Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения

Старайтесь не ввязываться в дискуссию на посторонние темы. Напоминайте себе и другому о вашей цели, а не реагируйте на ядовитые комментарии. Бывает трудно удержаться, когда кто-то задевает что-то чувствительное, но поднимите свой психологический щит Капитана Америки и пусть слова отскакивают от вас, а вы утвердительно отвечайте и идите дальше:

«Возможно, это так, но … [возвращайтесь к теме]»

«Мы сейчас говорим не об этом. Я сказал, что… [возвращайтесь к теме]»

«Может, я и такой, как ты говоришь, но… [возвращайтесь к теме]».

Слова «Возможно, ты права» тоже имеют магическое влияние. Можете использовать их, чтобы прервать атаку и перенаправить энергию на решение вашей проблемы. Раньше я говорил, что вы не должны утверждать, что правы вы, ведь это подразумевает, что собеседник не прав, но вот говорить, что он прав – это другое дело. Особенно, если вы говорите, что он может быть прав. Звучит так, как будто вы с ним согласны, но при этом у вас остается место для маневра – и вы тоже можете быть правы, так как можно посмотреть на ситуацию с другой стороны, и ваш собеседник на самом деле может ошибаться. Прежде чем отвечать на содержательную часть атаки, погасите чужую злобу, временно соглашаясь. Единственное, с чем вы согласны, – возможность правоты собеседника, что верно с философской точки зрения. Если вы действительно считаете его предложение хорошим, то даже можете сказать «ты, вероятно, прав». Неважно, в чем конкретно, но вы выдернули горящий фитиль из динамита и теперь снова можете рационально дискутировать.

Но иногда оборона собеседника выходит за пределы разумного. Ниже перечислены особые случаи сопротивления, которые заставляют ваше шестое чувство работать усерднее.

Те, кто не хочет

Некоторые люди используют вопросы в качестве защиты. «Ведь это никак не сделать разве ты не понимаешь?» Не вовлекайтесь в спор с ними, в результате вы получите только победителя и побежденного. А это совсем не то, что вам нужно. В таком споре легко отвлечься, и в итоге ничьи потребности не будут удовлетворены. Сосредоточьтесь на главном.

Еще может быть, что другой не хочет понимать. Он слышит, что вы говорите и следит за аргументами, но не хочет соглашаться с выводами. Возможно, они задевают его эго, не соответствуют его целям или неприятны. Может, он ленивый, жадный или думает, что все знает лучше вас. Поэтому не собирается подтверждать правоту ваших выводов. Таких людей вы замечаете, когда они начинают раздражаться на вас:

«Какая разница, что ты говоришь. Хватит уже нудеть, а то я обижусь».

Вы не переманите такого человека на свою сторону, по крайней мере не сразу. Объясните, что вы не нудите и еще раз повторите свои аргументы так, как будто объясняете ребенку. Дайте ему возможность все переварить. А сами признайте, что возлагали слишком большие надежды на этого человека.

Те, кто шутит

Одна из форм атаки – шутки, направленные против вас. Публичные насмешки над вами являются попыткой опередить вас и понизить ваш статус или убедительность того, что вы собираетесь сказать:

«Следующие полчаса мы будем слушать Магган, которая, очевидно, торопилась с утра, судя по ее сегодняшней “прическе”».

Лучшего всего реагировать на злую шутку, погасив ее. Возьмите шутку и присвойте ее. Уберите негативный эффект, не принимая его на свой счет. Улыбнитесь и добавьте шутливый комментарий, который расширяет, подтверждает и, возможно, даже улучшает колкость насмешки:

«Прическа? Да это ерунда. Я еще умудрилась случайно надеть трусы мужа. Но думаю, ему не повезло больше!»

Затем продолжайте говорить о том, о чем хотели. Только смотрите, чтобы ваша ответная шутка не получилась слишком жесткой. Это может показаться агрессивным. Удерживайте дружелюбный и умеренный тон. Таким образом вы продемонстрируете, что не принимаете шутку на свой счет, и игнорируете враждебные провокации. Благодаря этому, перед другими сотрудниками вы предстанете в лучшем свете, чем тот, кто попытался вас обидеть.

Предупреждение: этот метод не работает, если кто-то пытается всерьез вас осмеять. Единственное, что помогает, – пристально посмотреть на человека и спросить:

– Что ты сейчас делаешь?

Обычно люди сразу прекращают.

Те, кто требуют идеального