Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь?

* * *

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

* * *

В целом многие выпускники вузов пригодны к армии, но только для войны с виртуальным противником!

* * *

Я учусь в 11-м классе, я гораздо умнее своих сверстников, они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь, и все — 27 лет.

* * *

Когда я учился, пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили, и я стал курить за область.

* * *

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

* * *

Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:

— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»

Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:

— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

* * *

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.

* * *

Министерство образования официально утвердило тему сочинения: «КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА».

* * *

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

* * *

Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.

* * *

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.

* * *

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

* * *

Вечер встречи выпускников, звоним однокласснице:

— Привет, ты где?

— В роддоме…

— Болеешь?

* * *

— Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

* * *

— Вот школьникам Заполярья не повезло.

— Почему?

— Им рассвета после выпускного иногда по полгода ждать приходится.

* * *

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет!

* * *

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

* * *

— Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.

— Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.

* * *

— Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!

* * *

Только после последнего звонка понимаешь, зачем родители сидят не ВКонтакте, а в Одноклассниках.

* * *

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

* * *

Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит, это был ты.

* * *

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в «Одноклассниках» валентинки следующего содержания: «Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины, и если бы не расстояние, разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком, — то мы бы были вместе навеки!» И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами…

* * *

Когда у меня ностальгия, я открываю Одноклассники, смотрю на одноклассниц — сразу отпускает.

* * *

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25–30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!

* * *

После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем «5+» и рисовала сердечки в дневнике.

* * *

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного — последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных…

* * *

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма «Мэри Поппинс, до свидания»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы…»

* * *

— А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать…

— Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил… Ей и больно, и приятно…

* * *

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь.

— Ну, кто? — радостно так спрашиваю.

А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:

— Он…

* * *

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

* * *

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем!

* * *

Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в «Одноклассниках» даст мой адрес в группы типа «Худеем вместе» или «Орифлейм», я ваших детей курить научу!

* * *

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4-й класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил: нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

* * *

— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? — размышлял отец десятиклассника, пытаясь решить задачу.

* * *

В школе на встрече выпускников встречаются две подруги.

— Светка, а Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!