Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

И, если мы сами выбираем быть осознанными и стремимся к развитию, мы можем через отношения многое понять о себе. И можем с помощью осознаний повлиять только на себя и на свои дальнейшие выборы.

Мы видим, насколько старые сюжеты влияют на нас в новых условиях и обстоятельствах. К этому нужно отнестись всерьез: само ничего «не рассосется». Нужна помощь и нужна осознанность.

Несколько уровней проживания травматичного опыта отношений

Однажды мы работали с молодым человеком. Он пришел на несколько консультаций, но тем не менее опыт работы с ним произвел на меня большое впечатление. Наверное, потому что он был достаточно осознан для своих двадцати с небольшим лет.

Так вот, он рассказал, что болезненно относится к разного рода отказам. Он долго собирается перед тем как что-то попросить и собирает все свои силы, чтобы выдержать отказ, если он последует.

Одновременно он по возможности справляется сам и пытается избежать просьб о помощи.

Уважаемый читатель сразу подумает, что тут дело в какой-то травме, и будет прав. Кстати, как вы сами относитесь к просьбам? Обращаетесь ли за помощью, оказываете ли ее?

Мы, действительно, довольно быстро «вышли» на фигуру отца, с которым у молодого человека были достаточно формальные отношения. Сын вспомнил, как ему не хватило в детстве внимания отца, даже просто времени вместе. Просить отца о чем-либо было бесполезно: отказ во внимании был обычным делом. Вся горечь и боль оказались вытесненными, и «на поверхности» осталась только травма невыносимости отказа.

Почему важно работать с такой травмой? Что изменится, если парень признает свою боль и свою нужду в отце?

Потому что все вытесненное оказывается замороженным: человек не признает, что ему причинили боль, и сам причиняет боль в тех же ситуациях и обстоятельствах. Либо видит в окружающих страдающего себя и жертвует собой даже в тех случаях, когда в этом нет ни нужды, ни запроса.

Какие уровни проработки травмы нам необходимо пройти

Первый уровень: необходимо признать, что тебе нанесли ущерб. Это первый и необходимый шаг восстановления чувствительности, человечности, сострадания.

Признавая себя пострадавшим, мы признаем себя живым человеком, которому бывает больно от определенных воздействий других людей.

Молодой человек сразу стал проживать горечь и печаль. И тут же почувствовал, как нуждался в отце, как тот был важен для него.

Второй уровень: признавая свою нужду, мы восстанавливаем отношения. Во-первых, с собой: «я признаю, что я нуждаюсь».

Во-вторых, с другими людьми: «я признаю, что другие люди мне важны и оказывают на меня влияние. Стало быть, я тоже для кого-то важен и оказываю на кого-то влияние».

Это очень чувствительная зона, зона близости. А подобное признание формирует ответственное отношение к себе и к тем, с кем ты связан отношениями.

Часто нужно прожить злость по отношению к тем, кто не осознал своей ответственности. Иногда злость длится минуты, в некоторых случаях злость не проходит месяцы (если нанесенный ущерб слишком велик, если мало ресурса, если мало поддержки и много осуждения изнутри и извне).

Третий уровень: прожив чувства, признав взаимную ответственность, мы уже можем признать несовершенство, ограниченность тех людей, которые нанесли нам ущерб. Отдавая им ответственность за их поступки и решения, мы начинаем чувствовать, что нанесенные нам раны больше не довлеют над нами.

Мы снижаем грандиозность людей, от которых зависели, и возвращаем себе силу выстраивать свою жизнь вне зависимости от того, что с нами случилось.

Нужно принять во внимание, что сепарации без преодоления страха не бывает. Но когда мы ее прошли и поняли, что жизнь продолжается, новый опыт становится важной базой для последующих сепараций.

Сепарация – процесс множества сепараций в травматичных сферах, где мы не смогли отделиться вовремя и отделяемся сейчас.

Это очень большая работа, и учитесь себя за нее уважать. Даже если вы встречаетесь с обесцениванием, это лишь говорит о том, что тот, кто обесценивает, не делает такую работу, не готов и не хочет прикладывать усилия для собственной сепарации.