Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

Болталась на канате, пока все скакали на козле.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Бегал в туалете!

Бегает за мальчиками в туалет! Оскверняет пионерский галстук! Прошу принять меры!

Вела себя как животное и грызла кости!

Весь урок не вылазил из портфеля.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Ваша дочь — это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!

Ведёт себя как девочка.

Весь урок ждал «конца света».

Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол.

В столовой стучала зубами.

Всё время смотришь в глаза Мадуеву! Влюбился ты в него, что ли? Влюбляемся в функцию. Девочки — в график!!!

Второй день кидается мертвыми тараканами.

Вынимала и доставала деньги на глазах учителя.

Даша и Оксана нарисовали карты и играли в них. Примите меры!

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Дрался на линейках с учителем.

Дёргал за косички учеников начальных классов.

Ел во время урока. Сказал, что «рубает».

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Заглядывал в глаза девочкам.

Кормите ребенка лучше. Жует цветы в кабинетах.

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!

Курил на уроке. Обманывал завуча, что невзатяг.

Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!

Математика — 1, химия — 1, русский язык — 1, география — 1, ИТОГО: 4.

Мешал однокласснице слезать с козла.

Мешает вести урок собственным мнением…

Надела на голову колготки и кричала, что захватит школу!

На просьбу учителя поднять стулья ответил бегством!

На уроках воет.

Напугал учителя, притворился мертвым!

На уроке химии прожигал жизнь.

На музыке опять пел много лишнего.

Не по-человечески сидит на стуле.

Не хочет любить Пушкина.

Не явился на митинг в память погибших. Сказал, что он их не убивал. Примите меры!

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Пришел на урок в одних трусах.

Обращался к учителю: «Эй, холоп!»

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Опять подрался со старшеклассниками…

Превратил поход в цирк в балаган!

Перед тем как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Постоянно позорит школу своими майками!

Попросил закурить у учителя!

Пугает детей второго класса.

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

Пришла в школу без сменки и нетрезвая!

Пытался сломать тиски.

Пачкает стены чем-то странным…

Принесла парик и давала всем.

Порадуйте моё сердце сегодняшнее.

Разговаривал на русском языке.

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Расписывается за учителя!

Раздвинул девочек в столовой.

Списывал у двоечника.

Снял носки на уроке и кидался в девочек.

Танцевала на парте в носках.

Убеждал класс спуститься в бункер.

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Умышленно портил воздух в классе.

Упал со стола во время перемены.

Ушел в туалет, вернулся пьяный!

Ходил по лицу мальчика ногами.

Читал книгу на уроке литературы!!!

Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Правду в глаза директору лучше говорить по телефону

Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки.

* * *

Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.

* * *

Во многих школах свято чтят традиции: если раньше не было компьютеров, то по традиции их нет и сейчас.

* * *

Родители школьника в кабинете директора.

— Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!

— А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт, ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!

* * *

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:

— А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой отец здоровается со знакомыми!

Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку — руки в карманы — подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:

— Hу, здорово, старый хрыч! Сто лет тебя не видал, чертов лысый череп! Еще не сдох, дурачина?!

* * *

— Вовочка, а какой предмет тебе больше всего нравился в школе?

— Мобильник директора!

* * *

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг и гам. Говорит:

— Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

— Пошла отсюда, дура.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

— Здорово, мужики…

— Здорово, директор.

— А слабо презерватив на глобус натянуть?

— А что такое глобус?

— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

* * *

Директор школы ловит в туалете курящего парня: