Сила позитивного мышления. Используй энергию подсознания для счастливой жизни

Я часто ловила себя на мысли, что «играю в генерала», т. е. занимаюсь устройством важных дел, но при этом переступаю через других людей. Я вызывала страх, а не сексуальное желание. Да, я чувствовала себя сильной, и у меня было все под контролем, но я была лишена счастья. Чего я действительно хотела, так это быть более нежной и открытой, а не пробивной. И да, я мечтала, чтобы обо мне заботились и ценили бы меня за то, какая я, а не за внешность «детки-конфетки», с которой приятно выйти в свет. (Многие мужчины хотят того же самого; это чувство не зависит от половой принадлежности). Моя внешняя оболочка была защитным фасадом, который мог дать трещину в любой момент. При всей моей браваде и способности «все устраивать», я была отрезана от своей истинной внутренней силы.

Наглядный пример – мои отношения с Джоном. Он, конечно же, не был моим единственным неудачным партнером, однако стал последним любовником, который в конечном итоге помог мне вырваться из замкнутого круга и вытолкнул меня на тропу любви, на которой я стою сегодня. Джон был крупным боссом в индустрии развлечений – стройный, хоть и не слишком худой, с заразительной улыбкой. Он был известен тем, что упорно шел к цели, не размениваясь по мелочам, не позволяя себе отвлекаться на личностные драмы или на что-либо еще, что имело косвенное отношение к успешному бизнесу и зарабатыванию кучи денег. Я восхищалась его амбициозностью и желанием добиться успеха, меня привлекали его сосредоточенность на своем деле и его самоотдача в работе.

Со своей стороны, Джон обожал меня, потому что, по его словам, у меня было «все на вместе». Он говорил, что ему нужен «настоящий» партнер, который был бы в состоянии понять его мир и не отставал от него в гонке за богатством и успехом. Другими словами, я усвоила сценарий и отлично играла свою роль.

Наши отношения какое-то время складывались нормально. Для окружающих я была правой рукой Джона, неизменно излучающей уверенность и шарм красотки с юга. Я была также главным организатором жизни своего бойфренда, готовой взять в руки бразды правления его царством и освободить его от некоторых социальных или бытовых обязанностей. Я руководила его офисом, его работниками и его детьми – по сути, все управление его повседневной жизнью лежало на мне. В личной жизни я была его верным другом и поддержкой, указывая ему направление, которое я определяла, основываясь на своем опыте наблюдений за поведением людей, практически укладывая его в кровать ночью, часто ободряя и хваля его без меры. И – ох, уж мать вашу за ногу! – ему нравилось все, чем я его обеспечивала, и потребность в этом была необычайно высока. Джон расцвел под моей заботой и опекой.

Однажды все изменилось. Поздно вечером, когда я готовилась к новому трудовому дню, мне нужно было пройти через комнату, примыкающую к той, где находился Джон, и я случайно услышала обрывки разговора моего любимого. Поначалу я подумала, что он обращается ко мне, так как он говорил тем тоном, который обычно использовал в беседах на интимные темы, тем голосом и интонациями, предназначенными для меня, его любовницы. Именно модуляции его голоса привлекли мое внимание, и я не могла не прислушаться. Он не шептал, но вел весьма доверительный разговор. С кем он беседовал в такой приватной и интимной манере?

Вскоре я сообразила, что он говорит про меня, а потом услышала, как он произнес то самое страшное слово на букву «к»: контролерша. Я испытала внезапный прилив ярости, а вместе с ней пришли замешательство, стыд и страх. Я еле устояла на ногах! Если все усилия, направленные на осчастливливание Джона, вызвали у него ощущение, что я была властной хабалкой, то, получается, я подвела нас обоих.

Моя защита сработала, и мои мысли убежали назад. Если бы он просто вел себя по-мужски, мне бы не пришлось брать все в свои руки, быть контролершей и играть в его жизни так много ролей, включая роль его матери. Но какую бы защитную позицию я ни занимала, я продолжала возвращаться мыслями к факту, который не могла отрицать: уже не в первый раз меня называли этим словом на букву «к». Неожиданно и впервые в жизни я ясно увидела, как моя встроенная потребность ублажать и поддерживать других людей (в особенности мужчин) превратила меня в жесткую «мисс-все-под-контролем», которая утратила свою внутреннюю нежность и шарм. Кем же я стала?

Я не только вела себя так с мужчинами, но и применяла тот же подход с семьей, с друзьями и людьми, с которыми работала. Я неожиданно осознала свою роль, сыгранную в других не удавшихся отношениях, и ощутила усталость. Я не могла смотреть на Джона, когда он повесил трубку. Я даже не хотела знать, с кем он говорил. Я слышала его разговор, и этого было более чем достаточно.