Системная психотерапия супружеских пар

Сначала на первый план должны были выступить собственные ожидания клиентки (казалось бы, уже в Надином описании проблем они проступают «между строк», но тем не менее их важно сформулировать и, главное, конкретизировать самой клиентке). Итак, она ждала, что «он больше и чаще станет проявлять свои чувства к ней, больше будет проводить времени с семьей – и с ней, и с детьми, а именно: гулять вместе, что-то смотреть, читать; будет больше комплиментов и знаков внимания от него». Заметим, при такой постановке вопроса, как бы ни был раздражен «жалобщик», описывая проблемы своей семьи и недостатки мужа, он вынужден формулировать свои ожидания более… взвешенно. Другими словами, такая вербализация выступает не просто выражением чего-то и так известного, а в определенном смысле создает несколько иной опыт и даже… отношение к другому. Здесь, с нашей точки зрения, в полной мере проявляется конструктивистская природа метода.

Сразу за этим необходимо виртуальное появление партнера в терапевтическом диалоге. В данном случае его «появление» было связано со следующим вопросом: «Если бы я могла обсуждать с Данилой вот эти ваши пожелания и попросила бы его представить, что он по каким-то причинам задумался о том, как можно было бы начать делать то, что вы от него ждете, как вы думаете, что бы он сказал, объясняя, как, при каких условиях ему это легче было бы сделать? Что он должен был бы увидеть с вашей стороны, чтобы пойти вам навстречу?» (отметим громоздкость и известную изощренность таких формулировок, однако за установление этих, в общем, «жизненно очевидных» круговых зависимостей приходится расплачиваться достаточно сложными словесными построениями. Наш линейно устроенный язык к ним не слишком приспособлен (как известно, еще Мара Сельвини Палаццоли, в связи с описанием круговых поведенческих зависимостей, указывала на «тиранию лингвистической обусловленности» – см.: Сельвини Палаццоли и др., 2002). Вот что получилось у Нади: «…ну он сказал бы, что если бы я вела себя… поспокойнее, больше ему доверяла и, главное, меньше бы расспрашивала… ну в смысле, не требовала бы постоянно отчета, то он, возможно, охотнее шел бы домой и старался бы пораньше придти, когда это возможно. И еще ему очень важно, чтобы я больше ухаживала за собой… массаж и все такое… он всегда был чувствителен к моему внешнему виду…». Как легко увидеть, в этих словах – конечно, в более или менее трансформированном виде – и были те пожелания мужа, которые Надя упоминала с обидой при первом обращении к терапевту (см. выше). Но теперь они имели для нее иной статус – они были увязаны (как мы сказали бы, кругово, циркулярно) с ее собственными ожиданиями и пожеланиями от мужа…

Наиболее распространенным и эффективным вариантом супружеской работы (несмотря на возможность, а иногда – предписанность раздельной работы) безусловно является совместный прием пары. И здесь поставленный в начале вопрос о возможной разности «решений» супругов становится особенно наглядным.

Можно выделить три варианта совместной ориентированной на решение супружеской работы в аспекте нахождения их «актуальных жизненных и терапевтических целей» – другими словами, три варианта построения картинки «решения» в этом случае.

Первый – исходное построение общей «на двоих» картины. Это предполагает трансформацию распространенного подхода к понятию совместной цели как складывающейся из суммы индивидуальных частей. Такая трансформация производится за счет способствования продуцированию клиентами высказываний через «мы» (речь, конечно, не идет о ситуации, когда один из клиентов стремится представить собственное мнение за совместное). Например: «когда все будет так, как нас устраивает, мы будем меньше ссориться», «мы будем больше времени проводить вместе», «сможем чаще вечерами разговаривать – хотя бы час», «станем обязательно ужинать по пятницам в ресторане» и т. д. Так построенные высказывания связаны не с описанием каждым из супругов собственных или ожидаемых от другого состояний, интенций или даже действий, а через формулировку происходящего между супругами – с их совместными действиями как результирующего, «по факту» совместного способа существования.

Такая форма описаний желаемого сама по себе представляет факт продвижения в разрешении супружеских проблем, другое дело, что реализовать ее удается далеко не всегда. Это, собственно, и есть «клиентская» (а не «жалобщиков») позиция пары как клиентов, поскольку, во-первых, она определяет цели клиентов как их совместные задачи, во-вторых, размещает их в модальности их собственных совместных действий. Такая ситуация, что очевидно, является наиболее простой для терапевтической работы.

Если они оба формулируют желаемое в таком ключе, то даже их несовпадающие или различающиеся формулировки для «мы» чаще всего можно успешно объединять (предварительно, конечно, обсуждая) в общую картинку.