Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:

— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.

— И как тебе это удалось?

— Меня укусила их собака.

* * *

— Ты почему на уроке спишь? — строго спрашивает учитель Маню.

— Я не сплю, просто моргаю медленно, — оправдывается ученица.

* * *

Школьник пришёл в магазин часов.

— У вас есть надёжный будильник?

— Надёжнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздаётся артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели.

* * *

Учительница устраивает перекличку:

— Иванов?

— Здесь!

— Петров?

— Здесь!

— Тридцать щенков?

Встаёт ученик:

— Да Зощенков я!

* * *

В классе все влюблены в отличницу Машеньку.

Разговаривают Петя с Васей.

— Ты не знаешь, когда у неё день рождения?

— Нет, но я знаю, когда у неё 8 Марта.

* * *

Вовочка приносит домой дневник с двойками. Разъяренный отец говорит:

— В наше время за такие оценки били ремнём!

— Классная идея! Приходи завтра после уроков, отомстим училке!

* * *

Учитель:

— Перестаньте передавать друг другу записки!

Ученик:

— Это не записки. Мы в карты играем.

— А, ну тогда извините.

* * *

Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

* * *

— А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!

— Ну и как?

— Проиграли…

* * *

— Около школы горит мусорка, приезжайте, дыма много.

— Ясно, понял. Номер школы?

— Триста шестьдесят восьмая.

— Не понял. Повторите.

— Триста шестьдесят восьмая.

— Не понял, какая?

— ТРИ! ШЕСТЬ! ВОСЕМЬ!

— Что, у всех трех горит???

— ??? Это одна школа.

— Ясно, понял. Скажите адрес.

* * *

В школьной столовой.

— Мне три вторых.

— А корень из минус двух не хочешь?

* * *

— Ну что, опять в школу, да? АХ-ХА-ХА-ХА-XXА!

— Два гамбургера и среднюю колу, пожалуйста.

* * *

Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

* * *

Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.

* * *

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.

* * *

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

* * *

В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

* * *

В элитной школе № 364 в туалете организовали кальянную.

* * *

Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам — скидки.

* * *

— Чем отличается хороший ученик от плохого?

— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

* * *

Ленинград. Средняя школа № 3. 40 лет назад.

— Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Я хочу стать Президентом России!

— А ты, Петя?

— И я — Президентом России!

— А ты, Володя?

— А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!

— Россия — страна несбывшихся детских надежд!

* * *

Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

* * *

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» принял решение заасфальтировать класс.

* * *

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:

— Тебя сегодня вызывали?

— Да, завтра вызывают тебя.

* * *

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!

— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то!

* * *

Запомни 3 правила:

1. Не отступай.

2. Не сдавайся.

3. Не с глаголами пишется раздельно.

* * *

21:00 — именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с фотографиями и пироги на чаепитие.

* * *

Запись в школьном дневнике:

«Срочно родителей в школу! Дрался на уроке! Я на него поставила 200 рублей, а он проиграл, тюфяк».

* * *

Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.

* * *

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

* * *

Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…».

* * *

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

* * *

Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.

* * *

Портфель поработил пятиклассника Федю и каждый день ездит на нём в школу.

* * *

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

* * *

Вундеркинд Сергей в 2 года уже читал, в 4 написал первый стих, в 7 закончил школу, в 9 — институт и уже к 10 годам влюбился и спился.

* * *

— Почему тебя вчера в школе не было?

— А у меня старший брат заболел.

— А ты-то тут при чём?

— А я на его велике катался.

* * *

Учительница:

— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

— Запертой, Мария Ивановна.

* * *