Шоу для меня одной, или Я была последней, кто любил тебя до слёз

Чтобы не разочароваться в мужчинах, нужно не принимать их слишком близко к сердцу. Самая типичная женская ошибка – надеть мужчине незримую корону на голову. Зачастую мужчина не то что короны, обычного венка не заслуживает. Идеальных отношений не бывает. В этой жизни не ты, так тебя… Мы живём в мире, где самым большим грехом является слабость. Сильный бьёт слабого. Если не хочешь, чтобы тебя били, научись бить сама. Когда проявляешь свой характер, мужчины сразу смотрят на тебя другими глазами. Ты уже для них не та маленькая мышка, которая забилась от страха в угол. Им больше не хочется взять эту мышку за хвост и швырнуть куда подальше.

Женщина любит ушами, и мужчины используют это. В большей или меньшей степени все люди используют друг друга. Человек пьянеет от чувств и делает грубейшие ошибки. Он становится игрушкой в руках другого человека. Любовь – это суеверие, которое толкает на разные поступки. Когда кто-то говорит, что любви нет, он просто здраво смотрит на жизнь. Наша жизнь – это одна большая иллюзия, а любовь часть этой иллюзии.

Любовь – это банальный страх остаться одной, боязнь жить… Тот, кто любит, становится уязвимым и слабым. Любви нет места в мире, сотканном из лжи, недоверия, лицемерия. Если жить в грёзах о несуществующем, неминуемое разочарование станет слишком горьким. Любовь – это нервотрёпка для закалённых. Словом «любовь» назвали сильную привязанность одного человека к другому. Жутко смотреть, во что превращаются люди, поверившие в любовь. Они ничем не отличаются от тех, которые пристрастились к наркотикам. Тупеют, деградируют…

Мы все просто боимся одиночества, просто встречаемся, просто подходим друг другу… Многие прошли совместно жизненные испытания, их связывают трудности и совместные радости… Появляется чувство общности и понимания. Я многим говорила «люблю», но понимала, что мои слова не имеют к этому чувству никакого отношения. Проходит время, ты полностью познаёшь мужчину и чувство постепенно гаснет. Любовь – это привязанность, влечение, обман… Это страдания для души, мусор для головы. Любовь – это самая чудовищная ложь, которая когда-либо существовала на свете.

Многие чувствуют себя после брака так, как будто их выпустили из тюрьмы. Только после развода они начинают понимать то, что совершенно не любили себя. Самое трудное – поднять саму себя в своих же собственных глазах. Нужно уметь правильно себя подавать и создавать вокруг себя ауру исключительности и красоты. Каждой из нас просто необходимо быть независимой, ведь именно так мы можем сохранить интерес к жизни и к себе…

Само слово ЛЮБОВЬ у нас уже настолько затёрто, опошлено и запачкано, что от смысла фразы «я тебя люблю» уже ничего не осталось. Она потеряла свою искренность и интимность. Ведь даже когда мы занимаемся сексом, вместо того чтобы сказать правду о том, что мы делаем, мы говорим «займёмся любовью».

И всё же в моей жизни была любовь. По крайней мере тогда мне казалось именно так. Я испытала её с огромными потерями для себя. В тот момент я жила любовью и тогда она была смыслом всей моей жизни. Это были незабываемые ощущения. Душа танцевала, смеялась, летала. Хотелось жить с этим человеком всю жизнь и ощущать внутреннюю гармонию покоя и любви. Я начинала воспринимать другого человека как саму себя. Я уже не мыслила без него своей жизни. И когда я уже вовсю строила планы для двоих, он предал меня и растоптал мою любовь. Он начал топтать её не потому, что полюбил другую, а просто так, ради острых ощущений. Эта была болезненная любовь. Мне было слишком больно и тяжело с собой справиться. Я поняла, что если НЕ ПРЕДАЁМ МЫ, ТО ПРЕДАЮТ НАС. Разбивается чаша из множества кусочков так и не осуществившейся мечты, некогда склеенных надеждой. Мы встаём на колени, вытираем слёзы, нервно собираем кусочки и пытаемся их склеить, но некоторые обломки никак не приклеиваются. Они даже больше не подходят. Ваза становится уродливой и некрасивой. В ней слишком много дыр, и через эти дыры вытекает наша душа.

В моей памяти до сих пор отчётливо проносится самое тяжёлое расставание в моей жизни. Мне было настолько больно в груди, что временами я начинала её рассматривать: казалось, в ней зияет огромная дыра. Я хорошо помню, как заехала в магазин, купила бутылку коньяка и, сев за руль, принялась пить прямо из горла. Первый раз в жизни я ехала за рулём и пила коньяк, не морщась и не закусывая. А когда голова отяжелела, захотела удариться в столб, только не просто удариться, а так, чтобы насмерть. Я ехала под громкую музыку, ревела и смотрела на висящие каждые двести – триста метров вдоль дороги венки. Глядя на них, я представляла, что где-то так же будет висеть и мой. Просто не справилась с управлением… Просто разбилась… И красивый венок с букетом цветов от близких на том столбе, в который я врежусь…