Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

– Да, хорошо! Я столько сделала, я настрадалась, я столько вытерпела от тебя, ты мне обязан!

Он мне обязан за то, что я выбирала не себя, а его!

– Почему ты выбирала не себя, а его? Кто тебе мешал выбрать себя? Учитывать не только интересы семьи и детей, но и свои интересы?

– Мне казалось, что у меня нет выбора. Я думала, что правильно – сохранять семью и не выбирать себя.

– А откуда это правило взялось?

– Оно как будто было всегда.

– И если ты будешь следовать правилу, тогда тебе воздастся?

– Тогда муж воздаст. Он изменится и будет меня боготворить.

Так мы находим глубокие внутренние установки. Они неосознанны. Детская травма формирует такие защиты, которые невозможно осознать в детском возрасте. Тогда она усвоила, что, если стараться для родителей, они полюбят ее и наградят «за хорошее поведение».

* * *

– Давай представим себе, что ты не стараешься. Ты не думаешь в первую очередь о других. Ты замечаешь себя, свои нужды и удовлетворяешь их.

– Это приводит меня в ужас. Мне нельзя быть такой… засранкой. Потому что все развалится. Дети будут несчастны…

Когда клиент говорит «все развалится», значит, мы приблизились к границам его собственной мифологии, за которыми, как ему кажется, больше ничего не может существовать.

К счастью, клиентка сама осознает причины своего страха «быть плохой».

– Моя мать была такой – «засранкой». Она не вкладывалась в детей ни эмоционально, ни даже формально. Мне как ребенку было очень больно. Я усвоила, что такой быть нельзя. Надо забыть о себе ради семьи.

* * *

Это еще один характерный признак травмы. Ребенок не видит, что мать не просто так была нересурсной, незрелой. Возможно, она вообще не готова была к семейным отношениям. Или же была, но была и настолько загружена обязательствами, что эмоциональных сил на детей у нее не хватало.

Но ребенок не может видеть картину целиком. Он видит только ее часть: мама была отсутствующей, это очень больно. Значит, нужно стать ее антиподом, посвятить все время семье. Тогда все будут счастливы.

Увы, это ошибка, заблуждение. Опираясь на это заблуждение, женщина полжизни жертвовала собой и ждала награды в виде такого же жертвенного отношения мужа. Не дождалась.

– Я хотела сделать этого человека счастливым. Чтобы он сделал счастливой меня.

– Ты верила в эту фантазию… Что, если будешь так поступать, тебе воздастся. Поэтому выбрала несчастного мужчину и пыталась его осчастливить.

– Да… теперь я понимаю, что нужно сразу выбрать довольного мужчину и не вкладывать силы в то, чтобы осчастливить его.

Я описала несколько вариантов бытового переживания Жертвы и других ролей для того, чтобы вы узнали свои ситуации и обстоятельства, в которых вы, возможно, действовали привычно, но пришло время эти роли пересмотреть.

Глава 9. Как происходит сепарация от родителей во взрослом возрасте

Как быть, если мы уже взрослые? Детство уже закончилось, все ошибки уже совершены, мы сформировались, последствия уже наступили. А родители наши держатся за свои установки, потому что каждому человеку важно опираться на убеждение, что жизнь прожита не зря. И им тоже это важно. Многие из них подвержены страху ошибок, переполнены виной и не могут встречаться с чувствами своих детей, которые могут поколебать удовлетворяющую их картину мира.