Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения

Основное правило: на каждый факт, который вы рассказываете о себе, вы должны задать два вопроса тому, с кем вы разговариваете – о нем самом. Так вы сохраняете баланс, собеседник чувствует свою важность и может говорить о том, что волнует его, и разговор не превращается в собеседование. Все считают себя интересными, и знаете что? Они правы. Так пусть говорят о себе. И вы тоже получите возможность внести свой вклад в разговор. Рассказывая о личном по очереди, и делая акцент на собеседнике, вы вместе строите более глубокие взаимоотношения. Разумеется, правило одного ответа и двух вопросов не обязательно строго соблюдать. Но вспомните о нем, когда захотите понять, сколько говорите вы, а сколько – ваш собеседник.

Тон вопроса

Возможно, вы не задумывались, но почти каждый раз, когда вы задаете вопрос, интонация в конце предложения идет вверх, или становится более «певучей» и вы поднимаете брови. (Немного напоминает интонацию в очевидных для вас утверждениях, которую мы обсуждали в главе о голосовой риторике). Независимо от того, что вы говорите, невербальные сигналы показывают, что вы ожидаете ответа. Но лучше запрашивать

информацию.

Чтобы понять разницу, проверьте себя. Писательница Карла МакЛарен предлагает начать с неприятного вопроса, например: «Хочешь сказать, что я тебя использую?» Задайте вопрос громко, сначала с повышением интонации, делая ударение на определенных словах («Хочешь сказать, что я тебя использую

?»), а на слове «использую» поднимите брови как можно выше.

Догадываюсь, ощущения будут такие, как будто вы предъявили кому-то серьезное обвинение. А теперь, попробуйте задать вопрос ровным голосом, не морщите лоб и постарайтесь слегка понизить интонацию на слове «тебя».

Вы заметили, что у собеседника вдруг появилось пространство для ответа, а необходимость обороняться и нападать исчезла? Насколько увереннее при этом звучал ваш голос? Понижение интонации – проявление власти. Послушайте дикторов и обратите внимание на то, что они постоянно заканчивают фразы именно таким образом. Это делается для того, чтобы вы были уверены: они знают, о чем говорят. Когда вы используете этот прием, ваш голос звучит увереннее, а вы сами чувствуете себя спокойнее. Вы интересуетесь чьим-то мнением, а не настырно требуете ответа – как может показаться, если вопрос задан с восходящей интонацией.

Нисходящий тон позволяет собеседнику говорить, не чувствуя себя прижатым к стенке. Это шанс предотвратить ссору и провести глубокий, эмоциональный диалог.

* * *

Итак, вы научились понимать других, использовать невербальные приемы, заводить содержательные, интересные диалоги. Но вашему социальному шестому чувству по-прежнему не хватает важных деталей, когда речь идет о глубоком разговоре. Вы научились говорить. В следующей главе вы научитесь слушать.