Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Нам нужно приложить усилия, чтобы, с одной стороны, научиться верить себе, назвав вещи своими именами, а именно как, в результате каких их действий мы получили свои травмы. С другой стороны, нам нужно решить, как именно обойтись со своим эмоциональным наследием. К чему вы готовы? Готовы ли вы на слом ваших привычных отношений? Готовы ли вы поколебать картину мира своих родителей? Слом прежних опор всегда бывает болезненным, для обеих сторон. Готовы ли вы к их отрицанию, обвинениям, слезам, гневу?

Этот вопрос должен решить каждый для себя. Обратная связь может запустить процесс сепарации у ваших родителей, процесс прозрения, освобождения от иллюзий. Но кто-то из них совсем не готов встретиться с реальностью. Чем больше иллюзий у человека, тем больше вероятность, что иллюзии охраняют его хрупкий мир от потрясения.

Поэтому в большей степени я буду говорить о вас, о ваших процессах.

Многие процессы сепарации не были завершены в детстве, многое не удалось присвоить, остались страхи перед грандиозной родительской фигурой.

Остались ожидания, которые мы проецируем на других людей, как будто бы они должны быть такими, как мы хотим, и так далее.

Все, что не прожито в свое время, должно быть прожито в другое время, сколько бы лет нам ни было. 20, 30 или 60 лет – это не имеет значения. Имеет значение, на какой фазе сепарации произошло застревание и взросление не произошло.

Если вам не удалось присвоить права в детстве, например, права на чувства и у вас защита выстроена таким образом, что вы вынуждены подавлять свои чувства, то, соответственно, это право придется присвоить во взрослом возрасте. Без этого права вы остаетесь жертвой в чем-то, расщепляете себя на жертву-тирана или зависите от других людей, которые сильнее вас, как будто бы могут вам что-то дать.

Мы уже знаем, что очень часто травматичные эпизоды вытеснены. Наша психика устроена так, что мы, во-первых, не помним все: у нас нет такого объема памяти, чтобы помнить все. А с другой стороны, психика защищает нас, нам нужно как-то жить.

И если мы будем помнить все травматичные переживания, то ресурс просто будет негде взять. Психика так устроена, что травматичные переживания могут отщепляться. Вы можете не помнить.

А если у вас работает защита, которая называется «идеализация», то вы можете говорить: «У меня было счастливое детство. Был замечательный папа, была хорошая мама…» Когда мне клиент говорит так, я проверяю эти утверждения через его способы взаимодействия с этим миром. Например, клиентка мне говорит: «Мама вложила в меня всю свою жизнь, я в долгу перед ней». Я смотрю не на то, что она говорит, а на то, как она живет. И вижу, что она испытывает серьезные трудности в отношениях. Если ее ожиданиям не соответствуют, она переживает мучительные чувства боли и разочарования. Потом она отвергает тех, кто ее «подвел». Вероятно, так же поступала и мама: декларировала, что безумно любит дочь, а по факту подминала ее под себя, требовала соответствовать своим ожиданиям, и близких отношений между ними на самом деле не было.

Как идеализация «помогает» сохранять детские взгляды на жизнь

Замечали ли вы, как часто вы идеализируете? И знаете ли, что делает идеализация с нашим восприятием реальности? Она серьезно искажает это восприятие, влияя на нашу жизнь не самым лучшим образом.

Идеализация – это способ не взрослеть, не примиряться с реальностью, стремиться к недостижимым целям, фантазировать о том, чего не может быть. Это способ не признавать свои ограничения, не признавать ограничения других людей. Это наивная вера в иллюзию совершенства, иллюзию превосходства, которую умело создают другие люди, не признающие своих ограничений.

Идеализация может проявляться в том, что вы упорно стараетесь не замечать в важном для вас человеке некоторые его части – реакции, нужды или потребности. Вы «оставляете» только то, что вам подходит, или только то, что не сокрушает вашу картину мира. Так дети идеализируют родителей, взрослые идеализируют своих партнеров и всех тех, от кого они зависят. Ведь если увидеть то, что не хочется видеть, придется как-то примириться с увиденным, а это бывает больно.

Идеализация может проявиться в том, что вы снова и снова надеетесь на перемены в тех случаях и обстоятельствах, когда надежды нет. Так взрослые дети надеются на то, что их родители возьмут свою ответственность за свой вклад в их детство, в то время как родители имеют слишком серьезные ограничения, чтобы вынести подобную ответственность. И тогда бывает трудно отпустить надежду на возмездие, компенсацию, признание ущерба. Бывает невыносимо примириться с тем, что желаемое никогда не случится, и начать поиск новых опор.

Идеализация возникает и тогда, когда вы опираетесь на выводы, сделанные в детстве.