Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

* * *

Вчера ученик школы № 335 города Энска слушал, как пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

* * *

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

* * *

Учительница спрашивает в классе:

— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка:

— До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

* * *

В школе:

— Гражданская война была в 1812 году.

— Да?! Может, ты и обосновать можешь?

— Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

* * *

Это было в те далекие советские времена, когда туалетная бумага была еще с буквами и носила пафосные названия — «Труд», «Правда».

* * *

Урок истории. Учительница объясняет, как думают фашисты:

— Мы — арийцы! — В этот момент в класс заглядывает директор. Учительница, не замечая, продолжает: — Мы должны пропагандировать господство собственной расы!

* * *

На уроке истории учительница зачитывает свидетельства военных лет: «Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…», — так писала фрау Паулюс в 1943-м своему сыну под Сталинград.

* * *

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

— Машенька, а у тебя дедушка воевал?

— Да, Марьиванна. Он был танкистом.

— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

— Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

* * *

Урок истории в школе. Учительница задает вопрос:

— Гиви, кто взял Берлин?

— Мамой клянусь, не я! — отвечает он.

Учительница в шоке, хватается за голову и говорит:

— Боже мой, как так можно? Ты вообще что-нибудь понимаешь?! Как ты можешь так говорить? Я сегодня иду жаловаться твоим родителям!!!

Приходит к ним, звонит в дверь, открывает отец Гиви. Учительница говорит:

— Вы знаете, я сегодня спросила вашего сына, кто взял Берлин, он мне сказал: «Мамой клянусь, не я». Вы представляете? Это же кошмар!

Отец говорит:

— Э, сынок, не надо так, если взял, отдай!

Учительница опять хватается за голову и кричит: «Боже мой, это же просто ужас!» Тут соседка навстречу идет, спрашивает, что случилось, та ей рассказывает: «На уроке спросила, Гиви, кто взял Берлин, он говорит, мамой клянусь, не я, отец говорит, сынок, если взял, отдай!» А соседка говорит:

— А у них семья такая, что берут — не отдают!

У учительницы не осталось сил, она выходит на улицу, ревет, всхлипывает, тут навстречу ей милиционер:

— Гражданочка, что случилось? Почему ревем?

Ну, она ему и говорит:

— Я учительница истории. На уроке я спросила своего ученика Гиви, кто взял Берлин, он мне говорит: «Мамой клянусь, не я». Я пошла к ним домой, сказать родителям, чтоб позанимались с ним, что, мол, такие казусы происходят, а его отец ему говорит: «Сынок, если взял, отдай». Мне от этого стало плохо, я развернулась и увидела их соседку, рассказала ей все, она и говорит: «А у них семья такая, что берут, не отдают!». Вот я и здесь теперь стою, нет сил больше моих!!!

Милиционер подумал-подумал и говорит:

— Ты что, меня подозреваешь?!

* * *

Урок истории. Учительница:

— Иванов, кто взял Измаил?

Иванов, испуганно:

— Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч ее успокаивает:

— Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!

Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:

— А какой класс это был?

— 5 «Б».

— Нет, эти не отдадут!

* * *

Современный школьник пишет реферат на тему СССР.

«В истории СССР можно выделить три основных этапа. На первом этапе ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было бы делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то как-то сам собой ликвидировался СССР. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но это уже следующая история».

* * *

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным?

* * *

Вовочка жалуется другу:

— Когда я ссорюсь с мамой, она превращается в настоящую историчку.

— Ты, наверное, хотел сказать — истеричку?

— Да нет, именно историчку. Она в мельчайших подробностях припоминает мне все мои проступки за последний год с точным указанием дат и часов, даже если я в это время был в школе!

* * *

Ученик рассказывает на уроке истории о взятии Зимнего в 1917 году.

— …и тогда товарищ Ленин говорит: «Товагищ Тгоцкий! Нам нужно взять телеграф, вокзал и почту! Срочно молнируйте балтийским матгосам: будем собирать революционный флешмоб перед Зимним!»

* * *

Идет урок истории.