Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения

Вывод: вы можете лучше понять чужие эмоции, сфокусировавшись на ощущениях собственного тела. Ваш социальный мозг развился таким образом, чтобы подавлять определенные эмоции (особенно негативные), связанные с другими людьми. Но концентрируясь не на мыслях, а на том, как себя ведет тело, вы можете обойти препятствия, выставленные мозгом.

Иногда тело оказывается лучшим инструментом для чтения чужих мыслей.

* * *

Надеюсь, вы чувствуете себя хорошо подготовленными для следующего шага. Вы уже заложили основу своего социального шестого чувства, получив бесценные знания о том, что другие люди невербально сообщают вам в ходе коммуникации, которая начинается сразу, как только вы зашли в комнату. Следующий шаг – установить контакт и начать эффективный диалог.

Разговор с незнакомцем: для многих это задача, перед которой они пасуют. Но когда вы начнете использовать то, чему научитесь в следующих главах, вы не только будете вести захватывающие диалоги с кем угодно – другие сами захотят с вами поговорить.

3. Прикасаться к другим Забытое искусство диалога

Действительно ли вам нужны другие люди?

Аплодисменты даже одного человека имеют значение.

Спенсер Джонсон

Это моя восьмая книга о поведении человека. Кто-то наверняка спросит, почему я трачу так много времени, пытаясь научить тому, как лучше всего общаться. Если наш мозг уже запрограммирован для этого, так, может, он сам справится? А что касается эмпатии и содержательных разговоров, кто сказал, что мы должны идеально ладить с другими, если мы и так общаемся, достаточно эффективно удовлетворяя наши базовые потребности? Ведь не обязательно становиться лучшим другом кассира, чтобы купить в магазине еду, не так ли?

Возможно, вы правы. И выживете, независимо от того, будете ли полностью вовлечены в разговор, или нет. Но вовлеченность в интересный разговор напрямую связана с уровнем счастья. Исследование в университете Аризоны показало, что счастливые люди в два раза чаще участвовали в разговорах на такие глубокие темы, как любовь, религия и политика, и в три раза реже разговаривали ни о чем (например, сплетничали, или говорили о погоде), чем несчастливые. Содержательные разговоры необходимы для вашего благополучия.

Установить контакт

Как же тогда действовать, чтобы больше общаться на сложные и важные темы? Одной из причин, почему наши разговоры оказываются поверхностными и неинтересными, является то, как мы их начинаем. Заводя разговор, мы предпочитаем использовать готовые шаблоны: «Как дела? Рад тебя видеть! Все хорошо?». В самих по себе в этих вопросах нет ничего страшного[18]. Но подобных фраз недостаточно, чтобы завязать интересный и обогащающий разговор. Другой человек отвечает «нормальноаутебя» и разговор заканчивается, не успев начаться.

Одной из стратегий могло бы стать ожидание, что разговор начнет кто-то другой, и вам не придется это делать. Проблема в том, что большинство людей думают точно так же. Люди реагируют, а не действуют. Они ждут, что кто-то первым установит зрительный контакт, первым заговорит, первым пригласит их куда-нибудь. Заканчивается это всеобщей растерянностью и вечным вопросом: «Почему никто не умеет общаться?»

Чтобы стать социально успешным, вы должны намеренно включать других людей в свою жизнь. Есть только два способа: начать с тем, с кем вы хотите пообщаться, интересный разговор и пригласить куда-нибудь того, кого вы хотите узнать лучше. Кажется, что это просто, но, к сожалению, наши коммуникационные намерения вступают в противоречие с некоторыми из наших самых серьезных страхов. Многие считают, что разговаривать с незнакомцем – это большой стресс. Они пятятся и предоставляют это другим, более уверенным в себе людям. Но не считают это проблемой: «Просто я не очень открытый человек». Однако утверждение, что нужно быть экстравертом, чтобы проявлять интерес к другим, – это миф. Другие люди не настолько вам чужие или не похожи на вас, как вы думаете. На это еще десятки лет назад указывал Карл Роджерс.

Вплоть до своей смерти в 1987 году он оставался одним из самых уважаемых психологов в мире. Еще в 2002 году его считали вторым влиятельнейшим психологом XX века. Опережал его только Зигмунд Фрейд, а второе место К. Роджерс отобрал у Карла Юнга.

К. Роджерс говорил так: «Самое личное и есть самое универсальное».

В этой простой фразе скрыто важное и совсем не очевидное наблюдение. К. Роджерс имел в виду, что существующие между нами различия касаются внешних вещей: музыкальных вкусов, политических предпочтений, любимых сериалов и мест для отдыха. Тут мы все разные. Но когда речь заходит о самом личном, о том, что вы чувствуете после развода, как трудно привыкать к новому городу, или о том, чего вы хотите добиться в жизни – это уже переживания, объединяющие нас, и всем нам понятные. Они могут сблизить нас, если мы о них поговорим.