Сказочная Академия

- Вот-вот, только представьте, какая экономия, - коварно предложила Премудрая. - Уж ради шубы вам пришлось бы расщедриться.

В процессе разговора мои соседки исподволь подталкивали Милослава к двери. Тот, увлекшись подсчетами командировочных для шубы, пришел в себя только в коридоре.

- Так, девки, я подзабыл, мне срочно отлучиться надо. С инспекцией.

Но мы перегородили ему все пути к отступлению. Кастелян окинул нас тоскливым взглядом и со вздохом отпер дверь.

К Мышке-Норушке я все-таки решила заглянуть перед отъездом. Милослав, скрепя сердце, выдал нам все положенные командировочные, и я решила узнать, чего же привезти питомице из Тридесятого Царства.

- Только не яблоко, - решительно заявила Норушка. - Подозрительные у них яблоки какие-то. Расхваливают, дескать, золотые, наливные, молодильные. А на деле что получается? Травятся этими фруктами пестицидными все подряд с царем во главе.

- В Тридесятом Царстве применяют пестициды? - удивилась я. - У них и такое есть?

- Да у них все есть, - отмахнулась мышь. - Только делиться они не хотят, жадные потому как. Подозреваю, что Милослав наш оттуда родом. А меня они и вовсе недолюбливают. Я когда-то яйцо куриное разбила. Это яйцо их делегация у нашего Бессмертного выпросила. Не знаю, чего они там думали, но яйцо, без дураков, самое обыкновенное было. Безо всяких заговоренных игл внутри. Так вот, я его случайно хвостом задела, оно со стола и шлепнулось. Крик стоял такой, что уши закладывало.

- Из-за одного несчастного яйца? - изумилась я.

- Ага, - Норушка отчетливо шмыгнула носом. - Оказывается, я символ Академии грохнула, о как. Да чего ты от этих тридесятников хочешь, если у них даже царь яблоки втихаря подворовывает.

- Действительно, - пробормотала я. - А чего это, кстати, у них царь яблоки тырит? Или он тоже из славного рода бояр Беспределкиных?

- А, тебе тоже уже историю проректорского предка рассказали? Нет, у тридесятников царь только на фруктах повернут. Говорят, посетил он как-то с визитом заморское государство Мумба-Юмба. Так там на пальму за бананом полез.

Я припомнила рассказ о самобранке и царской диете, и тут же уточнила:

- Может, там царя просто недокармливают? Вот он и восполняет дефицит витаминов, как умеет.

- Вот уж не знаю, - ответила Норушка. - Но мое мнение таково: от жадности все это. И от невоспитанности.

- А разве бывают невоспитанные цари? - совсем уж запуталась я.

- Конечно, бывают. Кто же царя воспитывать возьмется? Он же не кто-нибудь, а царь. Приличный монарх этакую демократию в своем царстве разводить не станет. Если что - указ издаст особый. Считать царскую невоспитанность эксцентричным поведением, а самого царя - не хамом и невеждой, а личностью яркой и неординарной.

Подобное толкование хамства и истеричности было мне хорошо знакомо по многочисленным телешоу, так что с Мышкой я вынуждена была согласиться.

- Слушай, - внезапно пришло мне в голову, - а ты не хочешь со мной в Тридесятое Царство прокатиться? Ты ведь маленькая, везде пролезть сможешь, все подслушать.

- Нет, не получится, - грустно сказала Норушка. - Я ведь тебе уже про яйцо рассказала. Меня тридесятники не жалуют.

- А если мы тебя замаскируем? Так, что никто не узнает? Будешь не Мышка-Норушка, а Крыс-Недокормыш. Или Хомка Остроносая.

- Нетушки, - закапризничала моя питомица. - Мне не нравится. Хотя сама идея маскировки, надо признать, неплоха. Весьма и весьма. Но имидж нужно подобрать подходящий, а ты мне каких-то деревенщин предлагаешь.

- Ну так это первое, что пришло мне в голову. Подберем, конечно.

- И у Горыныча отпросить меня надо. И командировочные оформить.

- Слушай, Норушка, а давай я просто у Горыныча корма побольше с собой возьму? А то Милослав и мне-то командировочные выдавать не хотел. Представляю, что он мне скажет, если я еще и на тебя попрошу. А уже на месте я куплю тебе чего захочешь.

- Ну ладно, - смилостивилась Мышка. - Вечно все пользуются моей добротой. Так и быть, я согласна. Но помни - ты пообещала купить все, что мне понравится.

      ЧАСТЬ ВТОРАЯ

      ЦАРСТВО ТРИДЕСЯТОЕ

На следующий день мы торжественно вступили в Тронный зал царского дворца. Ну как торжественно: церемониймейстер с перевязанной щекой ("Зуб болит", - пояснил он свой странный вид) распахнул перед нами дверь и промычал что-то неразборчивое.

- Флюс, - поставила диагноз Васька. - К Яге бы его.

- Или к стоматологу, - добавила я.

Ректор шикнул на нас и подтолкнул в спины. Правильно, к царю идем, не к кому-нибудь, задерживаться негоже, а опаздывать - тем более. Вырядились мы для встречи с царем в форму парадную, а я даже повязала ленту на голову. У моих соседок ленты были вплетены в косы.

Норушка сидела у меня на руках и гордо поглядывала по сторонам. Шерстка ее была выкрашена контрабандной краской "Золотистый блонд", а коготки - алым лаком. На спине у моей питомицы красовалась попона из парчового лоскутка.

- Норушка, тебя в жизни никто не признает, - заверила Мышку Васюша.