Синдром пограничника

– Дайте я. – дядюшка Охт засучил рукава, поплевал на ладони и решительно опустил руки в мешок. – Холодный!

– Ты не вор! – констатировал я. – Следующий!

Остальные подозреваемые по очереди подходили к мешку, засовывали в него руки и провозглашали «холодный!». И когда это слово прозвучало в седьмой раз, принц Морфеус горестно поник, Тед нахмурился, а я рассмеялся.

– А теперь протяните руки ладонями вверх! – скомандовал я. – Живее!

Они подчинились, и предо мною возникла вереница из двенадцати грязных и двух чистых ладоней.

– На самом деле я вас обманул, – сообщил я уставившимся на меня людям. – Шарик не выявлял вора. Он просто был вымазан чернилами. И любой, кто к нему прикасался, пачкал руки. Не испачкал их лишь один человек… а точнее, полугном. Где палочка, Бегемот?

– Я отдам… всё отдам… – Бегемот подошёл к морковке, которая чуть раньше стукнула его по лбу, а нынче скромно валялась в углу. И извлёк из неё волшебную палочку.

– И что ты собирался с нею делать? – с любопытством спросил я. – Продать, наверное. Ведь цирк денег не приносит, а выпить хочется всегда… А теперь вопрос на миллион. Кому ты её продать собирался?

Бегемот затравленно огляделся и внезапно бросился бежать. Я выхватил авторучку, но не успел. Туманным полукругом взвизгнула алебарда, и по арене покатился небольшой круглый предмет. Это была отрубленная голова Бегемота.

Зал выдохнул от ужаса, и через миг взорвался громом оваций. Тед с довольной улыбкой раскланялся, нежась в лучах славы. А мне почему-то снова захотелось ему врезать.

Глава 5

В дверь постучали.

Я неохотно оторвался от разучивания нового заклинания и покосился на дверь, в надежде, что незваный визитёр сам уйдёт. Хотя надежды было мало. С тех пор, как на глазах изумлённых зрителей мне удалось исцелить принца Морфеуса, прошло несколько дней. И все эти дни меня осаждали просители – хромые, косые, увечные или просто пребывающие не в себе. К счастью, Ю-ю после скоропостижной гибели предыдущего управляющего Бегемота взяла управление цирком в свои руки, и немало в этом преуспела. Теперь первую часть выступлений занимал своеобразный аукцион, где толстосумы соревновались между собой в готовности раскошелиться. А потом я выходил на сцену, быстренько рисовал победителя, и он, как правило, уходил с неё своими ногами под восхищённые овации зрителей. А я возвращался в свою каморку разбираться с магией. Предо мною открылся новый мир, прекрасный и чарующий – и я погрузился в него с головою. Жизнь наконец-то вошла в некую колею, и я чувствовал бы себя абсолютно счастливым, если бы не незваные визитёры, время от времени проникающие ко мне сквозь все цирковые препоны…

В дверь постучали ещё раз, сильнее и нетерпеливее. Потом за нею послышались голоса, переходящие в визг, упало и разбилось что-то стеклянное – и мне пришлось подняться, подойти и отпереть дверь.

За нею обнаружился клубок из двух здоровенных кошек, яростно метелящих друг друга. Но потом он распался, и оказалось, что одной из кошек была Ю-ю, пребывающая в достаточно плачевном виде – щека расцарапана, волосы всклокочены, глаза безумны. А вторая кошка обернулась Ольгой, чей вид оказался куда более плачевен: некогда дорогое платье изорвано в лохмотья, под глазом здоровенный синяк, нос расквашен. Будь я спортивным судьёй, присудил бы Ю-ю несомненную победу в этом поединке, хоть и по очкам.

– Есть женщины в фентезийных селеньях, – изрёк я, оглядывая эту парочку. – ????? на скаку… тьфу ты! – раздосадовано выругался я, донельзя разочарованный отсутствием в этом мире слонов. – Дракона на лету остановят и крылья ему оторвут. Стоп, у вас водятся драконы?

– Ещё как водятся, – проворчала Ю-ю, поднимаясь на ноги. – Мерзкие ящеры!

– Сама ты ящерица, змеюка! – прорычала Ольга, тоже вскакивая на ноги и шипя похлеще иной кобры. – Пропусти меня!

– Ты не пройдёшь, выдра!

– Ещё как пройду, курица!

– Рискни здоровьем, овца!

– Дамы, дамы! Хватит! – я замахал руками, опасаясь, что они вновь вцепятся друг в друга. Хотя лекция о фауне этого мира оказалась очень познавательной, и было немного жаль её прерывать. – А что у вас разбилось?

– Бокал, – процедила Ольга, неприязненно глядя на противницу. – Я же планировала не просто так сидеть и позировать, а с толком распорядиться этим временем!

– Так ты ещё и бухаешь, – вызверилась Ю-ю, поднимая чудом уцелевшую бутылку. – Ух ты, «Чёрный волшебник». Дорогущее вино.

– И очень вкусное, – облизнулась Ольга.

– Постой, – спохватился я. – А в каком смысле «позировать»?

– В прямом, – сверкнула глазами Ольга. – Ты же обещал нарисовать мой портрет. Ещё там, в том мире. Забыл, что ли?

– Отчего же, прекрасно помню, – вздохнул я. – Ладно, дамы, проходите.