Седьмая центурия. Часть первая (СИ)

Пока аллироги стаскивают с Трёхфаллого штаны, и Ада вкатывает ему из шприца дозу правдамицина, я рассматриваю на стенах предбанника портреты седобородых дядек в старомодных сюртуках. Дядьки мне показывают языки и всячески подмигивают. И я тоже, из вежливости, подмигиваю им в ответ. Судя по надписям под портретами, мне подмигивают и дразнятся Карл Юнг, Зигмунд Фрейд, а ещё Сербский, Кащенко, Ганнушкин...

- ХОО! - кайфует от укола Трёхфаллый. - Штырит круче кокаина!

- ИМЯ?! - спрашивает Трёхфаллого старший аллирог.

- Алехандро, - кокетливо пожимая плечиком, отвечает Трёхфаллый. И, продолжая дёргать плечиком, напевает: - Alehandro, Alehandro...

- Правду говори! Не вздумай врать!

- Алихам...

- Запишем: "Алихам"...

- Не, ну, Алик я, короче. В школе Алексашкой звали... Сашка. Шурик.

- Фамилия?

- Бисеков.

- Запишем: "Алихам Бисеков". Место работы?

- Планета Факконис в двадцать четвёртом измерении...

- Ещё укольчик?! - предлагает доктор Лектор.

- Нет! Нет! Больно!

- МЕСТО РАБОТЫ?! МАТЬ ТВОЮ... арестовали... - потеряв терпение, вопрошает доктор.

- Ну... разные, там, бордели Кипра.

- ??!

- Вы же просили правду. Вот! По-правде, я - бордельный мальчик.

- Давай, точнее! Должность?!

- ...уесос, - признаётся Алик-Алихам.

Аллироги переглядываются. Доктор Лектор кивает Аде:

- Ну... так и запишите.

- Трудовой стаж? - спрашивает Лектор.

- И года поработать нам не дали. Нас с Дзариком своя же мафия сдала за то, что мы браткам налоги не платили. И киприоты депортировали нас обратно на родной Дурдонис.

- Дзарик, это, кто?

- Моя жена, Дзарема. Вообще, по жизни-то она, конечно, Люда-да-да-да-ужь-жь-жь-жь-жь...

На Трёхфаллого накатывает очередная пятиминутка:

- ЯЙЦЕТРЯСЕНИЕ ЯРОСТНОЕ! ЯЙЦЕТРЯСЕНИЕ ПОБЕДОНОСНОЕ!!

Младшие аллироги хватают его, но он сопротивляется и, грозно хрипит:

- У ФРИККО ТРРРИ Х-Х-ХУ...

Ему пытаются заткнуть пасть бильярдным шаром на широкой тесьме. Выталкивая языком шар-затычку, Трёхфаллый обещает:

- ...И У МЕНЯ ТРРРИ! МЫ ВСЕХ ВЫ...!!!

Шар в зубах ему заклеивают пластырем и прибинтовывают вокруг башки.

- Ещё инъекцию Буйному! - приказывает старший аллирог. А кивнув на Даню, распоряжается: - Этого смирного - в палату!

Подходит ко мне и спрашивает:

- Зачем это вы вверх ногами?

За меня ему отвечает Курочка:

- Поо-по теории относительности, это вы, док, сейчас вверх тормашками!

Тогда доктор обращается к Курочке, передразнивая её:

- Ты ктоо-кто-кто? Откууд-куда?

Аллироги её хватают, но она сопротивляется и вопит:

- НЕ ПОО-ПОО... НЕ ПОЙДУ НА ИИСПОВЕДЬ,

ДУРОЙ СЕБЯ ВЫЫСТАВИТЬ!

Когда её, квохчущую и колотящую крылышками, подволакивают к доктору, она принимается поздравлять его:

- С прааздникоо-ком вас, док!

- С каким?!

- Трифона-гуслиста и Харлампия-бандуриста - голландских чудотворцев.

- Что это за праздник?!

- А ктоо-кто с ангелами ликуу-кует, тому, док, завсегда праздник!

- Так, давайте, по существу! На что жалуетесь?!

- Ой, док! Прихожу к себе домой,

Я не я, и дом не мой.

А в больнице - мне диагноз:

С головою геморрой. И-и-Их!

- Всё ясно, - машет лапой старший аллирог.

А Курочка жалуется дальше:

- Что-то ноет передок,

Да под задом - ножка...

Приходи коо-ко мне, дружок,

Поо-полечи немножкоо-ко!

- Место рождения? - спрашивает старший.

- Я не знаю, как у вас,

А у нас в Японии

Три врача меня смотрели,

Ни хрена не поо-поняли! И-и-Их!

- Место жительства?! - повысив голос, требует доктор Лектор.

- Я не знаю, как у вас,

А у нас, в Неаполе,

Бабы во поле дают,

И рожают на по-поле. И-и-Их!

- Хватит! Вы раньше обследовались?

- Да, мяня доктор принимал

Пси-хо-аналит-чик.

Лично сам с мяня снимал

И трусы, и лиф-чик. И-и-Их!

- ДОВОЛЬНО! - кричит доктор.

Но Курочке хочется сообщить что-то ещё:

- Перед завтракоо-ком на куу-кухне

Поо-подрались два поо-повара:

И повар шеф-повару

Пробил хером голову...

- ПРЕКРАТИТЬ! - орёт доктор Лектор.

А Ряба не унимается:

- К нам в дяревню, ва сяло

Залятело НЛО,

И все бабы, и все девки

Залятели ат няво! И-и-Их!

- УБЕРИТЕ ЕЁ!

- БРОСЬ ЖЕНУ ЗАКОО-КОННУЮ! - кричит ему Курочка: - ВОЗЬМИ МЯНЯ, ЗНАКОО-КОМУЮ!

Её переворачивают лапами вверх и оттаскивают.

- Лысого! - кивая на товарища Нинеля, велит доктор Лектор. И окрывает формуляр истории болезни.

Товарищ Нинель упирается, но против здоровущих мордастых аллирогов у него нет шансов.

- Что тут, в анамнезе? - бормочет доктор. И зачитывает: - "Товарищ Нинель". Вы - Нинель?! Может, матушку вашу так звали?

Товарищ Нинель мотает головой и решительно заявляет:

- По матушке я - Бланк!

- Так и запишем: по-матушке - чистый Бланк. А по батюшке?

- По батюшке - Ильич!

Товарищ Нинель неожиданно вскакивает и принимается отбивать чечётку, картаво подпевая себе в такт:

- Тычь - потычь - пегетыч - Ильи-ич...

И, рэперски двигая головой и руками, повторяет:

- Тычь - потычь - пегетыч - Ильи-ич...

- А пгавда, док, что своего отца необходимо убить?

- Укоо-коо! - заходится Курочка, поддерживая товарищ-Нинеля: - Укокооошить!

Очки с носа Ганнибал Кондратьича падают.

- С чего вы взяли?!

- А газве не так завещал нам товагищ Зигмунд Фгейд?