Шпионка. Почему я отказалась убить Фиделя Кастро, связалась с мафией и скрывалась от ЦРУ

Не могу я положиться и на родственников. Конечно, у меня есть Марк, моя «Пчелка», но иногда мне кажется, что, кроме него, у меня никого нет. Я не хочу никого упрекать, потому что сама не очень-то поддерживала семейные связи: я всегда была бродягой и долго жила, не имея четкого направления жизни. Да и горечи по этому поводу я не испытываю: я не могу скучать по тому, чего не знаю, а я, мне кажется, не имею никакого представления о том, что такое семья. Мы никогда не собираемся вместе, не делаем то, что традиционно делают нормальные семьи, например, встречаются на День Благодарения. Каждый из нас живет своей жизнью.

Кики слишком рано ушел от нас, он умер от рака в 1992 году. Я люблю брата Джо, чудесного человека, который ни разу не попрекнул меня ничем. Он с нежностью говорит, что я просто такая, какая есть. Они с женой присылают мне подарки на Рождество и время от времени передают обувь и верхнюю одежду. У меня уже полные шкафы новых вещей, которые я не ношу, потому что мне некуда их надеть. Валерия тоже стала появляться гораздо чаще. Но если тебя кто-то обманул, то между вами что-то навсегда ломается. Где-то в голове постоянно будет звучать напоминание о том, что ему нельзя доверять.

Любовная карта у меня тоже не легла. Мне всегда нравилось окружать себя красивыми мужчинами, и я любила всех своих любовников, но все, что у меня осталось, – это воспоминания. С Фиделем у нас была страсть, которую можно пережить только в девятнадцать лет, что-то вроде животного влечения. Я была совсем девчонкой и влюбилась в него, в его харизму, в его величие. Я сошла с ума от его глаз, от его ласк… Но с ним я ощущала себя словно Давид рядом с Голиафом. Он был таким ярким и харизматичным, что это пугало, лишало уверенности. Это было похоже на ощущение, что ты находишься где-то глубоко внизу, а он на самом верху, и до него никак невозможно дотянуться. Когда я вижу его по телевизору, такого старого, он кажется мне грустным. Хотя, если бы он увидел меня, думаю, сказал бы то же самое обо мне.

Маркоса я узнала немного лучше и тоже полюбила. Я любила Эдди и, хоть и по-другому, Луиса. Он был хорошим человеком и замечательным отцом для Марка. Но самую большую боль мне причиняют воспоминания о Фрэнке Смите, из-за физической зависимости и из-за того удара, который он мне нанес, когда уехал во Флориду и бросил меня. Я каждый раз заново переживаю этот удар, когда думаю о нем. Я никому из них не причинила вреда сознательно, но должна признать, что это мои ошибки привели к тому, что они все исчезли из моей жизни без следа. Единственное, что могу сказать, – это то, что в то время я была глупой и непокорной, дерзкой. А теперь мне приходится делить постель с собакой.

Оглядываясь назад, я ясно понимаю, что секс был моим оружием. Многие желали заполучить меня, и иногда я позволяла им это, но я заставляла их попотеть, чтобы что-то получить. Мне пришлось стать сильной самостоятельно. Как только начала работать с Фьорини, я поняла, что вхожу в мужской мир. Тогда не было оперативников-женщин. Только время от времени нанимали кого-нибудь для выполнения конкретной миссии, чтобы она устроилась секретаршей и выкрала какую-нибудь информацию или шпионила. Я так и не встретила среди них ту, что стала бы мне подругой. Потом, когда я уже связалась с мафией, с моими подругами из этого круга я не могла обсуждать работу, с ними я должна была ограничиваться разговорами о мужчинах, о тряпках…

Может быть, поэтому я скучаю по Стерджису. Я слишком долго его знала. Он напоминал мне Ленни Смолла, умственно отсталого персонажа романа Джона Стейнбека «О мышах и людях». Таким я его всегда видела: грубая сила, человек без образования и не особо разбирающийся в политике, солдат, помешанный на борьбе с «красными», с коммунистами. Он переходил со стороны на сторону, продавался тому, кто больше заплатит, и ставил на кон мою жизнь. Он был убийцей, он был опасен, но еще и предсказуем, по крайней мере, для меня, ведь я его хорошо изучила и понимала. Сейчас уже не осталось войн, в которых стоило бы сражаться: я стара, а он мертв. Однако все по-прежнему: вторжения в иностранные государства, темные дела, ложь и обман народа… На самом деле все даже хуже. И Соединенные Штаты катятся назад.

Написание этой книги заставило меня снова вспомнить обо всем этом, обо всем, через что я прошла, что сделала и что пережила. Я знаю, что многие неприятности, случившиеся в моей жизни, я заслужила сама, но горжусь, что сумела выжить. Есть поступки, о которых мне нравится вспоминать, и я смеюсь, когда думаю о том, что сделала. Бывает, я впадаю в уныние, вспоминая, что несчастна, и чувствую себя старой и одинокой. Но когда ко мне приходят такие мысли, я говорю себе: нужно заняться чем-то полезным, может быть, стоит снова посадить растения и начать ухаживать за садом. Мне больно, но я жива. И мне следовало бы быть счастливой.

Фотографии

С Алисой и Генрихом Лоренц, моими родителями, вскоре после моего рождения в 1939 году.