Сказка о футболе, о кузьмичах, о трех богатырях и о Стрельце, виртуозе-удальце

И все как были, так и застыли каменными шкульптурами…

И обомлев в изумлении, уставились лупооко в одном направлении…

Здесь надо сказать о том, что у царя и вправду имелась дочь.

Лицом не плоха. И ничего фигурой.

Но прилипла к ней одна напасть будто скотч.

Что не увидит, всё в ней рожает смех.

Тычет пальцем и заливается даже там, где и близко нет никаких потех.

Регочет и никто не может заставить её взглянуть на мир с нужной сурьёзностью.

Во всём и в каждом найдёт-таки смешного.

И всё-то внутри её обязательно вывернется курьёзностью.

Золотая молодёжь! Извратился в царском чаде папы с мамой генетический чертёж.

От этого круглошуточного во дворце смеха приходя в содрогание,

И чрезвычайно опасаясь за физиологию наследницы,

Царь однажды велел объявить состязание:

«Кто сможет усерьёзнить принцессу без ворожбы и антинаучной медицины,

Тот и будет с Царевной-Смеяной зарегистрирован в качестве второй её половины!

А в придачу добавлено будет пятьдесят процентов от Тридевятого!».

Многие сразу кинулись освобождать хохотунью от ейного смеха триклятого.

Различные были кандидаты — простой народ и из князей,

Претендовал среди других даже целый ансамбль ложкарей,

Тщился́ заполучить трофей. И шансы были неплохи

У ложкарей, чтобы пробиться в женихи.

Но всё пустое. А тут увидела она нашего физрука,

И вдруг, глядит без смеха, насупленней, чем перед битвой царские войска.

Царь приостановил казнь — дабы не упустить счастливый момент.

Но для пущей убеждённости поставили сугубо научный эксперимент.

И всё подтвердилось.

Покажут принцессе кого попало — визжит царевна от смеха розовой свинкой.

А предъявят ей Валентина Кузьмича –

взгляд делается сурьёзный. И даже мальца с грустинкой.

Царь (Главному Опричнику вполголоса)

Поди-ка сюды… Так казнить его аль нет? Не думы, а с цементом мешки.

Слово царское дал и там, и тута.

В женихи-то станет ужо ж не гож без башки

Энтот выпускник пединститута.

Как бы выпутаться мне без потери лица? Сомнения рвут грудь.

Тут любое из решений — мне что ртути хлебануть.

Главный Опричник

И мне на вашем месте, Ваше Величество, любой выбор был бы, что урана изгрызть изотоп.

Это я, конечно, утрирую чуть-чуть.

Но за одни только эти ваши муки должен быть трижды изведён этот гадкий футболофоб!

Царевна в силу своей юности, не увидела ещё пока у злодея поте́шного.

А как, дозреет, увидит, да расхохочется, что тогда?

Нет, я полагаю, что в отрублении головы всякому нет ничего поспешного.

Мы-то — вы и я — уже и сейчас видим, что он смешон просто жуть.

Смешнее нас с вами.

Царь

Что-что?

Главный Опричник

Нет, это я, конечно, опять утрирую чуть-чуть.

Царь

Повелеваю так: энтому несмешному временно отсрочить казнь.

Хотя мир синтетический, из коего он прибыл в наш натуральный,

И вызывает у меня заочно аллергию и неприязнь.

В следующем туре у «Весёлых ручьёв» соперник-то кто? ФК «Опричник»?

Моё слово: станет женихом пришелец,

Ежели «Весёлым Ручьям» покорится нашего первенства лидер-единоличник.

Ну, а если нет, то значит плаха.

Главный Опричник

Ваше Величество! Да как же можно миловать этого вертопраха!

Он же опять хитростями, да подкупом и решит вопрос!

Царь

А из-за кого же, интересно, наш футбол так опорочился? Барбос!

Тебе доверил я игру, а ты загнал её в навоз?!

Скажи, не мучала вчера тебя докучливо икота?

Тебя топор всё вспоминал. Пала-ач, проснись, тут есть работа.

Главный Опричник

Ваше Величество, это Соловей-разбойник! Он принуждал меня! Его интриги!

Я только ждал, чтобы прилюдно сорвать с него листочки фиги!

Царь

Ах ты, базыга! Мне видеть противно твою глупую рожу.

Принеси мне вот ту гирю потяжелей, я в тебя брошу.

Изымати мне Соловья!

Летописец

И, вот, как на язву, как на первопричину иммунодефицита родного футбола,

опричники накинулись на Соловья-бандита.

Но тот, зачатый в подворотне от грифа, глав-верховод у бандитья́,

Их отчихвостил. Под птичий клекот и с позором бежали царские дядья.

На него рванул физрук, но его в последний момент успел поймать богатырь Илья.

И вышел сам. Провёл маи́тэ, гьяку цки, мава́ши ге́ри, йо́ко то́би и урезонил бугая.

Главный Опричник

Так его!

А я, Ваше Величество, мяченожество наше честно пытался вытащить, пардон, из клозета.

Я старый футбольный романтик, ну казните меня за это!

Но, Ваше Величество, ошибки, клянусь, свои искуплю.

Дайте мне только ботфорты с шипами, да мячишко,

За вас порву любого султана в клочья и сам залеплю голишко.

Только кто же будет судить «Ручьи»-то с «Опричником»?

Разве что взять арбитра за границей взаймы.

Царь

Кто судить будет? Лично Мы!

Отсужу не трепещи, по совести и ловко.

Моряк на суше не дешёвка!

Летописец

До игры оставалось три дня.

И каждый оседлал своего кто ишака, кто коня,

И повёл подготовку сказочного объёма.

Физрук искал, чем взломать оборону «Опричника» –

тактику на вроде фомки или стального лома.

Царь сам себя закалял как арбитра, испытывал на искус взяткой,

Сам себе предъявлял горчичники, сам себя удалял за грубый фол с накладкой.