Шоу для меня одной, или Я была последней, кто любил тебя до слёз

«Ты – моя самая большая ошибка. Ты – мой самый яркий и самый любимый провал. Знаешь, иногда мне очень жаль, что у нас ничего не получилось, но потом я понимаю… Получилось, очень хорошо получилось. Просто закончилось… Ночью плачу, кричу от боли… А ведь было время, когда мне хотелось собирать воздух вокруг тебя, чтобы потом дышать тем, чем дышал ты… Я привыкла к тому, что люди уходят из моей жизни, а потом внезапно в неё вторгаются. Я живу дальше… Игра в любовь – это когда на старте двое, а на финише один человек. Я так долго за тебя боролась, что поборола в себе чувство любви… Просто у наших отношений истек срок годности. Жаль, что у тебя не хватило разума и сил меня сберечь… Я никогда не любила твою ложь, но твоя лживая фраза о том, что ты меня любишь, была самой любимой… Однажды я твёрдо решила, что с меня хватит, и поставила чёткую границу между мной и тобой. Сложила все свои воспоминания, сожаления и разочарования в красивую коробку и перемотала её яркой лентой. Мне больше не было больно. Ведь если так разобраться, несмотря на то что ты всегда был рядом со мной, на самом деле я была одна… Наша любовь – это большая иллюзия… Мне вообще не нравится вспоминать то, что когда-то было дорого… Того мужчину, кто пытался разорвать моё сердце на тысячи маленьких частей. Я никогда не рву свою душу воспоминаниями. Я просто сжигаю их и пускаю пепел по ветру. Вычёркиваю, как вычёркивают неправильные ответы. Не достаю из глубины режущие осколки.

Я люблю сложных людей, которых хочется послать подальше и не хочется отпускать. Мне всё время хочется в небо… Я верю, что можно жить на облаках… Я включила свою любовь на режим "Без звука" и закинула подальше… Я постигла отличную истину: правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг… Я прячу слёзы за очками… плохое настроение за улыбками… разбитое сердце за красивой внешностью… и все верят, что у меня всегда всё хорошо…

Никогда не любила полутона. Если любить, то всем сердцем. Если ненавидеть, то всей душой: неистово. Если человека действительно любишь, то не стоит бояться отпускать его на свободу. Если он возвращается к вам, значит, он ваш. Если нет, значит, он никогда не был вашим. Двое часто не понимают, что каждому из них необходимо собственное пространство. Когда я была с тобой рядом, мне казалось, что я нахожусь в эмоциональной ловушке. Мне казалось, что ты не даёшь мне свободно дышать. Любовь уходит незаметно. Тихо, на цыпочках, как воровка. Когда-то мы мечтали быть вместе до скончания дней, пока смерть не разлучит нас, а потом вычёркиваем друг друга из жизни так, как будто мы никогда и не были вместе. Это грустно и поначалу даже страшно. Не остаётся ни жалости, ни сочувствия, ни былой дрожи, ни благодарности.

Любовь всегда сжимается под ударами лжи. Перед смертью любовь превращается в злобное чудовище, которое брызжет ядом и отравляет всё вокруг. Всегда горько, когда расстаются люди, которые слишком многое пережили. Наверное, это оттого, что слишком много растоптанных надежд. Не оценили… Не сберегли… По своей сути любовь конечна. Происходят похороны некогда общего чувства… Когда двое расстаются, сначала кажется, что рушится новый мир, но на самом деле начинается новая жизнь. Я БЫЛА ПОСЛЕДНЕЙ, КТО ЛЮБИЛ ТЕБЯ ДО СЛЁЗ».

Внутри меня появилась большая чёрная дыра. Ничего нет, одна пустота… В прошлом я слишком много смеялась над любовью, плевала ей в лицо и однажды даже дралась с ней. Я держалась как могла и не давала любви себя раздавить. Раньше я сама выбирала мужчин и сама их добивалась. Когда добивались меня, мне было неинтересно. Я пришла к выводу, что взаимной любви не бывает. Один любит, другой позволяет себя любить. Один целует, другой подставляет щёку… Приоритеты у всех разные, кто-то хочет любить, кому-то нужно, чтоб любили его! А кто-то и вовсе хочет паразитировать на чувствах влюблённого. Все говорят, что дарить любовь нужно безвозмездно. Может быть, это так, но при этом все хотят быть любимыми и нужными. Отношения – неважно, деловые или личные – это бизнес. И его рентабельность очень важна. Я уже давно чувствую себя как Лариса из «Бесприданницы»: «Я любви искала и не нашла, теперь буду искать золото…»

Говорят, самое страшное – когда уходит ощущение любви. Утром нет желания просыпаться и начинать новый день. Отсутствие интереса к жизни равняется смерти души. Я привыкла быть одна. Муки одиночества – это не про меня. Мне так хорошо в тишине и пустоте. Никто не выносит мозги, не портит жизнь. Я очень ценю свою свободу и одиночество. Мне совсем не хочется находиться под прессом обещаний вечной любви. Это настоящее насилие над собой. Время не повернуть вспять, и мне никогда не заставить своё сердце биться так же, как в двадцать лет. Я стала слишком холодной и циничной. Временами мне начинает казаться, что у меня умерла душа.

Глава 36