Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины

Чувство вины возникает тогда, когда новая поросль уж очень не похожа на материнский ствол. Что же это такое из нас выросло, что оно такое неудобное, неровное, по-другому выглядит? Совсем не как то могучее дерево, которое питало нас соками жизни, пока мы были маленькими.

Причина вины в нашей непохожести. Мы отчаянно боремся за свое право на уникальность, но при этом изо всех сил стараемся подравнять новую крону под форму могучего древа предков.

И чувство вины возникает от предположения, что тот вид, который имеет наш росточек, не будет принят родительским древом.

Получается, если все виды сексуальной непохожести объединить общей причиной, то мы получим вину за то, что мы не такие, отличаемся, потому и боимся, что древо, когда распознает чужеродное семя, отринет его.

Наша вина — это порождение страха неприятия родовой системой новых ценностей.

Я такая, какая есть. Я дрожу как осиновый лист, но пытаюсь сохранить идентичность. Мое тело такое, какое должно быть, проявления тела такие, какими должны быть, мысли — мои собственные! Но почему я должен извиняться за то, что я такой?

Белая ворона перед стаей черных сородичей разве просит прощения за то, что она не черная? Нет! Стая ее либо принимает, либо нет.

Человек — не ворона, и его семья, общество — не стая. И если меня принимают, это, бесспорно, дает мне большую поддержку и надежду. Но если они отвергают меня, что будет со мной?

В случае, когда личность зрелая, она найдет в себе внутренние силы на самоодобрение и самоподдержку. Ведь идентичность, самоутверждение человека в самой себе, по существу, не требует внешнего признания. Хотя, конечно, оно очень приятно.

А вот инфантильная личность будет страдать от непризнанности стаей и может легко отказаться от своих нужд в пользу соответствия семейному корневому шаблону.

Итак, мы видим, что сексуальная вина случается за то, что по праву принадлежит личности, за то, что должно быть. Но такое странное извинение за то, что объективно существует вне чьего-то произвольного каприза связано с тем, что мы опасаемся: примет ли древо семьи нашу оригинальную систему ценностей?

Всем, кто столкнулся с чувством сексуальной вины, придется пройти путь независимости от суждений родителей на их счет.

«А нельзя как-то по-другому избавиться от гнетущих мыслей по поводу сексуальной вины? Для меня непереносимо тяжело занять позицию против мамы».

Согласна, что это непросто. Но вот ведь какое дело! Помните, мы с вами уже разбирали, что сексуальная зрелость — путь к зрелости личности и один из способов сепарации? Работа с чувством сексуальной вины это подтверждает.

Для чего нам нужны блокнот и ручка?

Запишите всё, что пришло вам на ум в связи с сексуальной виной. Возможно, многие из примеров, что приводила я, вы возьмете за образец или вспомните свои.

Теперь подумайте и определите для себя причину вашего «стыда». Кому вы что должны, перед кем даете отчет, с кем ваша система ценностей конфликтует, кто ваш внутренний судья?

Чаще всего это будет один из родителей или бабушка с дедушкой.

За каждым «стыдным» моментом стоят авторы ваших чувств и запретов. Кто они? Пишите, думайте, смело называйте их для себя. Адресат будет меняться в процессе работы в зависимости от глубины ваших открытий. Конечный адресат, как правило, родители.

Итак, вы описываете саму ситуацию.

Должны ли вы делать то, что производите, испытывать то, что пробуете, чувствовать то, что ощущаете? Ваш ответ: «Да, должны», — ведь это ваши подлинные чувства.

Как, по мнению других, я должна выглядеть в данной ситуации? Молчать как рыба во время секса? Зашить влагалище, чтобы туда ничего не попало, и папе стало спокойнее? Ползать на брюхе возле мужа, ублажая его потребности? Каждый день доказывать маме, какая я несчастная и одинокая, чтобы ей не было стыдно за меня, что я получаю удовольствие и искажаю ее идею о страдающей роли женщины и т. д.

Откуда взялись ожидания этого абсурдного поведения на наш счет у адресатов нашей сексуальной вины? Что я не должна получать удовольствие. Что мое тело не должно радоваться. Что я не должна быть осведомлена и уверена в своем теле. Что я обязана быть совершенной эстетически и технически. Когда ты демонстрируешь свою сексуальность, не жалуйся потом на последствия.

Следующий вопрос с подвохом? Могу ли я всегда так себя вести, чтобы соответствовать ожиданиям адресатов? Ваш ответ «Нет!» Потому что вы — это вы, уникальная и неповторимая личность, а не список с чьего-то мнения на ваш счет, даже если этот кто-то — ваша мама, которая вас кормит и поит.

А почему вы себя так ведете? Чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям? Нет! Ответ снова: «Нет!» Вы себя так ведете не ради чьих-то ожиданий, а по внутреннему посылу!

А теперь найдите оправдание своему желаемому поведению. Например, моя естественная реакция такая, потому что я чувствую или хочу получить такие-то ощущения. Подсказка. Желаемое поведение — это то, за которое сейчас стыдно.