Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

— Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству…

— Марьиванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

* * *

В школе:

— Сегодня у нас будет контрольная.

— А калькулятором пользоваться можно?

— Да, можно.

— А транспортиром?

— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

* * *

Урок истории.

Учитель рассказывает:

— Это было давно, ну очень давно, это было, когда женщины ещё были рёбрами…

* * *

На уроке истории.

— Каким событием знаменателен 1799 год?

— Родился Пушкин.

— А 1812-й?

— Пушкину стукнуло 13 лет!

* * *

— Древние славянские города окружались глубокими рвами…

— А чем заполнялись рвы?

— Татаро-монголами…

* * *

В 11-м классе учащиеся на полном серьезе сказали, что Ленин руководил Октябрьской революцией из Мавзолея. Когда учитель поправил, подсказав про Смольный, — искренне возмутились: «В Смольном же девушки… эти, как их, благородные… девицы».

* * *

Россия. 2200 год. Урок истории.

— В XXI веке первобытное население России занималось натуральным хозяйством и собирательством иномарок на автозаводах.

* * *

…И поставил Олег Вещий ногу на лошадиный череп, и было ему пророчество — не приживётся гламур на Руси!

* * *

Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки.

* * *

Урок истории в школе. Учительница объясняет:

— Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали «свиньей».

Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:

— Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!

— Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.

— Как они встали для решающего сражения? —

— Не знаю, Марьиванна…

— Ну, какое животное ты при этом можешь вспомнить?..

— Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ!!!

* * *

Александр Невский выиграл битву на Неве в 16 лет, Ледовое побоище — в 22 года.

«Вундеркинд!!!» — кричали немцы, уходя под воду.

* * *

«Лед тронулся, господа крестоносцы», — сказал Александр Невский.

* * *

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках…

— Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! — пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

* * *

На уроке истории в школе:

— Вовочка, когда закончилось Средневековье?

— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

* * *

На уроке истории во французской школе:

— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?

— Людовик Пятнадцатый.

— Хорошо. А Карла Седьмого?

— Карл Шестой.

— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?

— Франциск… Нулевой!

* * *

Отец проверяет дневник сына: история — 2, физика — 2, химия — 2, литература — 2, пение — 5. Господи, этот дебил ещё и поёт!

* * *

Во время проверки на уроке истории инспектор спрашивает учеников:

— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас больше всего?

— Наполеон!

— Ганнибал!

— Гай Юлий Цезарь!

— А тебе?

— Папа! Когда он увидел мой дневник за первое полугодие.

* * *

— Машенька, чем ты занята?

— Историю учу.

— А про кого историю?

— Про Наполеона.

— А что про него?

— Где он умер.

— И где же он умер?

— Да на Святой Елене…

— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

* * *

Ученик средних классов идет к отцу, говорит, что историчка задала ему написать реферат и потому он просит объяснить, что такое история в контексте политики.

Отец отвечает:

— Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница — это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках — это будущее.

Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу, и пошел в свою спальню.

Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:

— Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?

— Понял.

— Расскажи-ка нам своими словами!

— Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в это время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

* * *

Мать говорит сыну-десятикласснику:

— Ты выучил историю? Если нет, встану на стул и надеру уши.

Биология — зелёная и движется, или Почему дождевые черви размножаются лопатой

У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.

* * *

Незнание биологии не освобождает от разложения.

* * *