Сенсоры, или Шагом марш, товарищи миллионеры!

– В Китае девушкам лучше не дарить наручные часы, потому что это будет воспринято как намек на то, что девушка очень лёгкого поведения. Слово [biǎo] – «шлюха» созвучно с [biǎo] – «часы» (у иероглифов одинаковый фонетик), – терпеливо объяснил я. – Да и вообще любые часы дарить в Китае нельзя – намёк на похороны.

Ритис присмотрелся к ценникам за витриной:

– Да уж цены тут! Накладно.

– В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные, – ухмыльнулся я.

– Вон смотри, магазин новогодних украшений! – обрадовался Ритис и подошёл к витрине с гирляндами и игрушками. – Хочу

по-новогоднему украсить свой номер, чтобы было новогоднее настроение.

– Артур, посмотри – что тут написано? – Бараускас вертел в руках коробку с гирляндами. Я взял упаковку в руки и громко перевёл:

– «Новогодняя гирлянда – ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ».

– Какой всеобъемлющий и неограниченный выбор! – съязвил многомудрый Боба, и мы отправились шопить дальше.

Когда Редиска мерял в отделе головных уборов очередную бейсболку, мне вспомнился смешной анекдот в тему:

«Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:

– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает запрошенный товар, после чего отворачивается от покупателя, и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

– А де етот поц, шо просил у меня кепочЪку????

Покупатель, охренев:

– Так это я…

Продавец:

– Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!»

Пробежка по бутикам заняла у наших девчонок более двух часов, причём, сопровождалась прикольными ситуациями:

– Мы там с Ларой подошли к отделу с платьями, стали их разглядывать. К нам подходит продавщица и пытается нам что-то объяснить. Я ответила, как ты учил, что мы не понимаем: – «бу минбай". Она кивнула головой – мол, ясно, щас, помогу, и полезла за бумагой. И написала нам. ИЕРОГЛИФАМИ! Мол, ну теперь-то всё понятно?

Мы вместе похихикали над глупой продавщицей и дальше уже пошли шопить исключительно рядом. Шопство продолжалась бы ещё пару часов, но Ритис избавил мужской состав от мучений и дебита:

– Кстати, после пяти в холле конкурс китайских красавиц, – поглядев на свой «Rolex», снова напомнил неугомонный Ритис, и вдруг протянул мне свой телефон, с включённым на запись диктофоном: – Артур, скажи на китайском:

– «Слушай, друг, хочу красивую опытную девушку с хрупкой фигурой, которая умеет делать эротический массаж недорого, на два часа! Спасибо, вот тебе за труды 100 патаков».

– А зачем тебе? – удивился я.

Ритис отвёл меня в сторонку:

– Ценник неадекватный. Уличных шлюшек много, но они вообще не обращают внимания на европейцев. Уходят только с китайцами (видимо, боятся облав). Поэтому приходится идти в сауны. Прайс там будет от 3000 HKD. В среднем, под 400 баксов выйдет…

– Чё-то дороговато!

– Так и я про что! В отеле я уже всех, кого мог, перепробовал, хочется свеженького мясца, – замялся Редиска. – В общем, хочу спросить у таксистов… С твоей помощью.

– Хорошо, – я с серьёзным видом продиктовал ему пару нужных и полезных фраз. Правда, смысл их больше подходил для Таиланда и поэтому немного отличался от его желаний: «Слушай, друг, где тут у вас можно найти парочку симпатичных «трансов», худеньких и сексуальных, которые умеют делать эротический массаж. Недорого, на два часа. А пока жду, может, заедем в мой номер – ты мне тоже нравишься!»

Позже я спросил у Ритиса, как у него прошли приключения с таксистами. Он покраснел, и излишне уверенно рассказал: – Всё супер! Правда, когда я им давал послушать твою запись, они думали, что это кто-то с ними разговаривает по телефону, и сначала даже пытались тебе ответить, типа – хорошо, всё понятно и т. д. Только потом, в конце записи, затихали и подозрительно так на меня смотрели! Двое таксистов вообще отказались помогать, даже деньги не стали брать. Третий «бабки» тоже не взял, но зато нашёл отличных девчонок – вот, смотри фотки – здесь мы в сауне, а здесь они делают мне массаж в четыре руки! Так, дальше здесь не смотри, нельзя, слишком личное – да и слюной от зависти все изойдёте, други! Да, я кстати, телефон у них записал! Хочешь позвонить?

– Слушай, они не девственницы были, случайно? Какие-то лица молодые очень!