Синусоида

Без всякой подготовки, экспромтом, я кричу: "Аллах Акбар! У Рахмет Аллах, убаракату!". Это мусульманское (арабское) "да здравствует" и переводится как "Аллах велик и нет никого, более великого, чем Аллах".

Толпа смущена - оказывается, к ним приехали свои, против чего же протестовать?

Дальше всё пошло как по маслу. Задача командировки была выполнена, эксцессов не было.

Салон. Как-то, возвращаясь на машине из трёхдневной командировки, я решил привести себя в порядок перед тем, как зайти в офис отчитываться по результатам поездки.

На подъезде к Дели у дороги увидел вывеску "Салон-парикмахерская". Остановился, зашёл.

Салон представляет собой кресло для клиента, черноватое зеркало перед ним, и мастер - худющий индус, заросший волосами со всех сторон. Само помещение - метра 4 квадратных. У дверей на полу - помощник, пацан лет двенадцати.

Сажусь в кресло. Мастер намыливает. Инструмент - опасная бритва. Начинает брить. Гаснет свет. Он зовёт на помощь слугу. Мальчик берёт свечу и освещает моё лицо - рабочую площадь мастера. Мой взгляд падает на осветителя; глаза закрыты, из носа висит сопля ниже губы, а воск со свечи капает мне на брюки. О-о!! Я медленно, чтоб не спугнуть мастера, отстраняю свечу, бужу мальчика и встаю.

Благодарю, расплачиваюсь и с наполовину выбритым лицом, счастливый выхожу на свободу. Такова цена дешёвой парикмахерской в Индии.

Помощь бедным. Безработных в Индии много, поэтому наше руководство рекомендовало всем международникам брать на работу, по возможности, больше слуг, чтобы хоть как-то помочь им заработать на кусок хлеба.

Мы, советские, к слугам не привыкшие, но, если надо, значит, надо. Нанимаем на работу уборщика, прачечника, садовника. Через месяц увольняем уборщика, так как он на протяжении этого срока весь мусор загонял под диван, под шкаф и под ковёр.

Через два месяца у меня началась аллергия на бельё. Оказалось, прачечник стирает, но не полощет бельё. Пришлось расстаться и с ним. Садовник вроде всё делает, судя по газонам, кустам и цветам. Но и он оказался мудрецом: при дневной ставке в 5 рупий он сумел нанять себе в подчинение младшего садовника за 3 рупии в день. Сам же приходит вечером, проверяет качество работы, иногда стукнет дублёра по спине для возбуждения трудолюбия, и, взяв свою долю (2 рупии), удаляется. То есть он - рабовладелец, а мы поощряем угнетателя. Прекратили. На этом поддержка люмпенов закончилась, а наши жёны опять взялись за всё сами.

Слон на газоне. В Дели есть районы, где живут, в основном, иностранцы и хозяева, сдающие им квартиры. Районы эти охраняются, поэтому спокойные и безопасные. Кроме проживающих, туда пропускают поставщиков продуктов, обслугу разного рода и бродячих артистов, если они прилично выглядят.

Зашёл в такой район как-то погонщик с умным дрессированным слоном. Перед каждым домом хозяин слона, позвонив, что-то говорил слону. И тот выдавал целое представление: танцевал на задних ногах, делал стойку на передних, раскачивал головой, поднимал и опускал хобот.

Зрители - иностранцы всегда за этот интереснейший концерт что-то платили и, в результате, все оставались довольны.

Но нашёлся один спесивый, хитрый и скупой европеец (не хочу обижать страну), который с удовольствием, не скрывая интереса, вместе с дочкой и женой посмотрел представление и спокойно зашёл в дом, ничего не заплатив артистам.

Погонщик ждал минут 20, потом шепнул что-то на ухо слону и отошёл в сторону. Слон расположился задом к двери и за минуту навалил перед ней килограммов двести своего отработанного сырья.

И, не обращая внимание на крики безбилетника-зрителя, выскочившего из двери прямо в кучу, артисты с достоинством удалились. Жадность всегда наказуема. Даже таким оригинальным способом. Это надо помнить всем.

Мозоль. Территория, на которой живут работники нашего посольства и других советских организаций в Дели, неофициально зовётся советским городком. С внешней стороны городка, у проходной, часто можно встретить кого-нибудь из индусов, которые приходят сюда с разными целями: бродячие торговцы, представители разных религий, лекари-специалисты аурведической медицины и другие весьма экзотичные представители народов Индии.

Останавливает меня как-то у проходной паренёк - индус, протягивает мне тетрадку и по-русски, довольно сносно, просит посмотреть её. Индусы редко говорят по-русски, поэтому я тетрадку взял и посмотрел. Там на русском (видно, что писали наши) было несколько отзывов о работе представителя сего, специалиста высшего класса по удалению мозолей.

Поскольку я мозоль имел, то поинтересовался, почём работа. Цена - 3 рупии за штуку, звучала более, чем скромно, поэтому я, не колеблясь, решил попробовать избавиться от этого мелкого, но надоедливого недуга.

Мой так называемый "доктор" достаёт несколько новых лезвий для безопасной бритвы, я сажусь на травку, и он начинает операцию, смысл которой заключается в медленном, очень аккуратно соскабливании верхушки мозоли. Оказывается, внутри мозоль представляет собой пучок, точнее пук, тоненьких, как волос, стебельков-ниточек, растущих к вершине.