Сенсоры, или Шагом марш, товарищи миллионеры!

– А я предпочитаю хорошенькую «беленькую» коньяку с его дебильными веществами, – Ритис запутался и, хотя никогда не страдал косноязычием, на минутку замолк.

– Не дебильными, а дубильными, – поправила его наша правильная Лара, кстати, закончившая инъяз с отличием.

– Да я знаю, просто с некоторого времени решил мат больше не употре… ну вы, девушки, меня поняли.

Не смотря на кажущуюся простоту и легкомысленность, Ритис был довольно известен в широких кругах пермских бизнесменов. Он родился в Латвии, но большую часть жизни провёл в Перми – когда началась перестройка, он ушёл из милиции и открыл одну из первых крупных туристических фирм в городе. Латыш был напористым, хитрым и очень везучим – как оказалось после Извещения, у него был свой исходный 3-ий Цай.

Особенно он прославился в 1998 году, после того, как «развёл» владельцев трёх крупных пермских банков. Это был единственный человек, бросивший вызов уральским олигархам. Он вступил с ними в схватку и выиграл её. Было это так:

В конце июля 1998 года Борис Ельцин торжественно пообещал лечь на рельсы, если в стране произойдет дефолт, а уже через несколько дней после этого обещания дефолт был объявлен.

Руководители же российских банков не захотели ложиться ни на рельсы, ни на ужасный российский асфальт. По бедности своей, а точнее, убогости и жадности, они просто отказались выплачивать деньги владельцам счетов, ссылаясь на дефолт. И однажды утром Ритис, как и многие наши сограждане, получил официальное уведомление от трёх банков, в которых были счета его фирмы, и лежали доллары. Все они были приблизительно одного содержания и выглядели примерно так:

«Уважаемый господин Бараускас! К сожалению, наш банк не сможет вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуется вернуть их в полном объеме, через пять лет, в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Управляющий банком».

Большинство людей, получив в этот момент такие письма, тяжело вздохнули и попрощались с деньгами. Только не Ритис.

Широкие связи в туристическом бизнесе позволяли ему легко купить авиабилеты в любую страну. В этот день он улетел в Гамбург, а оттуда – в Римини. Сразу после этого предстояли поездки в Египет, Коста-Рику, Кипр и Испанию.

Сидя в самолете компании «Люфт Ганза» (для поездок на этот раз Ритис выбирал только западные компании), он попросил стюардессу принести ему самые дорогие товары из представленных в каталоге Dutу-frее.

А именно: пару крутых видеокамер, тройку шикарных часов, украшенных бриллиантами, и четыре бутылки самого дорого вина. На вопрос о форме оплаты, хитрый латыш, широко улыбаясь, протянул карту уважаемого российского банка. Общая стоимость покупки составила приблизительно 35000 долларов. Карту в самолете не проверяли, поскольку для этого требуется телефонный дозвон. Деньги у Ритиса на счету были, а то, что банк отказывался выдавать ему его же наличные – это другой вопрос.

Налетав за несколько дней тысячи километров, и накупив различных товаров приблизительно на сумму банковского долга, Редиска успокоился и вернулся домой.

С точки зрения закона вопрос был кристально ясен, и на первый же возмущенный звонок из банка по поводу возврата денег, латыш ласково, с искренним удивлением, отвечал:

– Господа, каких денег? А, тех, которые были на моём счёте? Вообще-то это были мои доллары!

Ситуация для банка была абсолютно патовая. Какой там суд? Сами написали, что денег не вернут, да еще и подпись поставили. Что же они могут требовать теперь от добросовестного вкладчика? Кроме скандала и еще одного позора добиться ничего не удастся. И управляющие банков вынуждены были дружно проглотить обиду. Ритис уже тогда был не бедным человеком, и провел эту операцию, в основном, из любви к искусству. Купленные по банковским картам товары он продал через мои отделы, а остальное раздарил друзьям и подружкам…

Ритис, как старый советский «кофеман», в отличии от нас, решил вспомнить молодость, и заказать себе растворимый кофе покрепче, поэтому попросил меня передать официанту его просьбу – положить в чашку три ложки кофе. Официант почему-то отреагировал странно – хмурил в напряжении лоб, с сомнением косился на Редиску, и явно был в затруднении. Где то через пару минут «зависания», лицо его прояснилось, и он пошёл выполнять заказ. Когда же он его принёс, мы просто покатилось со смеху – мало того, что он действительно где-то откопал растворимый кофе, в добавок, в чашке с ароматным напитком гордо торчали три серебряные чайные ложки!

Марина заказала огромный стейк, и как всегда, перед его употреблением помолилась: – Господи! Отправь все калории в сиськи!

Эта обжора всегда ела в два раза больше меня, но почему-то неизменно оставалась худенькой и стройной – наверное, молитва действительно помогала.