Сердце Кровавого Ангела. Дилогия

Хотя я давно уже не помышлял о смерти. Может, из-за того, что одиночество не казалось таким уж тягостным. Я искал в нем спасения после очередных разочарований в тех, кто меня окружает. Методично заковывал сердце в ледяную броню, чтобы оно не стремилось к несбыточному. И вот, при одном взгляде на эту девушку на приеме броня пошла трещинами, и с каждой минутой те все расширялись, грозя оставить сердце совершенно беззащитным и уязвимым. Я не хотел этого. Слишком хорошо помнил, чем все закончилось в тот раз, когда настолько позволил себе отдаться чувствам. И как больно было потом, когда в это обнаженное, беззащитное сердце вогнали нож по самую рукоятку. Как сильно хотелось умереть и как отчаянно я искал смерти.

Тогда мне повезло встретить Дерека, который стал верным другом и спутником в течение долгих лет. Его насмешливый оптимизм, умение называть вещи своими именами и способность никогда не отчаиваться стали именно тем, что мне тогда было необходимо. Он был на триста лет младше меня, но казался мудрее и опытнее во многих вещах. Может, из-за того, что никогда не позволял себе жить прошлым и долго в нем копаться.

Я взял с соседнего сиденья новый мобильный телефон и стал задумчиво вертеть его в руках. Именно Дереку собирался позвонить и попросить о помощи, хотя сам уже столько времени его отталкивал. И тот имеет полное право отказать, послать меня к черту. Нет, после нашего окончательного разрыва мы все же поддерживали связь. Когда Дерек решил заняться развлекательным бизнесом в Мирграде, я помогал ему уладить формальности. Мы иногда созванивались и говорили о делах, если бывшему другу требовалась помощь. Как советник, я мог быть ему в этом полезен. Именно это позволило надеяться, что Дерек все же поможет. Хотя прекрасно понимал, что вещи немного разные. Помогая мне сейчас, бывший друг рискует собственным положением, которого так долго добивался. Разве я имею права требовать от него такое за чисто символическую помощь, которая не потребовала от меня особых усилий?

Но мне и правда особо не к кому было обратиться. Губы тронула горькая улыбка. Меня окружало столько мнимых друзей и знакомых, всегда пытавшихся добиться моего расположения. Но я прекрасно понимал, чего стоит их дружба. Они немедленно отвернутся, едва узнают о том, в каком положении я очутился. Впрочем, Дерек может поступить так же. Я бы даже не удивился, если бы он это сделал.

В любом случае попытка не пытка. Я решил, что постараюсь понять по самому тону голоса бывшего друга, чего от него можно ожидать. Если возникнут малейшие сомнения в том, что вместо помощи он может меня выдать Крассу, сам закончу разговор.

Черт, как же сложно решиться! Я закусил губу, вспоминая причину нашего разрыва и как повел себя тогда. Слишком непримиримый, кипящий возмущением, даже слушать его не пожелал. И это после всего, что он для меня сделал. Не раз, думая о той ситуации, сам понимал, что можно ведь было повести себя и по-другому. Гораздо мягче. Не обрывать одним махом то, что успело возникнуть между нами. Но нет же…

Взяв с собой мобильный, я вышел из машины и отошел подальше, чтобы ненароком не разбудить Миру. Да и говорить с Дереком предпочел бы без свидетелей. Не хотел, чтобы девушка по моему лицу разгадала те эмоции, что обуревают. И все равно долго тупо смотрел на экран, не решаясь набрать номер, четко отпечатавшийся в памяти. Вспоминал тот день, когда Дерек отыскал меня в подвале заброшенного дома, где я валялся несколько месяцев после того, как порвал отношения с Дамией.

Тогда мне ничего не хотелось. Было так больно, так нестерпимо больно, что смерть казалась лучшим исходом. И вместе с тем искать ее самому я тоже не мог. Вообще утратил всякое желание бороться, что-то делать. Без регулярной подпитки кровью я сильно ослабел и не мог даже двигаться. Тело все сильнее иссушалось. Представляю себе, как выглядел в то время — скелет, обтянутый кожей, живой мертвец. Но я уже был тогда достаточно стар, чтобы отсутствие крови не могло убить. Разве что ввести в длительную спячку.

Я даже жаждал этого забытья, но оно пока не торопилось приходить. Лежа в месте, которое стало моим склепом, только и делал, что думал. Вспоминал, прокручивал в голове вновь и вновь все, что произошло со мной. Никогда не любил жалеть себя, но сейчас просто упивался этой жалостью. Становилось противно от собственной слабости, но не мог избавиться от нее. Будто разом утратил те внутренние резервы, которые помогли выжить и не сломаться в куда более худших ситуациях.