Шоу для меня одной, или Я была последней, кто любил тебя до слёз

А ещё я подумала, что умереть несложно. Проезжая мимо чужих венков, я прокручивала в голове свою жизнь и остановилась на том моменте, когда я была маленькой девочкой. Ведь я была плодом родительской любви. Когда мама была беременна, они с папой были безмерно счастливы. Мама носила меня под сердцем и представляла, как я появлюсь на свет, как буду улыбаться солнышку, тянуть к ней свои маленькие ручки, любить её и целовать перед сном. Я вспомнила себя маленькой девочкой, которая мечтала о большой и чистой любви. Тогда я не знала и не могла знать, что чистой любви почти не бывает. Мысленно я видела перед собой очаровательную курносую девочку с двумя прелестными косичками и чувствовала острую боль оттого, что сейчас я захотела эту девочку убить и повесить ей венок на одном из придорожных столбов. И в тот момент, как я представила, что убиваю эту наивную девочку, я поняла, что не хочу умирать. Я поняла, что глупо заканчивать жизнь самоубийством из-за того, что меня не любят. Любовь не может убивать. Никто не давал ей такого права. Она должна созидать. Я поверила в то, что боль постепенно пройдёт, а жизнь наладится. Уйти из жизни несложно, гораздо труднее справиться с проблемами, доказать всем, что я сильная. Я поняла, что могу стать счастливой всем своим врагам назло и если я справлюсь, то смогу ценить и уважать себя.

Я справилась! Я приехала в церковь и поплакала у иконы Божьей Матери. Я разговаривала со служителями церкви, прислушивалась к их словам, потом поставила свечку за упокой своей любви, вышла из храма и, подняв голову, увидела солнечный свет. Я СТАЛА УЧИТЬСЯ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО. На это ушло больше года. Каждый день я трудилась и работала над собой. Я училась жить без него. Я вновь училась радоваться этому миру, радоваться дождям, снегу, закатам, рассветам и своим маленьким победам. Я вновь училась дышать, говорить, ходить, слышать… Боже, как же это было трудно. Но я поняла, что мир огромен и он намного больше той любовной зависимости и привязанности, которая хотела меня убить. И даже горячо любимый мужчина не может закрыть его своей спиной. Я поняла, что я достойна лучшего. Я поняла, что не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит. Надо жить хотя бы ради того, чтобы ранним утром выйти на балкон, вдохнуть полной грудью и встретить ещё один рассвет… Я ведь так радовалась всему этому раньше, значит, будет радость ещё и впереди.

Любовь уходит, но ведь ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ! Это тяжело, когда близкие люди выбивают у нас из-под ног почву и изменяют нашу привычную реальность. Но всё же расставаться лучше красиво. Просто помыть руки с мылом от прошлых отношений, вытереть их полотенцем и вперёд, в новую жизнь!

Только вот стало что-то с душой, с мыслями, с желанием разделить эту жизнь с кем-то ещё… В груди больше не обдаёт холодом, как это бывает перед чем-то неизведанным. Я очень остро чувствую тот момент, когда пора уходить.

Я ухожу стремительным шагом, а потом он начинает напоминать грациозный бег собаки. Я убегаю из отношений, которые из настоящего плавно перетекают в моё прошлое…

Боязнь любить – это своеобразный рефлекс. Благодаря рефлексам мы отдёргиваем руку, когда нам горячо, и больше не хватаемся за горячую кастрюлю. Люди так же отдёргивают душу, когда им больно, и больше не хотят повторений. Мне хочется сберечь своё сердце и я постоянно говорю слово «нельзя». Отношения между людьми напоминают мне песочные замки. Какое бы крепкое на вид сооружение ты ни построил, оно рухнет. Я не люблю копаться в прошлом, но иногда мне краем глаза хотелось бы увидеть тех мужчин, с которыми я когда-то была близка… Кто-то любил меня годы, кто-то месяцы, кто-то дни, а кто-то часы… Я представляю их в виде падающего снега и всегда подставляю свои ладони снежинкам. Они любили, но при этом меня не жалели. Каждый из них хотел, чтобы я посвятила ему свою жизнь, а я приняла достаточно честное и взвешенное решение посвятить свою жизнь себе. Стираются лица, забываются имена, но события всегда остаются. Мне очень хотелось быть кому-то нужной, и при этом я думала: сколько же нам отпущено вместе? Я успокаивала себя, что всё будет хорошо, но просто уже не с нами: не с ним и не со мной.

Эпилог

Я и сама не заметила, как в мою жизнь ворвался Михаил, который не просто оплатил моё лечение и подарил мне нормальную внешность, но и упорно борется за жизнь и здоровье моего ребёнка. ЛЮБОВЬ, ОНА НЕ В СЛОВАХ… ОНА В ПОСТУПКАХ. Когда он приехал забирать меня из больницы, я прямо на его глазах разбила компьютер и сказала, что больше никогда в жизни не зайду на сайт знакомств…