Семь смертных грехов родительства. Главные ошибки воспитания, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь ребенка

Например в ситуации с собственным ребенком. Раненый когда-то ребенок обязательно захочет восстановить справедливость и отомстить. Однако мстить реальным родителям или как-то проявлять свою агрессию на них — это табу, урок в детстве был усвоен хорошо. Для ребенка показывать свои чувства, особенно агрессивные небезопасно для выживания — можно лишиться родительской любви и заботы. Гораздо безопаснее отомстить наиболее слабому звену в цепочке семейной системы. А кто самое слабое звено? Конечно собственный ребенок! Так «раненый ребенок», став родителем, срывает свою ярость на своем ребенке и не понимает, что мстит своим родителям. Если родители не смогут этот механизм осознать и остановить, то патологический сценарий будет продолжаться из поколения в поколение.

Почему «хорошие девочки» любят «плохих мальчиков»?

«Где она нашла такого мужа? Он же деспот!», — возмущается теща на зятя. И никогда она не догадается, что именно ей — МАТЕРИ ПРИНАДЛЕЖИТ ПЕРВАЯ СКРИПКА В ПСИХИЧЕСКОМ МИРЕ ДОЧЕРИ. Именно она — мать одновременно любила свою дочь и подвергала жестким физическим или психологическим наказаниям. А во внутреннем полотне психического дочери так и переплелись любовь и агрессия.

Ни одно живое существо, кроме человека, не будет так стремиться к другому живому существу, которое его обижает или наносит боль. И только человеческий ребенок терпит боль от родителей и не уходит. Не уходит, так как понимает, что не выживет в мире без родителей и ему страшно. Он понимает свою зависимость, которой родители бесстыдно пользуются.

А когда девочка вырастает, то выбирает мужчину, который ее бьет, унижает, а она его любит также как когда-то любила родителей-агрессоров.

Детские впечатления, вплетаясь в ткань психического, воспринимаются как норма и потом становятся нормой всей жизни. И выбраться из патологического сценария без помощи психотерапевта бывает сложно.

Наказывать или не наказывать?

Родители часто задают вопрос: «Если учитывать все потребности ребенка, не наказывать его, не сядет ли он на голову?» Здесь действительно очень тонкая грань: у ребенка есть свои потребности, у родителей свои … Как договориться? Ограничивать ребенка или идти на поводу у его потребностей?

Ограничивать можно и нужно. Ведь есть опасные места в квартире — розетки, плита. Есть, к примеру, бабушка, которая прилегла отдохнуть и хочет тишины. Есть ограничения по времени: нужно вовремя вставать, по времени ложиться спать. Когда на улице холодно — нельзя идти в легкой одежде и т. д. Ограничения способствуют развитию у ребенка чувства безопасности и надежности.

Другой вопрос: КАК это делать?

Эмоциональную травму ребенок получает не от того, что его потребности пресекают, а от того, что это делают слишком грубо, без учета возраста и психофизиологических особенностей.

Что касается наказаний, то какими бы они ни были — это насилие! Я уверена, что можно обойтись без наказаний!

Чем младше ребенок, тем более он спонтанен и импульсивен. Не стоит надеяться на то, что вы один раз объясните и ребенок все поймет. Ему необходимо достаточно свободы и понимания близких, чтобы он мог постепенно совладать со своими импульсами, которые выплескиваются в его плохом поведении.

Если дети лишаются родительского сочувствия, происходит катастрофа! Ребенок усваивает, что его не любят, он чувствует себя постоянно виноватым.

Ограничения необходимо вводить постепенно. Важно, чтобы ребенок постепенно знакомился с требованиями окружения и приспосабливался к ним.

Последовательные и жесткие родители редко позволяют детям свободу. А ведь ребенку свобода как раз и необходима для того, чтобы почувствовать безопасность. Для того, чтобы раз за разом утверждать свою непосредственность и ВОЗМОЖНОСТЬ ЧУВСТВОВАТЬ себя живым. Если требования родителей смягчаются добрыми чувствами ребенок вырастает более жизнеспособным!

Родительство — это школа великого терпения! И в некотором смысле, наши дети являются нашими учителями. У родителей большая власть над ребенком и наказать — это все равно что, сильному расправиться над слабым. Очень привычно и очень типично! А вот найти подход, подойти к ребенку с пониманием и сочувствием — это уже душевная работа…

Биологические механизмы способности детей быть послушными

Некоторые родители требуют от своих детей абсолютного послушания с самого раннего возраста: убери игрушки, не шуми, вымой руки, не подходи, не балуйся…

А ведь известен биологический механизм произвольного (контролируемого) поведения. Стали бы родители добрее к своим детям, если бы его узнали?