Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Что такое границы в семье? Это такие условия, в которых родители допускают, что дети могут, например, страдать от критики. Или не хотят делиться своими сокровенными секретами. Или хотят делиться, но в ответ хотят не поучений, а понимания и поддержки.

Одна женщина, будучи девочкой, выслушивала море критики по поводу того, что с ней «не так». При этом она даже не рассчитывала на поддержку родителей в своей детской жизни и со всеми проблемами пыталась справиться сама.

Другая, напротив, верила, что мама очень любит ее. Но мама часто расстраивалась, если девочка хотела жить своей жизнью. Она чувствовала себя виноватой, если уходила гулять с подругами, если не хотела носить купленную мамой шапку. И даже институт ей мама выбрала. Потому что дочка не могла ее разочаровать.

Имея опыт такого тотального, тесного, душного слияния, полного отсутствия всяких границ, человек бессознательно начинает избегать отношений. Ведь они, по его опыту, ничего, кроме попрания его прав и свобод, не приносят.

Такие клиенты в терапии крайне недоверчивы. Им постоянно мерещятся эмоциональное вторжение, захват и поглощение.

Что им может помочь? Только осознание, что их детский опыт, в котором они продолжают жить, – это привычная реакция. Которая возникает, если рядом появляется другой человек.

Замечать эту реакцию и обнаруживать маленького ребенка, границы которого так беспардонно сметались.

Постепенно восстанавливать свои права – хотеть и выражать свои желания открыто. Заявлять о них. То есть сознательно преодолевать страх перед поглощающим родителем, восстанавливать свою отдельность, горевать о том, что случилось в детстве, укреплять свои личные права. Только так можно отпустить старые защиты избегания и сопротивления отношениям.

Таким образом, и созависимость, и избегание (контрзависимость) свидетельствуют об отсутствии границ.

Психологические защиты, будучи чрезвычайно затратными, были единственным способом для ребенка сохранить свою личность, а порой и жизнь.

Границы появляются только у взрослой личности, которая отделяет себя от других, не нападая на них и не защищаясь.

Однако в отношениях двух взрослых людей, если один из них выражает свои границы, а другой созависимый (контрзависимый), второй будет протестовать, чувствуя себя раненым, раскачивать границы партнера и даже может не выдерживать их совсем.

Почему отношения становятся токсичными, и как на это влияют наши ожидания?

Все процессы, за которые вы не взяли ответственность, токсичны, то есть не благоприятствуют отношениям, а разрушают их. Неосознанные процессы вносят в контакт ожидания, которые полностью искажают реальность.

Приведу пример. Женщина очень злится на мужа, что он ей не помогает с детьми. Злость перерастает в ненависть. Она говорит, что множество раз пыталась до него донести, что ей нужна помощь, но он ее не слышит и не помогает так, как нужно. Ей приходится все заботы взять на себя, а он делает то, что хочет.

Вот в этом месте прошу вас прислушаться к себе. Написанные мной слова могут инициировать ваши личные процессы. Вы можете разделиться на два лагеря.

Одни из вас могут ощутить слияние с героиней и сопереживать ей, а другие будут переживать за ее мужа. Потому что вы сольетесь с актуальной для вас нуждой и актуальным для вас чувством. Если ваш опыт похож на опыт женщины, вы будете поддерживать ее.

Если вы пострадали от избыточной требовательности и ожиданий, вы, скорее всего, будете «против». То есть пространство расщепится на спасателей и тиранов. И только немногие останутся в позиции наблюдателей, то есть не будут ассоциировать себя с какой-то стороной.

Я в силу своей профессии много раз видела, как люди попадают в позицию жертвы. Жертва зависит от чьего-то признания или разрешения и расщепляет пространство на сторонников и недоброжелателей, на спасателей и тиранов.

У меня есть большой опыт отслеживания того, как я сама вовлекалась в треугольник. У меня есть большой опыт исследования подобных процессов и достаточно устойчивости, чтобы не расщепляться и оставаться в позиции целого, которое видит части.

При этом я могу сочувствовать и сопереживать, но не подрываюсь изменить жизнь клиента, Выбор – это его прерогатива и ответ-ственность, а моя ответственность – это помощь в осознании.

Я спрашиваю женщину, что она чувствует. Она называет чувства обиды, злости, ненависти.

Я вижу, что за этими чувствами скрываются ожидания.

Я спрашиваю, что именно она ждет от мужа. Она много говорит, но смысл сводится к тому, что ей хотелось бы его вовлеченности. Она хочет, чтобы он был в курсе того, что нужно семье, и сам включался бы, если это необходимо.

Я прошу перечислить примеры тех случаев, в которых ей требуется помощь, и пояснить, как именно она просит о помощи.

И вот тут становится многое понятно. У женщины есть идеальная картинка семьи, и она страстно желает получить эту картинку, невзирая на то, что у нее нет на это ресурса.