Сказки для недетей

Сидим мы, значит, с Витькой на кухне, лопаем, а он заторможенный, как зомби: то мимо рта промахнётся, то вместо бутерброда палец себе прикусит, и взгляд такой – в одну точку. Думает о чём-то… Я сначала развлекался: соль ему подсунул вместо сахара, хлеб горчицей намазал. Но когда он стал мне чай наливать и задумчиво так кипятком мимо чашки мне на коленку промахнулся, – тут моё терпение лопнуло!

Витька очнулся от моих воплей, в голове у него прямо явственно что-то перещёлкнуло:

– Ты, – спрашивает, – чего орёшь? – и удивлённый, главное, такой!

– Спасибо, – отвечаю, – товарищ. За заботу… Родители мои от ребёнка избавились, так ты хочешь, чтоб они ещё и внуков не нянчили?..

Он плечиками пожал, лужу на полу промокнул кухонным полотенцем, потом им же очёчки свои вытер, обратно его на крючок повесил, – и, гляжу, снова в себя уйти норовит. Я не выдержал: влепил ему фофан! Не сильно, просто чтобы он опять не выпал из реальности. Витёк потёр ушибленный лоб, и говорит:

– Слушай, я такую штуку придумал!..

С этих-то слов обычно и начинается. Как только он эту кодовую фразу произносит – всё! Ахтунг! Срочно эвакуируйтесь!.. Но я сигнал прозевал, потому что изо всех сил на ошпаренную коленку дул.

А Витька руки на груди скрестил, и как понёс околесицу! Ему только дай волю. Учителя даже боятся его лишний раз к доске вызвать: заболтает насмерть!

– Понимаешь, – говорит, – эксперименты наших учёных обнаружили у воды такие свойства, что это позволило им подойти к пониманию воды как энергоинформационного поля. Природная вода способна поглощать, трансформировать и перераспределять энергию…

Я удивляюсь:

– А что, у нас ещё учёные есть? Разве они не все в Америку уехали?

Витька злится:

– Если твои предки смылись, это ещё ничего не значит! Не перебивай! А то я мысль потеряю…

Подумаешь!.. Если бы он свои мысли почаще терял, ну, хотя бы столько же раз, сколько очки, – всему человечеству бы радость была! Но я этого вслух не сказал, а то ещё обидится. А Витёк дальше разглагольствует. Прохаживается по кухне, точно профессор на лекции, и вещает дикторским голосом прямо по-книжному:

– У человечества накоплен огромный опыт, связанный с психологическим восприятием воды… Казалось бы, чего проще? Два атома водорода, атом кислорода… Но хитростей столько!..

И как пошёл сыпать умными словами:

– …расчёты показали, что… бу-бу-бу… А если взять супер очищенную воду, то на её кристаллах ничего не записано. Если попадет в такую воду молекула какого-нибудь химического элемента… бу-бу-бу…

Витька бубнит себе, а я сижу на стуле и слушаю. Слушал-слушал, пока он вдруг не превратился в огромную муху!

Но я не удивился. Только подумал: дочитался, чувак…

Витька-муха летает вокруг меня, жужжит, очками посверкивает, а я прикидываю про себя: слабо ему меня в воздух поднять или нет? А то классно было бы полетать! А вдруг я тоже так могу? Руками замахал – и правда чуть в воздух поднялся! И – шлёпнулся.

И проснулся.

Лежу себе на полу, рядом стул валяется, а Витька и не замечает ничего. Мне это надоело:

– Короче, – говорю, – Склифософский!..

Он на полуслове поперхнулся, смотрит на меня, точно первый раз видит.

– Ты как-нибудь попроще выражайся, ладно? – это я ему. А сам зеваю. Витька растерялся:

– Попроще? – переспрашивает. И задумывается. Потом как закричит: – Вода может передавать информацию! У воды есть память! Понимаешь?

– Да что вы? Сразу бы так и сказали… – умиляюсь я. – Нам-то какая польза?

– А такая! – кипятится Витька. – Всё, что происходит между водой и растворенными в ней веществами, – это энергоинформационное воздействие! – и начинает мне рассказывать про экстрасенсов и целителей, про "живую" и "мёртвую" воду, – словом, всю эту чепуху, что по телеку сочиняют для таких, как моя бабушка.

А я опять за своё:

– Ну и что?

Тут Витька смотрит на меня круглыми глазами, как тот учёный перец, которому яблоко по маковке засветило, и торжественно объявляет:

– Мы тоже так можем!

Так он это сказал, что я даже ни капельки не засомневался. Можем – и точка.

А Витька совсем разошёлся:

– Я тут, – говорит, – вчера уже поэкспериментировал… Щас проверять будем… – и шмыг куда-то. Возвращается – в руках банка из-под майонеза. Несёт её осторожно, словно это бомба. А сам при этом такой важный! – Вот!..

Я отодвинулся на всякий случай подальше.

– Давай сюда коленку! – командует приятель и хватает меня за ошпаренную ногу.

– Не дам! Ещё чего… На своей проверяй!

Витёк растерялся:

– А у меня нечего лечить!

Я на банку посмотрел: вода там, похоже. Понюхал – ничем не пахнет. Лечиться я как-то не очень люблю. Особенно всякой гадостью вроде йода, зелёнки и прочего. Поэтому я попробовал его отвлечь:

– Ну и что это за фигня?

– Сам ты! Это заряженная вода! Я ей установку дал: мол, ты теперь – лечебная. От всяких ран, чиряков, царапин…

– Действует?

– Вот и проверим! – радуется Витька.

Но я не дался. Кулак ему показал:

– Ясно? – и ещё дулю под нос, чтобы понятней было.

Но дружка моего так просто не унять. Если чего ему втемяшилось – всё!