Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

— Какой класс?

Парень, выпуская дым кольцами:

— Буржуазия!

* * *

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором школы».

Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно.

— А ты почему не пишешь?

— Жду секретаршу.

* * *

Директор приводит в класс новую учительницу:

— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

— Да, фигурка ничего.

Директор:

— Сам выбирал!

* * *

Учительница беседует с первоклассниками о Международном женском дне, расспрашивает про мам.

— Сережа, кто твоя мама?

— Моя мама — швея.

— Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.

— Теперь спросим Колю, кто твоя мама?

— Доярка.

— Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком, Петя, а твоя мама?

— А моя мама — проститутка.

— Какая нехорошая, какой нехороший мальчик. Идем к директору!

Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя.

— Что тебе сказал директор?

— «Мамы всякие нужны, мамы всякие важны», и записал наш адрес.

* * *

Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:

— Сейчас просто невозможно работать! Учитель боится директора, директор — проверки, проверка — родителей, родители — детей, только дети никого не боятся!

* * *

В кабинете директора.

— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Д» придёт новый исключительный ученик.

— Так уж и исключительный?

— Да, его уже из трёх школ исключали.

* * *

У нашего директора единственный недостаток — отсутствие всяких достоинств.

* * *

Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.

* * *

Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

* * *

Делегация учителей в кабинете директора.

— Владимир Петрович! У нас к вам два вопроса.

— Какие?

— Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

* * *

Учительница приходит к директору школы:

— Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

* * *

Совет министра образования учителям:

— Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

* * *

Почему директор закупил для школы синие тарелки?

— Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной — это же наш российский триколор!

* * *

После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.

* * *

Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.

* * *

Директор не спит — он отдыхает, директор не лжёт — он дипломат.

* * *

— Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание, — говорит Вовочка.

— Что значит сокращённое?

— Ну, ты, я и директор!

* * *

Взбучка в кабинете директора.

— Иван Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.

* * *

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.

— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

— Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

* * *

У учителя спрашивают:

— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу.

— Июнь, июль, август…

* * *

В кабинете директора.

— Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!

— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

* * *

Педсовет в кабинете директора.

— Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.

* * *

Директор, который каждую четверть собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.

* * *

Вчера ребята из 7 «Б» запускали змея… в кабинет директора.

* * *

Искренностью директора не подкупишь — берёт подарками.

* * *

— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!

— Верочка, ну ты же директор школы!

Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ»

Я сидела на ЕГЭ и не знала ни фигЭ.

* * *

Большинство выпускников школы на вопрос «Что вы думаете о ЕГЭ?» отвечают: «Э-ге-ге!»

* * *

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроков со своими детьми.

* * *

Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.

* * *

Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:

1. 50/50.

2. Звонок другу.

3. Помощь зала.

* * *

Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».

* * *

Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её, пожалуйста!

* * *

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

* * *

— Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.

— И как же его зовут?

— ЕГЭ!

* * *

Объявление: «16-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. …20-87-45, если трубку возьмут родители, ничего им не говорите, пожалуйста».

* * *

— Вообще, я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи — принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.

* * *

— Вова! Сколько в вашем 11 «А» будет медалистов?

— Не считая меня, десять.

— А ты разве медалист?

— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

* * *

Новости образования.