Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за поступление в вуз?»

* * *

Новости образования.

В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и флюорографию.

* * *

Двое после ЕГЭ:

— Ты на сколько вопросов не ответил?

— Ни на один не ответил.

— Ну и на что же ты надеешься?!

— На плоскостопие и плохое зрение…

* * *

Для того чтобы поступить в институт Склифосовского, не нужно сдавать ЕГЭ.

* * *

Ребята! Предупреждаем заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.

* * *

Объявление:

«Выпускников, не сумевших сдать ЕГЭ, приглашаем сдать ЭКГ, ФКГ, ЭЭГ и т. д. Приём будет производиться медицинской комиссией окружного военного комиссариата».

На экзамене один из выпускников, прежде чем поставить галку в тесте, бросает монетку. Так пятьдесят раз бросил, затем снова стал бросать.

Дежуривший ассистент подходит к нему и спрашивает:

— Зачем второй раз бросаешь?

— А это я ответы проверяю.

* * *

Народная мудрость: «Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой».

* * *

Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мобилы.

— Это что, ограбление?

— Это ЕГЭ! Записываем задание…

* * *

Преимущества российского образования налицо!

Только 5 % американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30 % наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

* * *

ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти только один британский учёный — Василий Петров.

* * *

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа «Я знаю, что ничего не знаю». Он дописал: «И знать не хочу».

* * *

Выпускник на экзамене:

— Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.

Экзаменатор:

— Я тоже, но оценки ниже, к сожалению, нет.

* * *

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.

* * *

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский вуз.

* * *

После приема на 1-й курс по результатам ЕГЭ Москву заполонили толпы горных баранов.

* * *

Сын ректора МГУ поступил в этот вуз без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

* * *

Дочка Президента поступает в университет. Конкурс — 20 университетов на место.

* * *

Теория вероятностей:

Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная обезьяна, случайно забредшая в МГУ на ЕГЭ, случайным образом заполняя бланк ответов, случайно поступила на механико-математический факультет.

* * *

15 % отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

* * *

ЕГЭ — это не законно!! В Конституции РФ чётко сказано… глава 2, статья 21: «никто не должен подвергаться пыткам, насилию, другому жестокому или унижающему человеческое достоинство обращению!»

* * *

У меня в этом году ЕГЭ, зачем тратить гос. бюджет, просто прибейте меня стулом, и всё…

* * *

Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

* * *

Вам тоже родители говорят или говорили: «Не сдашь ЕГЭ, будешь дворы мести»?

* * *

— Ну, вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?

— А дальше метлу в руки, и ты «дизайнер по ландшафту».

* * *

ЕГЭ бояться — в вуз не ходить!

Одноклассники. ру: Зарегистрировался. Нашел всех наших!

Кто школу закончил, тот в цирке не смеется…

* * *

Если школа — это тюрьма, то у нас скоро амнистия…

* * *

Образование — это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.

* * *

25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!

* * *

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

* * *

Только наши школьники идут 1 сентября в школу с портфелем и цветами, а на последний звонок — с пивом и сигаретой.

* * *

Анонс:

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.

* * *

Выпускной. Учитель:

— Жень, стих читаешь, как в 1-м классе! Ну, давай уже как-нибудь повзрослей!

Женя:

— Матом, что ль?

* * *

Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й классы.

* * *

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

* * *

Дочь приходит с выпускного… Мать ее спрашивает:

— Ты пила?!

Дочь:

— Нет, мама, я топор!!!

* * *

Могли бы хоть раз в году на последний звонок включить горячую воду в фонтанах!

* * *

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови — и не прогадал…

* * *

У всех последний звонок, а я непьющая!

* * *

— Наконец-то закончила школу, самый сложный период в жизни пройден.

— Ты даже не представляешь, насколько ты ошибаешься.

* * *

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трём вещам: песать и счетать.

* * *

Все школьные годы плавал, но и теперь сидит на мели.

* * *

Образование: законченный дурак.

* * *