Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения

Вы: Чем занимаешься в свободное время?

Он: Катаюсь на лыжах.

Во время перекрестного допроса вы требуете от собеседника факты, как будто собираетесь писать отчет, но не даете ничего взамен. Это очень неприятно.

Другая модель, Я-диалог, не намного лучше. Вы излагаете все от своего лица, считая, что свет всегда должен падать на вас:

Вы: Чем ты занимаешься?

Он: Я экономист.

Вы:

А-а, я тоже им был. Мне не очень-то нравилось. Откуда ты?

Он: Из Ливана.

Вы: А-а, я там никогда не был. Но я был в Израиле. Чем занимаешься в свободное время?

Он: Катаюсь на лыжах.

Вы: Ого, на лыжах! Я раньше катался, но перестал.

В Я-диалоге вы используете любую информацию, чтобы поговорить о себе. Разговор с такими людьми мы предпочитаем завершить, потому их интересует только их собственная реальность, а о нашей они понятия не имеют. Хотя мы только что им рассказали.

Держа в уме черты характера, мотивацию и эмоции, вы ведете более глубокие диалоги, последовательно задаете вопросы, которые становятся личными, а не банальными:

Вы: Чем ты занимаешься?

Он:

Я экономист.

Вы: Ого, должно быть, у тебя хорошее чувство порядка!

(Характер. Это утверждение подведет к следующему ответу и продолжению разговора. Потом вы можете продолжать дальше.)

Вы: Откуда ты?

Он: Из Ливана.

Вы: Издалека. Скучаешь иногда?

(Эмоции. Эти реплики наводят на личный ответ и новый диалог. Когда он закончится, продолжайте.)

Вы: Чем занимаешься в свободное время?

Он: Катаюсь на лыжах.

Вы: Ты любишь энергичные занятия?

(Мотивация. Новый ответ и продолжение беседы, потом можно двигаться дальше.)

Старайтесь получать субъективные ответы вместо объективных, ведь именно субъективные ответы дают представление о том, каково это – быть другим человеком. Вопросы, ведущие к объективным ответам, позволяют вести только поверхностный диалог. Вопрос «В какой школе ты учился?» предполагает объективный ответ. А вот на вопрос «Как было в школе во времена твоего детства?» вы получите субъективный ответ. Вызывайте у других желание поделиться эмоциями, задавая вопросы о переживаниях, а не о фактах.

Если вам удастся узнать, чем интересуется (страстно интересуется) собеседника, то вы найдете золотую жилу информации. И не важно, разделяете вы этот интерес или нет. Возможно, вас совершенно не интересуют косплей или работа камнетеса, но вы ведь можете попытаться понять, почему другой человек этим увлекается и какие эмоции испытывает. Порыв творчества при раскрое и шитье костюма, ощущение, когда камень в процессе обработки принимает нужную форму… Когда вы сможете примерить на себя чужие интересы, вы не только узнаете много неожиданного, вы также создадите уникальный контакт с другим человеком, а следовательно станете лучше понимать друг друга.

Иногда бывает полезно немного спровоцировать другого человека. Не поймите меня неправильно. «Провоцировать» происходит от латинского provocare

– вызывать. Википедия, безупречный источник объективного знания, дает следующее определение: провоцировать – это «…с помощью стимулов осознанно или неосознанно вызывать определенную реакцию или поведение». То есть, провоцировать – не означает, что вы должны быть злым или глупым. В нашем контексте это лишь означает, что вы можете и погладить против шерсти, а не только во всем соглашаться. Стремление всегда быть удобным непродуктивно для интересного разговора. Вы не обязаны иметь другое мнение только из принципа, но ведь вы и сами понимаете, как скучно с тем, кто все время соглашается.

Такие люди быстро становятся неинтересны. Чтобы вызвать интерес, важно сохранять в разговоре напор. Пожалуйста, поймите и это слово правильно. Есть разница между напором и напряжением. Когда царит напряжение, когда кто-то сказал что-то злобное или враждебное, разговор умирает. А напор возникает из интриги, сильных эмоций и вовлеченности. Когда не все карты раскрыты, и человеку любопытно, что будет дальше.

А еще это способ показать, кто вы. Не прячьтесь, перенося сказанное на кого-то другого, если хотите поделиться эмоциями или мнением, четко покажите, что они ваши. Используйте местоимение «я».

Например, «Я считаю, что это сделано плохо» вместо «Тебе не кажется, что это плохо сделано?»

Не прячьтесь за объективными высказываниями, например, просто: «Это плохо сделано». Помните, что это ваше мнение и оно субъективно, то есть, не является абсолютной истиной.

Опирайтесь на себя. Лучше сказать не «Понимаешь?», а «Я понятно говорю?»

Не используйте обобщающие слова типа «мы» (или «они»), чтобы спрятаться за кого-то. Я заметил, что сам, использую «мы» где надо и не надо. Когда я так делаю, то обычно останавливаюсь и подчеркиваю: «Так. Я сказал “мы”, но имел в виду “я”» (и часто слышу смех узнавания в ответ). Я подчеркиваю, что для меня важно правильно донести мысль. Попробуйте сделать так же, если заметите, что говорите «мы», когда имеете в виду «я».

Если вас интересует, на каком уровне идет разговор, задайте себе контрольные вопросы:

• говорит ли собеседник об эмоциях?

• рассказывает ли он что-то важное, что мне уже известно?