#Щастьематеринства. Пособие по выживанию для мамы

Живу с ощущением, что похоронила свою жизнь своими руками. У меня была работа в Москве, от которой я устала. Но я ее любила, отдала без малого 10 лет одной фирме. Мне было 34, когда я поддалась многолетнему давлению со стороны родителей и мужа – «часикитикают», «параражать», – уволилась и устроилась на госслужбу в своем подмосковном городе. Точнее, мама меня устроила.

Я очень боялась менять московскую работу на работу возле дома. Чувствовала, что, соскочив с этого сумасшедшего, но родного ритма, уже не смогу вернуться и погрязну в этом курятнике.

Так и случилось.

На новой работе чужим оказалось абсолютно все. Я привыкла вкалывать на износ. Здесь я не занималась ничем. Здесь бо́льшая часть людей занимаются ничем. Оформилась «инженером» в отдел, занимающийся экологией. Гспдбж, я в этом ноль, с другим образованием и другим опытом. В принципе, это не столь важно, так как моей целью было уйти отсюда в декрет, заимев приличные официальные выплаты и соцпакет, отдохнуть перед декретом и, забеременев, не мотаться в Москву. Весь этот план был на уровне разума, на уровне чувств во мне все противилось, рыдало и кончало с собой.

Бюрократия, бессмысленная беготня со сбором подписей не то что на мало-мальски значимый проект, а на каждую служебку по любому поводу. Никто никуда не торопится, жизнь застыла, как желе, и все в нем мухи, и я стала такой мухой.

Мама, разумеется, руководствовалась лучшими побуждениями – теми самыми, откуда дорожка в ад. Она хотела, чтобы я полюбила это место, как любит его она. Мы работали в соседних зданиях… Блин, чувствовала себя детсадовкой все это время. Контрольно-пропускной режим и стена с колючкой по периметру территории угнетали невероятно. А вечер первого «рабочего» дня не забуду до смерти: одномоментно на улицу вывалила толпа людей и, как зомби, двинула в одну сторону… Меня это просто напугало. Что-то жуткое было в этом. Абсолютно чуждая мне среда.

Праздниками были редкие поездки в Москву, после которых можно было не возвращаться на рабочее место, а слинять домой, к иллюзии свободы. Я напрашивалась на эти поездки всегда.

Я фатально ошиблась, решив, что устала от Москвы и прежней работы. Мне хватило полугода, чтобы отдохнуть, но назад дороги уже нет. Я здесь задыхаюсь вот уже 2,5 года, и просвета не видно. Забеременела, родила, сижу в декрете. Если отмотать время назад, я бы не рожала, а может быть, и замуж не вышла бы.

Моему чудесному сыну 1,3 года, люблю его до Луны и обратно. Мучительно боюсь за него каждую минуту существования. Это постоянное напряжение выматывает. Невозможность никому ничего объяснить (никто не поймет, даже не попытается) доводит до отчаяния. Мужа ненавижу, не спим вместе уже 2 года, не хочу никого и ничего. Жизнь свою ненавижу. Плачу каждый день. Не понимаю, как я выберусь из этого дерьма, в которое загнала себя сама, малодушно поддавшись давлению извне.

Возвращаться после декрета на эту работу не хочу. А где найдешь другую? Кому я нужна с ребенком? Я одичала в четырех стенах, погрязнув в ненависти, обидах и страхах. Разучилась общаться с людьми. Чего я хочу? Я не знаю. Мой центр управления полетом разрушен.

Я когда-то жила, любила и дружила, влюблялась и кружила головы, писала стихи и прозу, прыгала с парашютом. Где найти ее, ту меня? Она осталась в молодости.

Фикрайтер_в_декрете