Седьмое измерение

Муж рога носить заколебался,
Взял да сбросил утром в понедельник!
Всю неделю дома провалялся,
Пьянствовал да горевал бездельник.

К выходным пришёл в себя, засобирался,
За неделю исполнять свою работу,
Только мне оно того и надо,
Изменяю я ведь, мужу по субботам!

Пускай дразнят друзья — подкаблучник,
Что мне сделать, чтоб ты улыбнулась?
Пусть пищат — попугай неразлучник,
Всё отдам, только чтоб ты не дулась!

Пропел вслед за девушкой свою партию франт. За ним естественно вступили в дело бородачи.

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой славненькой лапушке,
Очень похоже, что всё-таки есть
Блядские гены прабабушки!

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой миленькой лапушке,
Вы поищите, быть может, найдёте,
Блядские гены прабабушки!

Опять, девушка появилась в новом образе. На этот раз, девушка на голое тело была замотана в простое розовое полотенце. На головке, вместо бигудишек, возникла банная шапочка, а в руке ковш-черпак. Удивительное дело, но никто не замечал её исчезновения или переодевания. Девушка закатила хитро глазки, дала музыке завершить проигрыш, и залихватски игриво запела финальный куплет.

Как-то раз ребята затопили баню,
Получилось трое их, а я одна.
Я сперва пойду, попарюсь с Ваней,
Накатив для храбрости вина.

Ваня очень быстро умотался,
Выскочила голой я на снег,
Вечер ну совсем бы не удался,
Если бы не Игорь и Олег!

Пускай дразнят друзья — подкаблучник,
Что мне сделать, чтоб ты улыбнулась?
Пусть пищат — попугай неразлучник,
Всё отдам, только чтоб ты не дулась!

Завершил свою миссию в данной песенке, франт.

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой сладенькой лапушке,
Есть обязательно, всенепременно,
Блядские гены прабабушки!

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой желаемой лапушке,
Вы не стесняйтесь и разбудите,
Блядские гены прабабушки!

громом закончили рыжие бородачи.

Громом же прокатились и рукоплескания. Никто не кричал, как в случае с Синьором Минором: Пошли вон!

Наоборот, зрители свистели от восторга, и визжали от удовольствия.

— Браво! Браво! Ещё! Ещё что-нибудь!

И вокально-инструментальный ансамбль «Боевая тревога!» не заставил себя долго упрашивать. Правда на этот раз всех удивил искусством мгновенного переодевания и перевоплощения, уже франт. Девушка и вовсе испарилась, но зато франт предстал перед изумлённой публикой в красной рубашке, поверх которой имелась кожаная жилетка. Далее на франте появился чёрный парик, в ухе засияла золотая цыганская серьга, и было заметно, что ему подрисовали брови. Вылитый Яшка цыган из киноленты «Неуловимые мстители» подумалось Тимофею. Тем временем франт в образе Яшки цыгана, встал одним коленом на пол, положил гитару на вторую ногу, первую ногу вытянул назад, после чего выдал:

— Где, ты моя чернозадая, где?

Хором ему ответили, те самые бородачи:

— В таборе, в таборе, в таборе — е!

Только бахнули аплодисменты, как франт и бородачи, поклонившись, ускакали. На их месте тут же возник бордельный зазывала, и сразу пошутил:

— Вместо бархатного чая, за губу, мне насыпали насвая, жжёт губу, прям, не могу!

— Попривыкнешь! Жжёт только первые разы! — весело откликнулась публика.

— Под верхнюю кидай! Так плеваться не будешь, — посоветовал какой-то профессионал.

— Спасибо, учту! Вот вам смешно, а я, между прочим, лицо подневольное. По совести сказать, со мной, всё что угодно можно вытворять. Но только не с вами дорогие гости. С вами, дражайшие посетители, в нашем великолепнейшем борделе, и не менее, прекрасном казино, ничего подобного, в принципе, произойти не может. А следующим номером у нас будет…

Не успел, бордельный завлекало, завершить своё представление, как Анисий, с силой потянул Тимофея из толпы.

— Что случилось то? — недоумевал Тимофей.

— Паразитовы проповедники сфокусировались на твоей персоне, а нам это ни к чему. Пошли лучше в сам бордель заглянем, — отвечал на ходу Анисий.