Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.

Учительница:

— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.

Вовочка, подумав:

— Папа и теща.

— И как же это происходит?

— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…

Учительница, поспешно:

— Достаточно, садись.

Вовочка:

— Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

* * *

На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку:

— Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?

— Соя.

* * *

Преподаватель биологии проводит урок:

— Совершенно ясно, что первые два часа в жизни каждого живого организма являются для него самыми опасными.

Один из учеников задает ему вопрос:

— А не кажется ли вам, что последние два часа более опасны?

* * *

На уроке биологии учительница спрашивает:

— Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.

— Две кошки и три собаки!

* * *

Лягушка приходит к экстрасенсу, а он ей говорит:

— Я вижу красивую молодую девушку, которая хочет знать все о вас.

Лягушка говорит:

— Это здорово! Смогу ли я встретиться с ней на вечеринке сегодня?

— Нет, — говорит экстрасенс. — Только в следующем семестре в классе биологии.

* * *

Урок биологии:

— Дети, что растет на огороде? Иванов?

— Мак.

— Мак? Мак — это пять! Петров?

— Конопля.

— Конопля? Конопля — это пять! Косяков?

— Капуста.

— Капуста? Капуста — это два! Два, Косяков! Два косяков? Пять косяков? Пять, Косяков.

* * *

Учительница биологии:

— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос…

— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.

— Девочка, как твоя фамилия?

— Иванова.

— Где у нас журнал? Так и запишем: «Иванова — двоечница, позор класса»!

* * *

— Сидоров, — говорит учительница биологии, — назови домашнего четвероногого друга! — Кровать!

* * *

— Какая птица не вьёт гнезда? — спрашивает учитель.

— Кукушка, — уверенно отвечает Денис.

— Почему? — просит уточнить учитель.

— Потому что она сидит в часах.

* * *

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

* * *

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:

— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?

— Ежик!

— Нет, Машенька!

— Хомячок!

— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?

Вовочка, погладив ужа:

— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

* * *

На уроке:

— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.

Петя:

— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.

Вовочка:

— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Если решается легко, или «Все математики идут в подшефное поле извлекать корни!»

Для настоящего математика пределов не существует!

* * *

Главное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно.

* * *

Вовочка приходит домой и говорит:

— Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

— Ну, давай сначала хорошую.

— Я получил пятерку по математике.

— Очень хорошо! А плохая?

— Я соврал.

* * *

На уроке математики в начальной школе:

— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… «логарифм 100 по основанию 10».

— Марьиванна, двойку-то за что???

* * *

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:

— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!

— Это с какой-такой стати?

— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших звездюлей…»

* * *

Вовочка на уроке математики говорит училке:

— Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.

— Это почему, Сидоров?

— Ну, вот у вас на столе лежат три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов. — Вот а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

* * *

Приходит учитель на урок. Настроение плохое — надо на ком-то злость выместить: как всегда — на учениках.

— Иванов, назови мне двузначное число. —

— Восемьдесят семь.

— Почему не семьдесят восемь? Садись, два.

— Петров, назови мне двузначное число.

— Пятьдесят шесть.

— А почему не шестьдесят пять? Садись, два.

— Кацман, назови мне двузначное число.

— Тридцать три.

— А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

* * *

Первоклассник у папы-математика спрашивает:

— Папа, ты знаешь, я забыл, как восьмерка пишется.

— Ну это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.

* * *