

Он целует мумию в третий раз, сплёвывает, и не успевает утереться рукавом, как мумия открывает зыркалы, медленно спускает с кумачового ложа обе ходули, и восстаёт. Перепуганные советники, и сам Верховный, мертвенно бледнеют, вжимаются в мраморно-гранитную стену, а мумия воздевает длани к потолку склепа и, зловеще завывая, картаво вопрошает:

- КТОО МОЙ ПОКООЙ ПОСМЕЕЛ НАгУУШИТЬ?!

Путтипут и доктора, стуча зубами, представляются:

- Я, д-доктор Глеббельс, двуногих овец языком ловец. Платный обманщик, кривды шарманщик. Главный PR-ас.

- Я, д-доктор Стржемббельс, коллекционер селфи с жертвами разрядки моей латентной агрессии. Тоже PR-ас.

Путтипут, стараясь взять себя в руки, отвечает:

- Я, Путтипут, Великий и Ужасный! А ты кто?

- ЯАА, - отвечает мумия, - ХгАНИТЕЛЬ ДУгДОНСКОЙ "СТЕНЫ ПЛАЧА"! КТО ЕЁ УВИДИТ, ТОТ СТАНЕТ...

- ...горько плакать?! - перебивает Путтипут, профессионально перехватывая инициативу. И, чтобы ошеломить оппонента, поёт припевку:

Ва жидовскай ва стране

Жиды молятся стене,

А жидовска та стена

Ни гу-гу им ни хрена! И-и-Их!

Доктор Глеббельс, поправляя ермолку, шепчет Путтипуту в ухо:

- Он может обидеться: его мама - урождённая Бланк.

- Национальность у нас по матушке! - подъелдыкивает, также поправляя ермолку, доктор Стржемббельс.

Мумия отмахивается от них, зевая, опускается седалищем на ложе, взбивает подушку, закрывает зыркалы и клонится уже лечь обратно, как Путтипут спохватывается, не желая вновь будить зомби поцелуями. И задаёт сакраментальный вопрос:

- Товарищ муммий-Ленин, ЧТО ДЕЛАТЬ?

- С-с-с... - сонно произносит мумия в ответ.

Путтипут оглядывается на советников:

- Он хочет ссс...

Муммия перебивает:

- С-с-с чем?

- Что делать... - чешет макушку Путтипут, - ...чтобы...

Он снова оглядывается на докторов и выпаливает:

- Чтоб стать хозяином Вселенной!

- С этим - к Бонапагту!