Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Она видит, что все счастливы, довольны, дети не страдают, потому что мама сделает все за них. Даже если дети в этом не нуждаются. Она приготовит еду, уберется в доме, поговорит со всеми детьми, проследит, чтобы они добрались в школу и садик, хорошо учились, развивались в кружках, прошли всех врачей и других специалистов.

Много всякого контроля и много избыточной ответственности. И чем больше она перегружена, тем больше она зависит от мужа, который имеет свои представления о своей роли в родительстве и о том, как надо растить детей.

Когда она просит о помощи, она говорит: «Я устала, мне нужна помощь!», имея в виду что-то свое, а муж думает о том, как он понимает помощь. И делает то, что в его представлении является помощью. Но ей, конечно же, мало, потому что, как уже говорилось, она не признает ограничений. Ни своих, ни чужих.

В ее переживаниях есть и ее собственный вклад: необходимо взять на себя ответственность за стремление к идеальности, за то, что сама себе не дает права расслабиться, не требовать так много.

Все неосознанное становится токсичным. Отношениям не хватает честности – слишком много в них ожиданий, разочарований от несбывшихся надежд и агрессии, которая непременно следует за разочарованием.

Вот почему так важно разбираться в своих клубках чувств, отделять зерна от плевел, брать на себя ответственность, в том числе за снятие избыточных требований. Не ждать, что кто-то освободит, самому освобождаться.

Все наши дефициты, будучи неосознанными, становятся ожиданиями. Это очень важно понять. Наш партнер получает в отношения не одного человека, а двоих: взрослого и ребенка. Порой очень маленького, капризного и требовательного ребенка. Особенно если ему не хватило любви.

Почему нам так важно, чтобы партнер постоянно подтверждал, что любит нас?

Если мы не считаем себя привлекательными, достойными партнерами, переживаем стыд за себя, за свое тело, за свой внешний вид, за свои, например, эмоциональные реакции, нам очень нужно, чтобы привлекательность и «достойность» кто-то признал. Не просто «кто-то», а партнер, который выбрал нас для отношений. Так происходит «доказательство», что мы окей, с нами все в порядке, нас есть за что любить. Мы ценные и достойные. Так мы можем успокоить свой страх не-ценности, опираясь на признание партнера.

Время от времени мы запрашиваем подтверждение этого признания, потому что, будучи неуверенными, нам постоянно нужно убеждаться, что все в порядке, что партнер по-прежнему нас любит и ценит.

Именно поэтому возникают вопросы: «Ты меня любишь?», «Тебе нравится, как я (что-то делаю)?» или же просто «в поле» размещается ожидание на постоянное подтверждение ценности, которое партнер должен удовлетворять.

Когда партнер «не справляется» с возложенными на него ожиданиями и «недостаточно» подтверждает ценность, красоту, мужественность, наличие ума, успешность, возникают обиды и претензии в духе: «Ты меня не любишь».

А чаще всего один партнер начинает «отыгрываться» на другом за недостаточное подтверждение любви через бытовые ситуации, критикуя, принижая, осуществляя контроль и так далее. Все эти послания могут звучать так: «Ты недостаточно хорош!»

Итак, чем сильнее мы нуждаемся, тем больше нам «должен» партнер. И на него ложится большая нагрузка, которую он будет нести.

И партнер может «ответить» одним из нескольких вариантов:

1. Он может подыгрывать, то есть хвалить, восхищаться, говорить слова любви, совершать все запрашиваемые ритуалы без особого энтузиазма, если он сам созависимый и нуждается в подтверждении своей ценности, боится изменений и потерь.

2. Он может отказаться подыгрывать, уйдет в сопротивление, и отношения сойдут на «нет», завершатся, если этот партнер более ресурсный, устойчивый и не хочет играть возложенную на него роль.

3. Он может уйти из-за собственных ограничений, потому что сам нуждается в том, чтобы «брать», все еще находится в иллюзии, что можно найти «более подходящего человека».

Есть еще один возможный сценарий, который выбирают, к сожалению, немногие – это осознанность. Вы начинаете отслеживать свои модели, свои стратегии отношений, вы задаетесь вопросами, вы ищете причины. Вы имеете достаточно мужества признать свои дефициты и даже можете признавать свою ответственность перед партнером.

Если это делают обе стороны, отношения развиваются и развивают партнеров, и оба постепенно движутся от надежды на восполнение своей пустоты к честному диалогу и расширению своих границ.

Во всех этих сценариях невозможно повлиять на зрелость партнера, и это самая печальная новость.

Можно надавить, подчинить или потерять, но его уровень зрелости и осознанности, который позволяет «переварить» кризисные ситуации с пользой для себя и для партнерства, остается его зоной ответственности. А это значит, что каждый партнер, которого мы выбрали, в какой-то степени соответствует нашим запросам в определенный момент времени.